Психологические границы личности. Что это и зачем нужны?

Психологические границы личности. Что это и зачем нужны?

Каждый человек рожден для счастья - это моя глубокая убежденность. Счастье для каждого свое, но оно всегда исходит из способности понимать, любить и уважать себя, ставить и добиваться собственных целей, верить в то, что помогает жить именно тебе, общаться с теми, кто приятен тебе и отсекать то,что тебе мешает, вызывает негативные чувства, стопорит твой рост.

Только уважая свой внутренний мир мы сможем с уважением отнестись к другому.

Для полноценной жизни человеку необходимо установить равновесие между своими потребностями и желаниями, требованиями других (общества).

С детства нас знакомили с чувствами долга (ты должна быть хорошей девочкой), стыда (как тебе не стыдно так себя вести?), вины (мама очень плохо себя чувствует, когда ты то-то). Хотя именно нажав на эти чувства нами легче всего манипулировать.

И мы оказывается со внутренним конфликтом, где есть дилемма - стать негодяем для других или для самого себя.
Исходя из вышесказанных размышлений решила написать о психологических границах личности.

Психологические границы личности - это то благодаря чему человек чувствует себя отдельным и автономным. Благодаря границам мы понимаем "где я, а где не я". 

Психологические границы включают: убеждения, чувства, ценности, желания, ограничения, личное мнение, способности, решения, действия и т.п.

Слабые психологические границы:
- людям со слабыми границами сложно сказать нет, 
- они живут ради сохранения отношений, т.к. только являясь частью чего-то они чувствуют свою полноценность,
- чувствуют ответственность за чувства других, т.к. сливаются во всех отношениях
- наедине с собой чувствуют свою неполноценность, глупость, т.е. чувство полноценности возможно лишь в контакте с другим.
- не добиваются поставленных целей, т.к. живут ради отношений и всю энергию тратят на них...ищут постоянно одобрения со стороны родителей, друзей, коллег. Очень сложно добиться своего, если вся жизненная энергия уходит на заслуживания любви.
- счастье и несчастье зависят от других
- часто живут с ощущением проживания не своей жизни, ведь все решения которые ими принимаются идут исходя из мнения,что о них подумают.

Жесткие психологические границы:
- человеку сложно подпускать к себе близко других из-за страха оценки своего своего внутреннего мира
- сложность роста и развития, т.к. без полноценного контакта с другим невозможно получить новый опыт.
- человек ригиден в своих убеждениях, поведении и размышлениях
- категоричен во взглядах
- с легкостью нарушает границы других, т.к. не знает и чувствует собственные.

Жесткие и слабые психологические границы создаются личностью из-за страха одиночества, боязни гнева, неодобрения и чувства вины.

"Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

Позволяя пренебрегать нашими психологическими границами указывает не на благородную жертвенность, а на не уважение и не любовь к себе и приведет скорее всего с потерей связи с собой и слиянием с подавляющей личностью, которая будет вам говорить как жить и что чувствовать.

Имея здоровые (гибкие) границы означает разборчивая открытость миру. Когда мы в состоянии сказать "ДА" тому,что вас устраивает и радует, но при этом отвергнуть словом "НЕТ" тому, что вам мешает и огорчает.

Знакомьтесь с собой, осознавайте свои желания, мотивы поведения, ставьте перед собой цели, проверяйте ориентиры жизни и стройте отношения( любовные, дружеские, приятельские) разные и по-разному с разными людьми, а самое главное будьте счастливы в мире с собой.

автор: Юлия Кулешова