|
Как сохранять свои психологические границы и ресурсыАвтор статьи: Ольга Князева
В прошлом тексте я затронула тему границ. Давайте про них поговорим. И про ресурсы, потому что обсуждать границы, без обсуждения ресурсов, не имеет смысла. На птичьем языке, нарушение границ — это использование моих ресурсов не по моим правилам. Чтобы чувствовать, что мои границы нарушают, я должен считать, что ресурс мой. Это важный момент! Потому что ресурсы могут быть моими, чужими и общими. Часто в отношениях сложно разобраться, где какой. Многие по-хозяйски присваивают себе чужое или общее. А потом говорят, что их границы нарушают — в смысле не дают того, что никогда им и не принадлежало. Или, наоборот, отдают свое сразу же другому. И нарушением границ называют то, что новые хозяева ведут себя по-хозяйски, как посчитают нужным. Не особо считаясь с интересами предыдущего хозяина. Бывает, из-за силы желания, начинает казаться, что что-то — мое. Просто потому что я этого очень хочу, очень в этом нуждаюсь. Это естественный механизм, который особо ярко можно наблюдать на детской площадке. Какие ресурсы мои: - мое время; - тело и все, что тело делает: слушает, обнимает, чувствует, говорит, работает и т.д а также то, как тело выглядит: вес, возраст, стиль, запах; - деньги и материальные ценности: квартира, машина, одежда и т.д.; - нематериальные ценности — жизненный опыт и черты характера: чувство юмора, эрудиция, оптимизм и т.д. Границы устанавливаются в обсуждении. Обсуждение — это не только проговаривание, мы многое понимаем без слов, общаясь друг с другом невербально. Обе стороны влияют на то, какие правила в итоге установятся в паре, как будут использоваться ресурсы друг друга. Диктовать условия использования своих ресурсов можно, если вы в отношениях подчинения, и находитесь сверху. А также, если вы в созависимых отношениях, если ваш партнер привязан к вам намертво, что бы вы ни делали. Во всех остальных случаях, условия использования ресурсов обсуждаются, и люди договариваются. Фраза «он нарушил мои границы» означает нарушение договоренности. Мы договорились, что проведем время вместе, а он не пришел. Мы договорились, что купим продукты вместе, а он не внес свою часть денег. И т.д. А теперь, внимание. Люди почти никогда не говорят в таких ситуация про нарушение границ. Представьте себе такую ситуацию? Какие мысли, чувства у вас рождаются? Когда я представляю, я думаю про злость, грусть и тревогу, не случилось ли чего. Думаю, что меня подвели, или, если на кону очень значимое — предали. Что же тогда, чаще всего, называют нарушением границ? 1. Когда другой не настолько чуток, вежлив, внимателен и аккуратен с нашими ресурсами, как нам того бы хотелось. Ресурсы могут быть невосполнимыми, или тяжело восполнимыми. Часто бывает, что их мало. И мы все равно, отдаем последнюю рубашку другому. А он не радуется, как мы того ждем. Выход: Такие отношения очень похожи на кредиты в банке. Человек сначала выдает кредит, один за другим, а потом обнаруживает что все, сил нет, и требует все назад, с процентами. Будьте внимательны к балансу в отношениях, не давайте себе в убыток, не делитесь тем, чего у вас мало и самим на себя не хватает. Тогда не будет возникать потребности получить что-то ценное взамен. 2. Когда другой ведет себя так, как нам не нравится, но мы не обсуждаем это с ним, а ждем что он догадается. Это идея о том, что правда только одна, и мы не можем существенно отличаться друг от друга, поэтому другой, на самом деле, видит ситуацию точно так же, как и мы, просто почему-то ведет себя иначе. Выход: в таких отношениях слабое место — нет ощущения того, что другой — отдельный человек, со своим мировоззрением и картиной мира. Важно это заметить и уметь тактично говорить о своих желаниях, просить. 3. Когда другой ведет себя так, как нам не нравится, мы ему говорим о дискомфорте, но ничего не меняется. Это то, что люди чаще всего имеют ввиду, когда говорят о нарушении границ. Хотя в этой ситуации стоит говорить о сложности с расставанием, которая превращается в эмоциональную зависимость. Когда страх одиночества или еще какие-то, непроясненные про себя моменты, мешают человеку закрыть дверь в свое сердце. Если вы видите, что человек к вам невнимателен, не прислушивается к вашим просьбам, не ценит ваш комфорт — что вы делаете рядом с этим человеком? Вы как хозяин, который приглашает гостя в дом, накрывает ему на стол, приглашает его в спальню, а потом видит, что тот ходит в грязной обуви, плюет на пол. Но все равно продолжаете открывать двери своего дома такому гостю. Это не нарушение границ. Вы открываете свой дом сами. Ключ от дверей должен же быть в ваших руках. А иначе получается, что вы гость в своем собственном доме. Выход: важно внимательно рассмотреть, какие силы держат вас рядом с этим человеком, что мешает вам отдаляться? Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|