Где поставить границу в отношениях? Когда границы нужны, а когда нет?

Границы в отношениях тема очень деликатная и тонкая. И с топором к ней подходить считаю нельзя. И я даже вредно!

Когда я слышу, что

Нужно отпускать, не цепляться друг за друга и быть готовыми потерять...

Мне становится очень холодно, грустно...

Вроде, везде нам говорят - дай свободу! Отпусти и он вернется! Ни кто ни кому не принадлежит... Ничего не должен! И если понимать это прямо, не к месту, не к времени и не к делу... А как пословицу - на все случаи в жизни в паре... Жди беды.

Отношения для любого человека - это огромная ценность. Мы бы в них так не стремились, если бы это было не правда.

Когда я слышу "я его отпущу", то я понимаю, что речь идет сейчас не о любви, а о большом разочаровании, о большой тоске... И в конечном итоге обесценивании всего, что с связано с близким человеком. О том, что есть ты, что тебя нет... Ты, в общем, пустое место для меня... 

Ну, так же? Правда?

А если при каждой ссоре, которые в принципе неизбежны, если при каждой неурядице/проблеме человека отпускают, как он должен себя при этом чувствовать? На какие близкие отношения он будет готов, после стольких "расставаний"? Которые в подтексте звучат как "Умри!" 

Другое дело, что не понимаем, что творим.

Когда муж однажды сказал, иди и найди себе того, кто... Я ответила, стоп! Я с тобой, я ни хочу ни кого искать, и не надо меня ни куда отправлять... Давай с тобой решать этот вопрос. Я больше не хочу слушать о том, что иди куда хочешь, делай что хочешь...

И муж меня услышал. И больше так не говорил.

Не терять друг друга - это огромная ценность. Я за то, чтобы люди сохраняли близких.

А как это возможно, если он/она - мне делает больно, поступает жестоко, несправедливо, и вообще ничего не понимает и т.п....?

Нам нужна свобода принимать человека таким как есть, а не "разрыв" после каждой ссоры.

Если партнер все же грозит вам уходом, (или вы сами в мыслях решили его "отпустить") можно ответить так:

"Разве тебе не важен/на я, или то что у нас есть. Давай не будем о разрыве, давай об этой конкретной проблеме поговорим. Отношения неприкосновенны, давай в них внутри решать проблему..."

Но в случаи близких отношений - вам нужна близость. И нужно осознание ценности самих отношений. Ценности того, что в действительности можете потерять.

Близкими людьми "разбрасываться" нельзя. Мне кажется - это конструктивно.

Нам везде говорят отпускать надо... А не надо отпускать! Нужно учиться вопросы решать с этим конкретным человеком (и себя в обиду не давать).

У нас 50*50 и плюсов и минусов. Если будем на плохое опираться - отношений не будет ни когда. При желании плохого можно найти хоть тонны, но зачем?

Если мы строим отношения близости — это тесные взаимоотношения, предполагающие взаимную эмпатию. И нам необходимо создавать не границы, а
устойчивую положительную эмоциональную связь.

Границы же предполагают отдаление, отсутствие эмпатии, закрытость, недоверие.

То есть, в близких отношениях - нам границы даже вредны.

Но границы нам нужны в вопросах права оставаться собой и уважения своей личности. О всем остальном мы договариваемся. И в вопросах "как к тебе можно относиться, как нет" - тоже мы договариваемся. Здесь именно вы говорите КАК можно и нельзя поступать по отношению к вам. И какие ваши ожидания.

Что значит свобода принимать человека таким как есть?

Это значит оставаться собой в отношениях и позволять партнеру быть собой (полностью собой).

Например, ты Большой/ая по сути, много умеешь, можешь, знаешь, а человек рядом не такой. И ты пытаешься "уменьшиться" под него, чтобы ему было удобнее, спокойнее.

И это значит, что ты в этот момент не принимаешь себя, пытаешься в чем-то ущемить, урезать.

Или, например, мужчину женщина любит... Но все время что-то в нем пытается поправить... Она его не принимаешь полностью.

Но когда есть принятие, человек, как будто сильно больше становится, крылья расправляет (становится собой полностью). Это говорит о том, что он "в своей стае", где его принимают, где он может быть собой. 

Когда нас не принимают, мы какие? Маленькие, урезанные... в восприятии человека. Когда сами себя не принимаем, маленькие в понимании себя. То есть, мы то утки, то лебеди в зависимости от окружения, которое нас то принимает, то нет...  

Вот и эта женщина, пока мужа не приняла, он вынужден у нее в утках ходить. Приняла его, и сразу он прекрасный лебедь.

Именно принятие другого (полное) и ценность отношений творят в нашей жизни чудеса. Только в этом пространстве возможна истинная любовь.

Будьте любимы и счастливы!

Обнимаю:)