Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".

        Такие зависимые дети, такие несамостоятельные: зарабатывать не умеют, выбирать достойного партнера, друзей - не могут, пьют, употребляют наркотики, спускают деньги, не отходят от компьютерв  и т.д. и куча других «прелестей» проявляется потом, когда дети вырастают.

 «Вот почему он такой?»

«Это он весь в отца/мать..»

«Это все из-за…»

«Он всегда такой был!» и так дальше…

Насколько родители прикладывают к этому усилия?

 Когда отпускать ребенка или как не сделать из него мамсика

 

        Моему сыну 7 лет, он - первоклассник. Сегодня он меня поразил своей фразой: «Мама, почему ты меня из школы забираешь? Я хочу сам домой ходить!». Вот и что я должна была ответить. Если дорога домой занимает 15-20 минут, где по пути придется переходить  несколько дорог? Как-то я не думала, что сын так быстро повзрослеет! Я же так хотела, чтоб он стал самостоятельным, я так ждала  и тут…ступор! Не готова… То есть сын – готов, а мама – нет!

        Для чего даны нам родители? Чтобы дать жизнь и научить КАК жить, быть рядом с детьми, когда они беспомощны и уметь отойти вовремя, когда они «пробуют» жизнь! Как же на деле это тяжело! Ведь дети КАЖУТСЯ нам беспомощными всегда! И, как невыносимо, понимать, что им НЕ НУЖНА наша помощь! И редкий родитель  (скорее тот, который сам здоровый!) порадуется самостоятельности ребенка, а большинство огорчатся, расстроятся: « моя помощь не нужна, значит и я не нужна/нужен»!

       Так, когда же начать отпускать?

        С РОЖДЕНИЯ! А думать об этом еще раньше! Тогда, как только появляется желание дать жизнь новому человечку! Задумайтесь «ДАТЬ ЖИЗНЬ»! Не «родить для себя», не «родить для него»,  не « .. для бабушек и дедушек»… Не для кого –то, а потому что вы  - созревший родитель, готовый помочь вырасти новому человечку в этом мире!

       В чем же родительская помощь?

Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти (Индийская мурость).

       В том, чтобы накормить, одеть, обуть, сохранить безопасность, научить всему от «держать ложку» до «чувствовать себя», и …НЕ МЕШАТЬ! Не мешать жить, не мешать выбирать, не мешать ошибаться… Да! Именно! Ошибаться! Ошибки – это НЕИЗБЕЖНАЯ правда жизни! Их не надо бояться, их надо совершать, анализировать и делать вывод! А иначе получите «мамсика».

«Мамсик» - это те, кто без мамы никуда! Хорошо, тепло, уютно, спокойно быть им, когда тебе 0.5 годика, но когда тебе 25-30 (!), это уже пугает! Пугает его, сверстников, любого здорового взрослого человека.

        Мне довелось недавно быть свидетелем грустной сцены. Красивый, статный, молодой человек лет  30 (приблизительно) с глубокими следами употребления алкоголя на лице в компании таких же употребляющих, только постарше и «поопытней». «Чего же ты такой интересный тут (на лавочке с алкашами-то) делаешь?» - думала я… На обратном пути вселенная ответила на мой вопрос: он стоял вместе с мамой, которая отчитывала ему гневную тираду, которая заканчивалась уж очень эмоциональной фразой: «…или ты будешь жить по моим правилам, или не будешь никак!». Мужчина стоял с низко опущенной головой и стыдливым видом нашкодившего мальчишки. «ОПА! Вот как бывает! Интересно, а он помнит, что он взрослый человек, что ему не 5 лет?!» - не успеваю подумать я, как следует продолжение… «Нет, ты будешь жить по моим правилам!» - кричит высунувшаяся из машины его жена (ну или девушка)…Мда, не суждено, что он пьет! А знает ли он, что должен жить по СВОИМ правилам?!.. знает ли он, что у него есть это право, что у него еще много прав! Он имеет право злиться на маму, он имеет право пойти ей наперекор, он имеет право быть таким, какой он есть, он имеет право на собственную жизнь, в конце – то концов! Нет, не знает… А  эти права у него были всегда! Кто же их забрал?! Неужели ОНИ - самые близкие, самые любящие родители… И дали лишь одно, самое золотое правило – « я буду тебя любить, когда ты будешь такой, как мне надо – послушный, удобный для меня, правильный по моим меркам»! Мы делаем их «удобными» для себя, так нам комфортнее, так нам легче жить, работать, соблюдать собственный комфорт, привычную жизнь… О ком мы думаем в этот момент, о детях ли?!

       Или другое родительское поведение. Мы спешим все сделать за них, спешим подстелить им соломки везде, спешим дать им то, чего сами были лишены и т.д. Для чего?! А мы не задумываемся! Мы просто считаем должными/обязанными им все это дать и точка! Нет, не точка, а многоточие… На этом все не заканчивается, а начинается! Начинается их путь, где они привыкли, что им все «дают» и не умеют трудиться сами. Бесконечная истина : «Когда голодный хочет есть, давая ему рыбу, ты лишаешь его возможности НАУЧИТЬСЯ ее ловить!». Так почему же не научить детей всему тому, что им пригодится в их взрослой жизни?!

 

       Вот в этом – то и вся истина! «Отпускайте» своего ребенка! Отпускайте – физически, эмоционально, психологически. Отрезайте все эти виды пуповин, не жалея. Так Вы делаете лучше своему ребенку и себе! Вы будете  - здоровый родитель, а он – здоровый ребенок! Вам не придется бояться за него. За то, какую профессию он выберет, какие друзья у него будут, какого супруга/супругу он выберет, за то, КАКИМ он станет, КАК он устроится в жизни!

       Потратьте время на его ошибки, на приобретение самостоятельности. Не ругайте, когда он ошибается. Узнайте, почему ребенок так поступил или сделал. Не давайте готовых решений! Научите ребенка мыслить, анализировать, делать выводы, исправлять ошибки.  А потом объясните «почему» и «для чего так произошло».  

        А когда же успеть насладиться  близостью с ребенком? Самое «сладкое» время вашей здоровой  близости с ребенком  - период от рождения до года! Здесь ваша общая зависимость друг от друга может расцвести самым пышным благоухающим букетом! Наслаждайтесь этим временем в декрете, а не убегайте от родительства! Это время НИКОГДА не повторится! В это время мама и ребенок – единое «МЫ»! Ребенок не знает себя без мамы, он в ней очень нуждается. В ее заботе, ласке, уходе, тепле, прикосновениях, эмоциях, грудном молоке, успокоении…

     К году ребенок «оперяется» и начинает пробовать себя  как «Я» отдельно от мамы.  Начинается кризис первого года жизни. И вот здесь! – самый ответственный момент! Именно ЗДЕСЬ живет наша самооценка! Та, которую годами, а иногда и всю жизнь, пытаются восстановить бедные «мамсики» (если вообще пытаются!). Постоянный контроль со стороны родителя  «так не делай, туда не ходи, не трогай, нельзя, нельзя, нельзя…» ведет к тому, что ребенок будет ВСЕГДА сомневаться, чувствовать вину, стыд.

 

 Ребенок теряет в себе уверенность, свою ценность и понимает себя как « я все делаю не так, у меня ничего не получится, лучше пробовать не буду, мама лучше знает  и т.д.», становится робким и нерешительным.  Вот так и живет по родительской указке потом всю жизнь! Мама (папа) же знает лучше! А потом появляется другой авторитет  (в среде сверстников), который тоже знает как «правильно» жить. Его слова будут для вашего дитя аксиомой! Он сказал «курить – это круто!», значит надо курить! Сказал «наркотики – это хорошо!», значит, и правда, хорошо! И так далее. Здесь список безграничен. Этого ли Вы хотели своему ребенку?!

     Если нет, тогда отпускайте в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ сейчас! Когда Вы для него еще что-то значите, когда авторитет – ВЫ, а не Вася из третьего подъезда. Когда Вы рядом и можете помочь «совершить и пережить» ошибку, когда ребенок упадет, а Вы сможете помочь ему встать, когда он придет к Вам поплакать, а Вы его пожалеете. Ведь сейчас еще действует сила «волшебного поцелуя», пока они маленькие, а «сила объятий» и «сила ласкового слова» будет действовать всегда!

                                                                      

Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю, что мне говорят, и накосячу по- своему)))))))))

 

         Р.S.: кому интересно, история с моим сыном закончилась следующим образом.  Конечно, рановато его отпускать одного из школы в столь длинную и опасную дорогу. Но он у меня вырос, он чувствует себя большим, это нельзя игнорировать. Поэтому я объяснила ему, что вижу, какой он большой и сам может дойти домой, только Я не готова к этому. Мы с ним нашли другую альтернативу, где он может проявить свою взрослость и самостоятельность. Я забираю сына из школы и говорю фразу «Догонишь меня, я по-тихоньку пошла!». И пока он одевается, я медленно отхожу на расстояние на улице, которое считаю безопасным. А сын меня догоняет. Нет, он не бежит, он гордой походкой прохаживается, замедляя шаг, чтобы я отошла еще подальше… 

С Уважением и Верой в Вас, 

Юлия



Просмотров: 250
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Возрастные страхи до трех лет: когда и чего ребенок имеет полное право бояться
  • Когда я не могу без него жить! Как вернуть себя, и свою удачу, как разлюбить? Психогенетический аспект
  • Зарисовки из жизни. Когда ребенок не имеет права быть собой.
  • Создайте себе ресурс на всю жизнь | Когда плохо, когда жизнь наперекосяк, когда чувство, что всё зря
  • Почему моя дочь(сын) меня слушать не хотят? Как помочь, когда тебя об этом не просят
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Когда у меня будет ребенок...
  • Mы умеем жить, когда плохо. Как научиться жить, когда хорошо?
  • «Почему кто-то имеет право ставить мое счастье под сомнение, только потому то у меня чего-то нет?»
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Как жить, когда твоя мать ....как ребенок.
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Ты все еще будешь любить меня, когда мне будет 64? Франс М.
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Когда Внутренний ребенок может помочь. Алгоритм работы с Внутренним ребенком.
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Вопрос читателя: как правильно вести себя, когда ребенок ревет и психует?
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Когда моя жизнь для меня ценность...
  • Когда мы разговариваем ни о чем, наша жизнь в этот момент, становится никчемной
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Чего не надо делать, когда Вы злитесь на ребенка?
  • Когда мама как ребенок
  • Ребенок для себя: как, когда, зачем
  • Как прекрасна жизнь, когда есть ошибки.
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Когда ребенок боится школы...
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь