"Шизофрения отношений", или зачем устанавливать границы с близкими людьми?

Последние полтора года нашей семьи можно назвать только так. Мой мозг раздваивается и перестает адекватно понимать происходящее. Я окончательно запуталась в своих чувствах, и в его чувствах ко мне тоже. Дело в том, что любящий и заботливый муж порой становится злым и агрессивным, придирчивым и контролирующим. Он переворачивает смысл моих слов и во всем ищет подвох. После выматывающих выяснений отношений (когда он может запросто оскорбить меня и унизить), мы миримся. Он просит прощения, говорит о своей любви, обещает измениться. Я опять верю ему. Но, ненадолго.
Потом опять все повторяется по той же схеме. Я, то прощаю его, то ненавижу. Болтаюсь на эмоциях как на качелях. Не понимаю, как вырваться из этого. Думать о разрыве не хочется, ведь в глубине души я все еще люблю его».

Рассказ Алины (моей клиентки), был, конечно, более ярким и эмоциональным. Женщина, на самом деле, терялась в догадках и бесконечных оправданиях поведения собственного мужа. Что происходит? Попробуем разобраться вместе.

Ситуация у Алины не из легких. Хотя бы потому, что находясь в таких «контрастных» отношениях быстро теряется здравое чувство реальности. Женщина перестает различать свои эмоции, не понимает, что хорошо, а что плохо. Границы дозволенности постоянно расширяются. Если вначале обидные придирки считаются из ряда вон выходящим явлением, то потом на них женщина практически не обращает внимания. В растущем ассортименте манипулятивных выпадов они выглядят невинными шутками. Кстати, муж их так и называет, попутно упрекая жену в отсутствии чувства юмора.

Как быть с этим? Сначала вместе с клиенткой осознаем, что действия, которые совершают близкие зачастую нами же и позволены. Личные границы в таких отношениях снесены напрочь. Хотя именно они призваны обозначить безопасную для человека зону. Нарушение границ у Алины (по ее словам) вызывает у нее тревогу, злость, недоумение.

Можно ли перестать испытывать эти неприятные чувства? Можно, если «укрепить оборону» своих личных границ. Как это сделать? Предлагаю воспользоваться следующим подходом.

• Попробуйте опустить слово «любовь» из вашего определения взаимоотношений (она создает иллюзию, что есть что сохранять) и посмотреть, что останется в сухом остатке. Уважение, забота, понимание или недоверие, давление и цинизм? Это ближе к тому, что вы чувствуете?

• Используйте формулу открытого выражения своих эмоций и чувств. Она отлично донесет до собеседника ваши чувства и мысли, даст понять, каких действий вы ждете от партнера.Выглядит формула следующим образом: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z. В связи с этим я прошу тебя С».

Всё. Действительно, очень просто. Важно говорить об этом спокойно, но твердо и решительно. После этого тема закрывается. Если повторение случилось, напомните о своем требовании и предупредите, что будете вынуждены применить санкции (перестанете разговаривать, уйдете, прекратите отношения). Но если это не остановит партнера, то будьте готовы осуществить свое обещание.

Никто не имеет права посягнуть на ваши личные границы. Это только ваша территория и ее надо уметь защищать. Алина взяла на заметку действенные способы и задумалась над одной вещью: может ли близкий человек, делающий вам больно (и понимающий, что вам больно), называться по-настоящему близким? И что есть такого в человеке, если он позволяет нарушать его границы и не считаться с потребностями?

А что думаете вы?