Рычать или кусаться? Как защитить свои личные границы и не нарушать чужие?

Рычать или кусаться? Как защитить свои личные границы и не нарушать чужие?

Они заходят без стука, не вытирая ноги заходят в квартиру, открывают холодильник, комментируют порядок в Вашем доме и уходят не попрощавшись. А что остаётся? Неприятный осадок и ощущение, что Вас облили грязью. Очень неприятно. Потом в голове проносятся мысли, как бы Вы поступили сейчас, что сказали, что сделали. И это иногда помогает, скорее просто успокаивает на время, до тех пор, пока эти самые "Они", снова не вторгнуться в Вашу жизнь. Думаю, Вы поняли про что будет идти речь в этой статье. Совершенно верно о Границах!

 Возможно, когда вы читали первые строки вы вспоминали своих знакомых, которые так и поступают, а возможно узнали себя. Будем разбираться.

Что такое личные границы? Личные границы - это правила нашей собственной жизни: что можно делать, что нельзя, что можно, но не со всеми, что можно, но не всегда. Не совсем понятно? Поэтому пример. Если Вам звонят в 8 утра, это нормально? Если Вам звонят в 10 вечера это нормально? Сразу возникает вопрос - смотря кто звонит и смотря зачем. Самый верный способ понять хорошо это или плохо, прислушаться к своему телу. Если телу в момент звонка, во время звонка или после звонка чувствует себя некомфортно, то это признак что ваши границы нарушены. И не важно кто звонит и зачем! Ну кроме каких-либо форс-мажорных ситуаций конечно. Личные границы - это наше время, это наш дом, наша работа, наше тело, наша личность.

Что значит нарушить границы? И почему мы их сдаем? Это поступить с нами так как нам не нравиться, что противоречит нашим собственным представлениям о границах. А вот почему мы их сдаем - это вопрос интересный. Одна из причин это желание всем понравиться, желание быть хорошим для всех. И самое интересное, достаточно много людей, которые стараются соответствовать ожиданиям других. Но когда мы говорим «Да» другим, очень часто мы говорим «Нет» себе. И долго это продолжаться не может, рано или поздно приходится сталкиваться с последствиями Чаще всего такие истории случаются с добрыми, чувствительными, человечными людьми, они думают раз я такой значит и все вокруг точно такие - и думают, и поступают точно так же как я. И жизнь как назло сталкивает их регулярно с людьми, которые думают по-другому, которые пользуются этой самой добротой отзывчивостью, безотказностью и прочими положительными человеческими качествами. Такие люди часто попадают на прием психолога и говорят по сути одни и те же вещи - у меня ощущение что мной пользуются, меня снова обманули, я снова попался, что делать, как быть? Столько боли, столько отчаяния и разочарования. Бывает так, что далее следует другая крайность! Все - теперь никому не верю,все люди такие - и прочие обобщения. Но на самом деле это не так.Да, такие люди есть, их не так много и задача выработать против них иммунитет! Вот все же знают, что есть некие периоды, когда уровень простудных заболеваний немного выше чем в другие периоды и все что нужно сделать это принять меры - то есть нужно быть готовым к встрече с этими самыми заболеваниями. Например, применять закаливание, теплее одеваться, принимать различные витамины и биодобавки, следить за состоянием здоровья и заботиться о себе.

Как формируются наши границы? Границы формируются в раннем детстве, сначала мама и ребенок это одно целое, потом ребенок появляется на свет и начинается формирование границ. Первые годы жизни ребенок находится в максимальном контакте с матерью, но по мере взросления ему перестает быть интересным у мамы на руках он начинает активно интересоваться окружающим миром. Одно из первых нарушений границ - это ограничение потребностей, то есть когда мама не угадывает потребности или удовлетворяет не вовремя, или заменяет одни потребности на другие. Например, это перекармливание. Может кто-то помнит эти фразы «Ложечку за папу, ложечку за маму, бабушку-дедушку-тетю-дядю-кота-собаку-попугая…» и прочих дальних родственников. Ребенок сопротивляется сколько может, но давление родителей всегда сильнее. Далее, ребенок просит грудь, а ему дают погремушку, ребенок просится в туалет, а его начинают кормить. Далее ребенок начинает взрослеть и подает первые признаки самостоятельности, пробует делать что-то сам, и тут ему не дают жизни - кормят с ложечки, поят с ложечки, одевают! А потом говорят, чего это ты такой несамостоятельный? И тут наступает первый кризис 3-х лет - это первый шаг к отделению от родителей, первое Нет, Не хочу, Не буду,топанье ножкой и прочие прелести кризисного периода.И тут конечно начинается! Угрозы, манипуляции со стороны родителей и все прелести социализации. В будущем такой человек, будучи уже взрослым дядей или тетей не может понять,почему он снова попался на этот крючок. Да все потому, что в течение всей жизни был вынужден сдавать свои границы, а как отстаивать не научился. Но не нужно отчаиваться, это никогда не поздно, то что вы осознали нарушение границ - это уже половина дела, осталось выработать новое поведение, которое позволит отстаивать свои границы.

Что делать если нарушают границы? Первое - нужно осознать что это началось. Самое важное - понять начало из нарушения, а не тогда, когда уже кто-то ходит в обуви по Вашей квартире и плюет семечки на ковер. Вот пример нарушения границ. Работают люди и вдруг подходит один из сотрудников и говорит:«Понимаешь, у меня завтра важное мероприятие, можешь выйти за меня, очень выручишь?» И вы говорите:«Да, конечно, выручу и помогу!» И выручаете, помогаете, вас за это благодарят, может даже конфетки с цветочками дарят . Далее снова:«Слушай у меня сегодня так много работы - можешь помочь?Ну прям не справляюсь совсем!»«Да, конечно помогу!» И помогаете. Теперь правда цветочков и конфет нет, но есть настоящее человеческое спасибо. И так, через полгода или год, вы ловите себя на мысли, что половину работы делаете за другого человека, устаете, выгораете раздражаетесь! Но отказать уже не можете! Да и он уже особо не просит, просто приносит и говорит нужно сделать и все! А где же конфеты? Цветы? Ну хотя бы спасибо? И вы жалуетесь коллегам, и они вас понимают и советуют да отшей ты его, пошли куда подальше! А как, опыта нет? Ну попробую. И в очередной раз вы отказываете в просьбе, внутри все дрожит то ли от страха, то ли от злости. И вы говорите:«Не могу! Работы много!» А вам в ответ –«Ах вот ты как, я для тебя и цветы и конфеты, а ты вот как!» И давит на чувство вины! И получается вроде как отстоял свои границы, а осадочек неприятный остался. Вот так вот постепенно и нарушают, год назад попросил водички попить, а через год уже в вашей кроватке спит и ножкой дрыгает, а вы рядом на коврике.

Перечислю способы сохранять свои границы. 1. Вы имеете право на свое личное пространство и имеете право его защищать. 2. Вы не идеальный человек и не обязанысоответствовать ожиданиям других. 3. Вы имеете право сказать нет, стоп, не могу, не хочу. 4. Вы имеете право отказать без объяснения причин. 5. Вы имеете право просить о помощи. 6. Вы имеете право на агрессию, если ваши границы нарушают. 7. Вы имеете право выбирать как Вам поступать в данном конкретном случае. 8. Самое важное правило! Вы имеете право на ошибку! Это ваши ошибки и Ваш опыт! Ну и просто совет, не путайте личные отношения и деловые, а если не значимые отношения завершаются, то не расстраивайтесь, значит их и не было.

Задайте себе вопросы:

• Что ценного было в этих отношениях?
• Чему меня научили эти отношения?
• Что я потеряю если перестану общаться с этим человеком?
• Что я приобрету если перестану общаться с этим человеком?

Понятное дело, что эти правила не так просто внедрить в свою жизнь и, как правило, после их внедрения отношение коллег к вам поменяется не в лучшую сторону. А как по-другому?Вы были такой удобненький и хорошенький, а тут вы начали рычать и кусаться, но точно псих какой-то! И действительно с некоторыми отношения будут натянутыми, с некоторыми завершаться совсем, а с некоторыми станут нормальные, здоровые человеческие отношения. Манипуляторы будут примерять к Вам новые ключи, но знайте - их задача научиться вас использовать.Знайте это и не ведитесь на эти уловки. (подробнее о манипуляциях читайте Роберт Чалдини«Психология влияния»).

Что может быть помощью психолога в работе с границами?

1. Если границ нет, то их нужно формировать! Обычно люди, которые склонны нарушать границы рано или поздно будут стараться нарушить границы психолога, и, как правило, будут использовать свои стандартные манипуляции.

Признаки: опоздания на встречу, задержка времени консультации, переносы встречи, предложение своего графика встреч без учета вашего времени, вопросы с оплатой или желание заплатить больше или желание снизить оплату. Что можно сделать? С такими людьми нужно четко формулировать свою позицию и обсуждать правила, где можно подвинуться, а где нет. Иногда людям сложно понять, что звонить рано утром или поздно вечером это некорректно, что нужно научиться планировать свои финансы, а не занимать деньги постоянно, что некоторыелюди не любят тактильный контакт и испытывают неприятные ощущения, когда Вы подходите на очень близкое расстояние, что некоторые люди не могут Вам отказать только по той причине, что дорожат отношениями с Вами.

3.Обратная связь. Если Вы замечаете, что клиент проваливается в старые стереотипы поведения, возвращайте ему это. Смотрите я снова нарушил ваши границы, и вы снова сдались, попробуйте по-другому, как можно было бы поступить чтобы отстоять свою позицию. Иногда консультации психолога - это та самая площадка для тренировок нового поведения.

Можно предложить упражнение с метафорическими картами. Выберите карту себя. Выберите карту человека, который нарушает границы. Разместите обе карты на столе и попробуйте почувствовать, как вам в окружении такого человека, какие чувства и ощущения. Выберите карту мои границы, попробуйте расположить эту карту на столе в любом месте и почувствуйте, как изменились ощущения? Как бы вы отреагировали, если бы у Вас было право на ваши границы?

Попробуйте проиграть несколько сценариев, что бы произошло, если бы вы отреагировали так или эдак! Как правило, такая техника эффективна, если нет более глубоких причин.Если есть эти самые причины, то ориентируйтесь на длительную работу с психологом. Но эта работа всегда будет вознаграждена более высоким качеством Вашей жизни и научит Вас заботиться о себе, отстаивать свои границы и уважать чужие. Это и есть нормальная, взрослая здоровая позиция в отношениях.

С наилучшими пожеланиями Олег Перепелица

Больше информации на сайте http://main.psychologionline.com/