Где ваши личные границы?

Катерина долго сервирует стол, винные бокалы поблескивают в свете свечей. Катерина одна, потому что сначала говорит «нет», а потом думает.

Николай перегорел и чуть не потерял работу, потому что брался за всё, о чём его просят коллеги. Николай не умеет говорить «нет». Ещё неделя, и чужой квартальный отчет станет последней каплей.

Ирина пытается скрыть раздражение и через силу улыбается коллегам, потому что на ней слишком много ответственности, чтобы бросить работу. 

Павел не контролирует свою жизнь, для этого есть его мама. Павел не может сказать ей «нет». Как Ирина и Николай – своей работе и коллегам. А Катерина – самой себе.

Соседская овчарка, стоя на лестничной площадке, морщит нос в вашу сторону, сонная официантка приносит холодный кофе, шеф задерживает на работе и зарплату, а дома ждёт семья – к ужину, который еще предстоит готовить.

Кругом бесконечное множество людей, которые чаще всего и не догадываются, что их действия могут выбить вас из колеи на весь день. Причина большинства стрессов, краткосрочных и долгосрочных, – во вторжении в личное пространство. Иначе, в нарушении личных границ.

Психологические границы личности помогают выделять себя среди окружающих, отличать свои мысли, убеждения и эмоции от чужих. Границы очерчивают территорию собственности, или зону комфорта и одновременно – зону ответственности. Они могут напоминать чуть приоткрытую изящную садовую калитку, или трехметровую каменную крепость, обнесенную частоколом и рвами с водой… Или ворота, открытые нараспашку. Границы могут быть гибкими, в зависимости от контекста и окружения, прочными для одних и совсем незаметными для других. Именно из-за нарушения личных границ чаще всего возникают проблемы в отношениях.

Только представьте. Коллега, с которым вы работаете уже лет пять, неожиданно рассказывает вам подробности своей личной жизни, от которых волосы встают дыбом. Он почему-то доверился вам и «затянул» в свое личное пространство, не спросив разрешения и нарушив ваши границы. Что в итоге? Отношения натягиваются, и вы оба избегаете встреч друг с другом и стараетесь меньше общаться.      

Или вот. Новый сосед с капустным пирогом наперевес настойчиво стучит в дверь – знакомиться за чашкой чая. Ему не нужно приглашений: он везде свой, и не понимает, как можно не влюбиться в такого рубаха-парня, как он. Или в его овчарку, которая гуляет по подъезду без присмотра и пугает жильцов.

И раз уж мы о влюбленности… Смотрите, у вас появился поклонник. Впридачу – томные взгляды, любовные записки, «незаметные» провожания до дома, а то и «случайные» столкновения. И сразу чувствуете себя скованно, и обязаны как-то отвечать поклоннику, и в итоге не только он всеми силами нарушает разумные границы в отношениях, но и вы вынуждены «подвинуть» собственные границы.  

Еще один повод для внутренних и внешних конфликтов – безвозмездная помощь, особенно когда она связана с перекладыванием ответственности.  Есть люди, которым страшно потерять расположение семьи, коллег и начальства. И они согласны работать за кого-то, тратить свое личное время в ущерб себе… В итоге их ежедневное жертвование собой окружающие воспринимают как должное. 

Если личные границы нарушаются слишком часто, то это вызывает целую палитру переживаний от раздражения и злости до апатии и мыслей о самоубийстве.

Умение создавать и защищать свои границы формируется в детстве и меняется в течение жизни. Подростки настаивают на максимальной свободе и не терпят вторжения посторонних. А влюбленные иногда настолько растворяются друг в друге, что потом невозможно провести «линию водораздела». Если вовремя не обозначить свои границы, то отношения придут к кризису или распадутся.

«Где мои границы?» Кажется, найти ответ на этот вопрос не так уж сложно, если обратить внимание на свои отношения с окружающими. А где границы другого человека? Здесь сложнее.

Что вы чувствуете, когда ваш близкий сказал или сделал что-то «не то»? А если это произошло публично?

Хочется ли вам исправить, отругать, пристыдить кого-то? А как часто вы незаметно шепчете спутнику «не позорь меня», и действительно ли он это делает?

Позвольте другим быть непохожими на вас. И в очередной раз желая помочь словом или делом, задумайтесь, нужна ли ваша помощь, не нарушает ли она чьих-то интересов, не ставит ли человека в зависимое положение?

Суметь уйти от опасной ситуации (в т.ч. эмоционально), вовремя сказать «нет», в равной мере учитывать психологические границы – как свои, так и окружающих – залог здоровых межличностных отношений и успешной коммуникации.

Сделайте свои границы понятнее для окружающих. Например, попросите соседа не оставлять собаку без присмотра.

И пусть овчарка продолжает вам очаровательно улыбаться. Уже с поводка.