Как удерживать свои границы и не позволять другим людям влиять на ваше отношение к себе?

Как удерживать свои границы и не позволять другим людям влиять на ваше отношение к себе


Я рекомендую в каждом отдельном случае искать ответы в глубине себя.

Для работы с осознанием собственных границ вполне сгодится дневник. Дневник - это очень мощный инструмент для самопознания. Ты описываешь ситуацию и анализируешь, что тебе в ней не устраивает, не нравится. С чем ты пришла в нее. А что принес в нее другой человек. Где уступила, промолчала… Где ты позволила решить за себя. Где согласилась, когда хотела отказать.

Обычно, если ситуация такая, что «терпеть уж нету больше сил», значит вы долго терпели. Долго не давали обратную связь и себя изнасиловали.

Люди сами не останавливаются  там, где не чувствуют границ

В том, что кто-то пронесся ураганом в твоей жизни, и смел в ней все (даже не со зла, а просто так ему было удобно), в этом, возможно, была не его вина. Ведь ты сама этому не сказала «Стоп!». Пока ты молчишь, другие будут думать, что у тебя все в порядке. Что с тобой так можно, что это нормально.

И вот к чему это приводит: муж в один прекрасный день приглашает любовницу к обеду.  И ты сидишь и думаешь, почему это происходит?

Но ты не думаешь, как бы одеть им эти тарелки на голову. Не отходить прямо здесь и сейчас за обедом. Да, вот хотя бы этой скалкой.

Тебе все эти мысли в голову не приходят, ты продолжаешь сидеть и мило улыбаться. Потому что ты хорошая. И претендовать на личную свободу мужчины – это плохо. Так нельзя.

Но это не про свободу! Это про то, как можно с тобой, а как нельзя.

И мне хочется плакать. И даже закричать на тебя:

- По-че-му ты это позволяешь?! Ведь твоя жизнь, с этого момента идет прямым ходом в ад…

Это твоя ответственность держать свои границы и только. Даже если со скалкой, даже если с выставлением чемодана…

Запомни: ни кто, ни когда не будет заботиться о твоих границах дозволенного.

К сожалению, и к счастью, это так. Но эта задача вполне посильная. Давай, научу как.

Это пример, когда мы ищем ответы в себе.

Берем дневник и пишем все, все... пишем, пишем… Пока злости твоей не будет предела. Злость - это хороший знак. Ты начала свое исцеление.

  • Ответы извне

Извне – это, к примеру, когда я,для себя отрабатывала тему границ, просто тысячи подсказок попутно находила - в книгах, фильмах, разговорах, каких-то обрывках фраз... Сама жизнь нас отлично учит, если мы ей это позволим. Все вокруг дает тебе понять, что нужно делать, и прямо по шагам – как. Нужно учиться видеть, чувствовать и слушать.

Когда в моей жизни наступил момент, что я поняла, что упускаю возможность комфортной и лояльной коммуникации с человеком, которого я уважаю и портить отношения не хочу, мне пришлось хорошенько поискать пути разрешения СВОЕГО дискомфорта.

Первое, что я сделала - глубоко осознала, что терпеть нельзя. Не помогает. Нужно действовать.

. Так как терять это общения я не хотела, но дальше терпеть нарушение границ (оценка личности, критика, темы личного характера) я не могла. Просто перестала бы уважать себя. Да и зачем?

Поэтому, я для себя наметила два пути: либо полный разрыв отношений (отношения профессиональные). Либо, все-таки, мне предстоит объяснить свое видение человеку так, чтобы меня услышали. И характер отношений со своей стороны поменяли.

Надо сказать, что человек был старше меня и по возрасту и по рангу во много раз.

Много я находила для себя информации противоречивой – и  за и против.  И разрывать отношения, и пробовать еще поискать выход. И "казнить" и "миловать". Мы ведь это решаем, когда хотим что-то отвоевать - мужа у соперницы, границы собственного уважения, профессиональные границы, границы личности и т.п.

И у меня получилось, как раз, не наломать дров, сохранить отношения, и попутно объяснить, что мне не нравится, и что мне не так. 

И когда ты потом это все говоришь человеку – все свои за и против, оказывается, что он не против был все это услышать. И даже рад!

Вот это и будет самый большой твой инсайт.

Люди хотят понимать, как делать так, чтобы их отношения с тобой стали лучше.

И тогда, когда ты прямо говоришь (не путать с резко) - в отношениях с тобой становятся легче. Лучше. 

Когда я прямо сказала, что мне не нравится - я сама почувствовала облегчение и мой собеседник тоже. В момент.

Механизм границ и прост и одновременно сложен.

Поэтому, я приняла для себя такие правила. Можете их тоже проверить:

  • Уходя - признавайся в любви (М.Е. Литвак)

Никогда не обвиняй другого, пока до конца не уверена в том, что он не делает что-то на зло, чтобы навредить тебе специально. Что он сам не ошибся или что-то не понял, или как минимум не желает тебе зла.

Большинство об этом даже не догадываются, что переходят границы.

  • Говорить о границах прямо, но мягко:

- Я так чувствую;

- Мне потом так плохо;

- Я вот так переживаю... Но я боялась это раньше сказать, потому что думала, что обижу, или ты будешь относиться ко мне плохо...

  • Нормальный человек всегда услышит. 

И если вы сохранили с ним отношения (в моменты злости, или в те моменты, когда хотели его придушить:)) - не высказалась резко и дверью не хлопнули, сдержались… Поблагодарили и пошли размышлять над вопросом дальше, искать решение... То и вы решение найдете и вы выиграете оба.

Если глубоко разберешься с темой, то решение, скорее всего, окажется в решении какой-то своей личной боли, с которой тебе очень важно поработать.

Для меня это было - любовью к себе. Вот так.

Ну, а если сорвешься без прояснения, или наговоришь гадостей, хлопнешь дверью... То останетесь врагами на долгое время, подорвешь свои силы (и его), и возможно даже здоровье. И проиграете оба. Отношений хороших - не будет.

Поэтому, вопрос границ важен. И вопрос поиска ответов на свой жизненный и актуальный «вопрос – личная боль», тоже важен.

И тебе рекомендую с ним поработать, если границы у тебя не на месте и приходится либо терпеть и молчать, либо только нападать и атаковать.

 



Просмотров: 642
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Почему все так? За что мне это?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что делать, если все идет не так, как хочется?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Почему я это съела, или что заставило меня так поступить?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Тест Роршаха: что это и нужно ли мне это?
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Любовные проблемы. Так хочется замуж, но я не уверена, что это возможно
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь