«То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»

"Я злюсь? Нет, что вы! Просто очень хочется материться, а ещё кулаки и челюсти сами собой сжимаются. Но я занимаюсь йогой и умею расслабляться..." 

Зачем злость в отношениях?

То что тебе нужно знать о моей злости Особенно если ты любишь меня

«Ты любишь меня, ты хочешь знать и понимать меня, ты хочешь, чтобы я могла понимать тебя, нам нравится создавать ощущение глубокого обмена. Но если в данный момент, злость – это часть меня? На какое-то мгновение, я – это и моя злость тоже? А ты любишь только нежность… Тогда что, мне сейчас остаётся – уйти в сторонку, подождать пока злость утихнет, пока я опять стану «карамелькой»? Но ведь тогда ты никогда не узнаешь, какая я целиком… Целая часть моих стремлений, желаний и потребностей, стоящая за злостью, целые куски жизни, ситуации – всё это должно будет остаться вне контакта, всё это я не смогу с тобой разделить. Только потому, что ты боишься злости и тебе некомфортно присутствовать рядом с человеком с отрицательными эмоциями.

Особенно, если я злюсь на тебя. За этой злостью – моя потребность в наших отношениях, за этой злостью – то, как я ощущаю препятствия в наших отношениях, за этой злостью – возможность для меня показать, как сильно я нуждаюсь в чём-то. Возможность для тебя услышать настоящую силу моего стремления. Если я оставлю всё это в стороне – целый кусок наших отношений мы не сможем пережить вместе, мы будем вынуждены домысливать друг о друге в одиночестве, строя бесполезные предположения.

Если я не получу возможности говорить про мою злость, эта сильнейшая энергия остаётся жить внутри меня. И мне всё время придётся контролировать, чтобы эта энергия не вылезала в виде «случайных» шпилек, сарказма, подколов. То есть, либо я напряжена и контролирую себя, чтобы оставаться с тобой нежной (странная получается нежность, да?), либо я начинаю сбрасывать напряжение злости на «шуточках». Ни то, ни другое не способствует близости и не увеличивает доверие. Ни то, ни другое не поможет тебе расслабиться со мной, увы.  А я, в конечном итоге, хочу именно этого.

Конечно, контакт  возможен только при условии, что я в состоянии предельно искренне говорить, на что именно я злюсь и выбирать по возможности не обидные для тебя слова. Это не работает, если я срываю злость на незначительных поводах и не рискую говорить о главном. Искренность требует мужества от меня тоже.

Выражение злости, для меня – это про ДОВЕРИЕ. Это очень крутой уровень доверия, гораздо больше, чем «обнимашки» и разные нежности.  Потому что я должна быть уверена, что ты не уйдёшь, сможешь выслушать, не разрушишься, останешься и ответишь искренне. Когда у меня есть ТАКОЙ опыт с человеком – только это и является для меня настоящими отношениями. Естественно, взаимный опыт, в обе стороны.

Есть то, что мне необходимо для выражения злости. Я должна знать, что ценность отношений со мной для тебя больше, чем текущий эмоциональный комфорт. И поэтому ты сможешь выслушать меня и встретиться с моей злостью. Принять меня такой, злящейся, а может быть, даже в бешенстве и ярости. И не брать на себя вину, и не обвинять меня по типу «сама виновата», а признать что мы вдвоём, вместе, с равной степенью ответственности создали ситуацию и продолжаем создавать, и просто проходить эту ситуацию ВМЕСТЕ.

И я должна знать, что в другой момент ты тоже сможешь доверить мне свою злость, особенно – злость на меня. Я ведь не всегда бываю «зайкой», могу говорить отвратительные вещи, могу ошибаться, могу не замечать чего-то. И я не хочу, чтобы из-за этого ты отдалялся от меня».

А если у обоих людей в паре сильная злость?  Всё-таки контакт строится на том, что кто-то транслирует, а кто-то воспринимает, и это не одновременные действия. В гармоничном контакте люди регулярно меняются этими ролями. Когда оба «на эмоциях» – кому-то придётся сделать волевое усилие, отодвинуть свои чувства и выслушать партнёра. Но потом не забыть попросить партнёра сделать то же самое.

Любая эмоция проходит «волной». Не нужно бояться, что это «навсегда». Волна не останавливается на пике. Выраженная и высказанная эмоция ослабевает. Хотя полностью разрешает эмоцию только работа с той потребностью, о которой эта эмоция сигналила. После того, как злость высказана, уже можно спокойно рассуждать, анализировать, договариваться, торговаться, обмениваться уступками и договорённостями, пытаться различить важное, от того, чем можно поступиться. По закону процесса переживания рефлексивная стадия в разы эффективнее после того, как была прожита стадия эмоционального реагирования.

Как правило, мы боимся разрушить отношения злостью. Такой опыт. Родители ругались, наказывали, прогоняли или стыдили нас с детства за злость, и мы им поверили, и часто продолжаем делать тоже самое. Многие из наших родителей заплатили за это формализмом в отношениях. В прошедшем веке вообще другие задачи были. Вопрос выживания был в фокусе, а не вопрос искренности и душевного контакта. Мы можем сделать другой выбор. Меня точно интересует другой.

 И ещё. Иногда людям кажется, что выражать злость имеет право только тот, кто ПРАВ. Только «праведный гнев» имеет право на существование. И тому, кто злится, часто всеми силами стараются объяснить: «ну ты же не прав, чего же ты злишься». Это запутывает. Гипотетическая «правота», она всегда относительна, связана с чьими-то правилами (кто устанавливал правила?). Злость же – реальное чувство, связанное с фрустрацией потребностей, с препятствиями к реализации намерений и стремлений. «Кто прав» – это отдельный вопрос, не нужно его перемешивать с выражением эмоций. Выражая эмоции в контакте, мы стремимся к взаимопониманию и душевной близости. А выясняя, кто прав, мы пытаемся «перетянуть правила на свою сторону» и найти аргументы для собственной власти, подавить другого с помощью «правил». И это не про близость.

 Люди сделали из злости какого-то страшного демона, которого нипочем нельзя допускать в пространство. Между тем, злость (как и все эмоции) – это часть психики, и её нельзя убрать, как нельзя отрезать руку или ногу.

Если мы имеем в виду отдельного индивидуума, то в этом контексте злость – это просто энергия, выделяемая организмом в ответ на любые препятствия. Которая, в идеале, и направиться должна на преодоление препятствия. «Шел по дороге, на пути поперёк бревно, организму нужна дополнительная энергия, чтобы продолжить движение. Разозлился, перепрыгнул (или распилил)». Но это уже по-разному выходит. Можно и орать начать на бревно. И кулаками махать. Весь фокус в том, чтобы энергию, субъективно ощущаемую как злость, научиться концентрировать и направлять.

Ну, а в контексте отношений всё гораздо интереснее. Поскольку увязаны потребности целых двух человек. И злость – это шанс об этих потребностях хотя бы узнать. Если интересно…



Просмотров: 139
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Злость, раздражение, мизантропия. Если вы устали от собственной злости.
  • Меня все бесит или что делать, когда злость зашкаливает?
  • Если у меня нет тебя, то и меня тоже нет...
  • Если ты меня нет, то и я тебя тоже.
  • Злость – эмоция, с которой нужно дружить
  • Злость - это просто злость
  • «Почему кто-то имеет право ставить мое счастье под сомнение, только потому то у меня чего-то нет?»
  • Агрессия - не только злость
  • Что делать, если душит обида и злость?
  • Если обида и злость разрушают отношения
  • «Да какое тебе дело до меня?! Оставь меня, меня не исправить!» Случай из практики
  • Злость - одна из самых полезных эмоций, если злиться правильно
  • Пусть любят меня такой, какая есть, ведь я уже не смогу стать другой
  • Что делать, чтобы злость не разрушала отношения
  • "Узнаешь ли ты меня, если меня подменят киборгом?" О любви и сомнении
  • Если ты хочешь мама, чтобы я стал взрослым – держись от меня подальше…
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Что есть злость и для чего она нужна?
  • Хочу, чтобы муж меня любил. Как его заставить меня полюбить.
  • Злость как жизненная энергия
  • Злость как полезная эмоция
  • И только так меня заметят и только так меня поймут.
  • Ты такая красивая, когда злишься или Злость, которая нам нужна
  • «Я должна...» «Меня будут любить если...»
  • Обними меня… Если сможешь
  • Спровоцируй меня, если сможешь...
  • Погладь меня, если сможешь
  • Пойми меня, если сможешь
  • Разгадай меня, если сможешь...
  • Лечи меня, если сможешь...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь