|
Ты такая красивая, когда злишься или Злость, которая нам нужнаАвтор статьи: Андрей Колосовцев
Злость – сложная тема для обсуждения и тем более проявления в нашем обществе. Нам трудно принимать себя злящимися, и мы часто осуждаем себя и окружающих за проявления злости. Не редкость, что мы пытаются из последних сил не злиться и в конце концов «взрываемся» неконтролируемой агрессией. А потом страдаем и виним себя. А иногда бывает наоборот. Мы попадаем в нескончаемую спираль взаимных обвинений и не можем из нее выбраться… Как же нам быть с этой злостью? Что нам делать, когда нас раздражают близкие люди? Нормально ли злиться или с нами что-то не в порядке?
Сразу скажу, что злость и агрессия заложены в нас от природы. С биологической точки зрения они носят адаптивный характер – реакция на угрозу, защита своих интересов и границ. Также злость можно рассматривать, как защитную реакцию моего «Я». В данном случае она может включаться в ответ на чувство беспомощности, зависти, страха, вины, стыда, усталости и т.д.
Как правило, перед ощущением злости возникает некоторое чувство, которое мы пропускаем и уже находим себя злящимися. Что же мы можем пропустить?
Так или иначе, мы злимся, но открыто злиться нам может быть очень сложно. Ведь нас могут обвинить, что мы плохая мать, жена, дочь. Кто-то может навесить на нас ярлык истеричности. Кто-то «добрый» прилепит нам ярлык «больного на голову» человека. С этим трудно быть. Но я считаю, что если вы злитесь, то вы не «плохие», а «хорошие». Своей злостью Вы помогаете себе, супругам, детям и всем окружающим Вас людям наполняться жизнью без искажений. Вы сами проявляетесь для жизни и приобретаете свое лицо и очертания. Я бы сказал, что злость – это энергия жизни. Но об этом позже.
Ввиду того, что злость в наших отношениях часто слабо представлена нам бывает сложно её правильно преподносить и трактовать. Если говорить про трактовать, то часто мы вместо того, чтобы услышать недовольство ситуацией злящегося и его попутку выразить свои потребности, думаем, что злость обязательно направлена против нас. Мы можем нафантазировать, что нас покинут или нас больше не любят. Хотя часто злятся не против нас, а злятся за себя.
Ситуация с покиданием может болеть внутри нас нашей травмой из детства, когда мы слышали манипуляции от самых близких людей – мамы и папы. Что-то наподобие: - «Одевайся быстро, или оставлю тебя одну ночевать в садике». Или «будешь так себя вести, отдам в милицию». И мы не злились, не проявлялись, не существовали, а удовлетворяли желания наших родителей, забывая о собственных. Детство – время зависимости от значимых взрослых. Когда этой зависимостью манипулирует взрослый, ребенку может быть страшно и тревожно. Он не злить, так как боится оборвать связь. Он просто перестает быть собой. Всматривается в лицо родителей, пытаясь им угодить.
Нашу злость могут спровоцировать: нарушение наших границ (физических и психических), фрустрация от близких и не очень людей, дискомфортная ситуация, обесценивание, неудовлетворенные желания. Важнее в данном случае, с моей точки зрения, не то, что вызвало нашу злость, а то, как мы проявляем нашу злость. Мы можем проявлять ее адекватно ситуации и не адекватно. Адекватно это значит соизмеримо с ситуацией, в прямых «Я» сообщениях (говоря о своих чувствах, а не о другом человеке), с прояснениями. Не адекватно – это может быть в виде накопленного аффекта, практически не осознанно, в пассивных формах агрессии (манипуляция, обесценивание, подавление, удержание и прочее (можете посмотреть в интернете «Виды обволакивающей агрессии по Сэм Вакнину)), неадекватно ситуации (бить без существенной необходимости).
Злость можно выразить не только прямо или пассивно (косвенно). Иногда мы избираем варианты приносящие временное облегчение. Ведь злость, накопленная изнутри требует выхода и если у нас нет практики и умения выражать ее прямо и конструктивно, мы либо используем пассивные формы агрессии, или облегчающие (поорать, трансформировать в творчество, поломать или разбить что-то, писать гневные письма и рисовать, неистово танцевать и т.д.) или направляем нашу злость и агрессию на самих себя (аутоагрессия).
Я хочу вернуться к вопросу, для чего же человеку может потребоваться злость? Первое, что просится, чтобы есть. Мы агрессивны к пище. Мы её перемалываем, обрабатываем слюной, расщепляем в желудке, всасываем из неё полезные элементы. Конечно, злость нужна, чтобы защищаться, отстаивать свои границы и права. (втч говорить «Нет»). Она очень важна для того, чтобы быть в отношениях. Чтобы достигать, развиваться, продвигать, предлагать, конкурировать, проявляться, хотеть большего. Чтобы растить детей. И просто, чтобы соответствовать мужскому архетипу добытчика, охотника, воителя, защитника.
Если мы не можем или не позволяем себе злиться, то многое упускаем. Мы избегаем людей, вызывающих нашу злость и тем самым сужаем свое ощущение мира. Мы теряем себя в ситуациях, когда есть повод для злости на партнера и постоянно идем на уступки, подтверждая свою незначимость (верный путь к депрессиям и неудовлетворенностям). Мы будем взрываться по мелочам или зарабатывать себе психосоматические заболевания. Мы будем делать окружающих виноватыми в нашей злости и неудачах не играя активной роли в строительстве своей жизни. Мы будем впадать в зависимости не в состоянии отстаивать свою точку зрения. Нами будет легко управлять и возможно мы потеряем вкус к жизни. И при всем при этом в глубине души мы все равно будем осознавать свою злость и чувствовать себя виноватыми. Так стоит ли овчинка выделки?
На прощанье мне бы хотелось поделиться собственными наблюдениями о том, как научиться владеть своей злостью.
Я прочитал на одной юмористической картинке, что Маша из мультика «Маша и медведи» услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» И это правда. В злости много энергии и жизни. Когда мы злимся мы раскрываемся для более близких отношений. В злости бывает и много доверия и узнавания в партнере Другого уникального. И мне кажется важным то, о чем пишет пишет Скинер Робин в книге «Семья и как в ней уцелеть» про злость, - «..способность выпустить агрессивную энергию, по-видимому, связана также с умением легко разряжать сексуальное напряжение…» Хорошего секса Вам друзья:-)
Примечание: Многие мысли в этой статье заимствованы у замечательного психолога и автора книг - Ирины Млодик.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|