Когда ребенок вызывает злость (продолжение)

Однако я бы настойчиво предложила завести разговор об этом чувстве. Это необходимо для того, чтобы не попасть в плен злости. Ведь когда мы обсуждаем свои потайные переживания, они уже не имеют такой власти над нашей душой.

Осознание "злых" чувств позволяет понять, что делать и как восстановить контроль над внутренним состоянием. Поэтому давайте сначала разберемся, что же такого страшного в том, чтобы испывать злость к ребенку.

Почему злость к ребенку так пугает родителей

• 
  Ребенок не виноват. Часто ребенок действует непреднамеренно. На ребенка страшно сердиться, потому что каждый родитель подспудно понимает: ребенок – невинное создание и,раздражая родителей, он действует не специально. И чем он младше, тем неосознаннее его действия. А если это так, то возникшая к ребенку злость отягощается мучительным чувством вины. 
  

Осознанное вредительство со стороны ребенка возникает уже после того, как малыш начинает осознавать свое «Я». Тогда он может представить себе и чувства другого человека, а также начинает соображать, как ему досадить. Однако в большинстве случаев (хоть и не всегда) ребенок ведет себя плохо, не слушается или буянит не для того, чтобы причинить вред своим родителям, а в силу других, косвенных причин. Хотя, безусловно, есть группа детей с психопатическими чертами личности, которые причиняют вред намеренно и хладнокровно. Надеюсь, сейчас речь не о них.

Часто, понимая это – невиновность или непреднамеренность действия ребенка – собственная злость на малыша пугает родителей, заставляет чувствовать себя очень плохими.

• Ребенок может стать жертвой родительской злости. Другая причина страха перед собственной злостью заключается в том, что под действием горячих эмоций очень легко поступить неадекватно. Нагрубить, выругать, унизить, обидеть, в конце концов, ударить. Да, и посмотрим правде в глаза, редкий родитель никогда не грешил подобным поведением. От злости до агрессии – один шаг. И все же это не одно и то же. Если злость своевременно осознать, то можно легко нейтрализировать импульс к агрессии.

• Злость мешает думать и действовать адекватно. Злобные чувства зачастую затуманивают ум. Негативные события или качества видятся ярче, плохое поведение кажется хуже, чем есть на самом деле, хорошие стороны и вовсе выпадают из поля зрения.

В качестве примера могу рассказать о случае одной семьи. Однажды на консультацию пришла мама с жалобами на то, что дочка «ничего не хочет». Не хочет учиться, не хочет убирать в комнате, не хочет ходить на музыку. Женщина была так захвачена неудачами дочери и так раздражена ими, что уже просто не могла видеть в ребенке ничего хорошего. «Да, конечно, она добрая общительная, нежная...», - говорила она формально. И все же мама девочки совершенно искренне не могла назвать ничего, что дочка делает хорошо, и в чем она умница. Так действует ослепляющая сила злости, усталости и раздражения.

В результате этого возникает тупик. Потому что ребенку невозможно помочь, когда в нем как бы "нет" потенциала. Так, родители, которые часто злятся на детей, совсем теряют из поля зрения сильные стороны ребенка.

И тогда суть работы сводится к тому, чтобы сменить фокус их внимания, направить взгляд на возможности ребенка, научить их видеть то, в чем маленький человек силен и хорош. И ситуация в семье начинает меняться.

Так произошло и с этой семьей. Понадобилось много времени, чтобы помочь маме изучить, в какой сфере деятельности и при каких условиях девочка может достигать успеха, а в каких ситуациях терпит полное поражение. Это был первый этап.

Он был достаточно сложен, потому что непросто преодолеть свои привычные ожидания от ребенка. Когда сын или дочь год приносит двойки, сложно надеяться на хорошую отметку. Когда чадо постоянно рыдает на музыке, нелегко относиться к нему так, как будто у него все получится. А уж тем более сложно в этих ситуациях не злиться. И все же, если хорошо узнать, при каких обстоятельствах у ребенка может получиться, ждать хорошего и - главное - заметить маленькие успехи намного проще.

На втором, не менее мучительном и дотошном этапе мама обучалась создавать для девочки условия, в которых она может быть успешной. Параллельно мы постоянно обращали внимание на чувства матери. Она все лучше узнавала себя: что ее разочаровывает и злит, а что вдохновляет и добавляет терпения.

Таким образом, изучение возможностей ребенка помогло маме справиться со своей оправданной злостью (думаю, каждый бы потерял терпение, если бы его ребенок "ничего не мог"). И это же позволило помочь девочке сдвинуться с мертвой точки. Правда, пришлось оставить музыку, пересмотреть требования к оценкам, сменить фокус домашних требований. Но все эти "потери" стоили того. Ведь иначе девочка росла бы с ощущением своей полной никчемности.

• Злость мешает действовать последовательно. Злость – сильнейший враг последовательного воспитания. Например, если Вы договорились со своим партнером не наказывать ребенка или не ругаться при нем, то под влиянием злости легко нарушить это правило.

Злость заставляет бросаться из крайности в крайность:

- обругать, а потом слезно просить прощения;

- разрешить, а потом без причин запретить;

- обнять и через минуту ударить и т.д.

Естественно, это запутывает ребенка, пугает его и мешает доверять Вам, как понятному взрослому, на которого можно положиться.

• Злость мешает проявлению любви. Злость безумно пугает родителей тем, что, как иногда кажется, может погубить любовь. На самом деле это не так, и вместе с тем, иногда у родителей бывает такое ощущение.

Действительно часто случается, что любовь переживается «пунктирно», переменчиво, как будто она то есть, а то ее нет. Или, бывает, кажется, что любовь невозможна, когда ты злишься на человека. Как будто боль, наносимая им, и возникающая в ответ злость убивают любовь, останавливают ее ход. Когда же боль стихает, наступает примирение, то злость сменяется новым приливом любви. И так постоянно: чувства колебаются маятником от злости до любви и обратно.

Однако на самом деле, злость не замещает любовь, а происходит вместе с ней и, злясь, Вы не перестаете любить своего ребенка. Это важно понимать, для того чтобы помнить: как бы Вы ни были взбешены своим чадом, Вы продолжаете любить его. Если любовь возникла однажды, то ее течение будет продолжаться всегда. Вопрос только в том, каково это течение: тихое и широкое или заваленое камнями и замутненное мусором. Злость мешает лишь качеству любви, но не ставит под сомнение саму ее природу.

Поэтому, как бы Вы ни злились на своего ребенка, постарайтесь перейти от злости к нежности максимально просто – без обвинений в чью бы то ни было сторону, без упреков, без стыда и вины, без поисков виноватых, без ожидания прощения, без мук совести. В пользу этого приведу еще несколько аргументов.

• Злость по отношению к ребенку – нормальное чувство родителей. Согласно великому психоаналитику Д.Винникоту, который много работал с матерями и их детьми, «мать ненавидит ребенка до того, как он начинает ненавидеть ее, и до того как он узнает о ее ненависти к нему».Более того, Винникот перечислил 18 причин, почему мать ненавидит свое дитя.

Например, ребенок представляет собой угрозу телу матери, вмешивается в ее личную жизнь. «Ребенок бесжалостен, обращается с ней, как тиран, она - его бесправная прислуга, рабыня». Ребенок пытается навредить матери. В то время, как мама делает все для ребенка, он может пренебрегать ею, вести себя с ней из рук вон плохо, и в то же время быть паинькой с другими взрослыми.

И все же, мать обладает уникальной способностью - выносить ущерб, «наносимый» ей ребенком и не отвечать ему тем же, не ждать наград и выдерживать его вспышки агрессии. Таким образом, изначально ненависть к ребенку как бы встроена в материнство, она неизбежна и нормальна уже в силу неравноценности их положения: ребенок беззащитен и слаб, мать взрослая и сильная. 

• Злость присуща абсолютно всем отношениям. Если кто-то утверждает, что он не злился на ребенка, не верьте. Скорее всего, он врет - Вам или себе. Хотя может существовать еще одна причина остутствия злости. Это отсутствие любви. Ведь когда в отношениях есть любовь, то злость – ее необходимая обратная сторона. Любить без злости способно только идеальное существо. Например, Бог. Его любовь действительно всепринимающая, терпеливая, беззлобная. Люди - земные существа, и их любовь всегда по-земному неидеальна.

• Невозможно пребывать в состоянии нежной любви 24 часа в сутки. Отношения всегда связаны с некоторой борьбой: чьи потребности больше удовлетворяются, кому лучше, кому хуже. Это неравноправный и несправедливый процесс. В отношениях люди не могут быть абсолютно удовлетворены, так как это не стабильное состояние, а бурный поток. В отношениях постоянно происходит смена состояний – удовольствия и неудовольствия, радости и грусти, наслаждения и боли, любви и злости. И это нормально.

Эти аргументы важны для того, чтобы не мучить себя, когда злость появится. Разрешать себе позлиться время от времени - это шаг к тому, чтобы обезвредить агрессивные чувства. Это, однако, не значит, что признание своих чувств должно оборачиваться деструктивным отношением к ребенку. Поэтому в следующей статье мы поговорим о том, как справиться с чувством злости.

Смотрите также 
- Запись вебинара "Как перестать злиться на ребенка: 7 необходимых шагов"

http://psycomfort.com.ua/ru/vebinari/vebinar_anger.html