"Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?

     Для ребенка-школьника школьная жизнь - это огромная часть его жизни, в которой иногда происходят ссоры, конфликты, недопонимания. Рассматривая тему школьных конфликтов, не важно со сверстниками или учителями, начать нужно с того, что с такими ситуациями сталкиваются далеко не все дети. Так называемые "среднячки" очень редко оказываются замешаны в конфликтные ситуации, они достаточно хорошо учатся, в целом прилежно ведут себя и у педагогов к таким детям практически отсутствуют какие-то претензии. В эпицентре ссор и недопониманий чаще оказываются дети из двух других категорий - это достаточно активные, "темпераментные" школьники, и, напротив, робкие, тихие, неуверенные в себе, застенчивые дети.  Чаще всего, конфликты происходят именно между ними. Также к активным школьным "непоседам" всегда очень много претензий со стороны учителей.

     То, как ребенок ведет себя в школе, определяется стилем воспитания в семье, в которой он  растет,  его темпераментом, характером, педагогической системой, выстроенной в школе, и, непосредственно, личностью самих педагогов.

   Очень распространенной ошибкой родителей является инфантильное отношение к школьному обучению, которое они прививают и передают своим детям - это установка "в школе всему научат". И речь здесь идет не об интеллектуальных знаниях, которые, конечно же, даются педагогами в школе, а о морально-этических и поведенческих качествах ребенка. Их в школе не формируют, а точнее, формируют достаточно поверхностно. Они формируются в семье, в которой ребенок растет. Многие родители именно так и говорят: "Пойдет в школу, там его воспитают", "Учителя тебя научат как себя вести". Но, не стоит забывать, что ребенок идет в школу в возрасте 6-7 лет, тогда, когда его характер уже практически сформирован. В процессе жизни он будет меняться, трансформироваться под различными внешними и внутренними воздействиями, но не так кардинально, как это происходит в первые 6-7 лет жизни человека.  Такая незрелая установка родителей очень часто приводит к школьным конфликтам именно с учителями. Мамы и папы достаточно часто пытаются "спихнуть" на учителей свою основные  функцию - воспитывать ребенка, прививать ему некую систему правил, ценностей, ограничений и поощрений.  Если в такой ситуации возникает конфликт, родителям в первую очередь необходимо начать с себя, пересмотреть свое поведение, отношение к ребенку, понять, почему они избегают выполнения своих обязанностей по воспитанию. Но, к сожалению, как показывает практика, мамы и папы в таких семьях очень редко обращают взгляд на себя. Им легче обвинить либо педагогов, либо самого ребенка. Ребенок под гнетом родительских претензий, начинает вести себя еще хуже.

     В такой ситуации есть еще один "подводный" камень - обесценивание авторитета педагога в глазах ребенка. Если мама или папа говорит, что "Юлия Сергеевна" плохая, ребенок просто автоматически впитывает это послание. Он уже никогда не будет серьезно относиться ни к "Юлии Сергеевне", ни к предмету, который она преподает. И в этом случае  поведение и успеваемость также будут снижаться.

     Если говорить про педагогов, здесь есть и обратная сторона.  Не редко возникают ситуации, когда педагог предвзято относится к конкретному ученику, либо к его родителям. Это происходит в силу внутренних проблем педагога - собственной нереализованности, зависти, желанием самоутвердиться, стремлением к подавлению и садизму. Также этому способствует излишний консерватизм, отсутствие гибкости, нежелание находить индивидуальный подход, стремление измерять всех детей одной мерой.  Заметив именно такое отношение к ребенку, родителям необходимо как можно быстрее принять меры. Это может быть беседа с самим педагогом, либо, если диалог не выстраивается, беседа с руководством школы, перевод ребенка в другое учебное заведение. Ожидать в этой ситуации, что она решится сама собой не стоит. Родитель обязан защитить своего ребенка. Таким образом, он учит его защищать самого себя, показывает свою любовь, то, что ребенок в любой ситуации может обратиться к нему за помощью, то, что он не одинок. Родители, закрывающие глаза на такие конфликты, формируют в детях позицию жертвы, которая в дальнейшем, в жизни может быть реализована в том, что ребенок постоянно будет попадать в ситуации, где над ним будут издеваться, мучить. Это может реализоваться в семейных отношениях, когда в будущем ребенок находит себе мужа или жену-тирана, а также в профессиональной сфере, когда он терпит все, что терпеть не нужно и невозможно.  В любом случае, насилие над ребенком, не имеет значения физическое или эмоциональное, родитель должен пресекать на корню. К сожалению, некоторые родители не делают этого, так как боятся, стесняются. Это чаще всего касается родителей инфантильных, которые сами еще внутренне остались детьми. Такая родительская позиция очень сильно может отдалить ребенка, заставит его чувствовать себя одиноким, ненужным.

     В подобных случаях, важно трезво оценивать ситуацию. Сейчас в нашем обществе процветает феномен так называемого "детоцентризма". Когда родители просто поклоняются собственному чаду. При этом, не разбираясь в ситуации, они всегда занимают его сторону. В том числе  в конфликтах с педагогами и сверстниками.  Для того, чтобы понять конфликт необходим трезвый взгляд. Иначе, постоянная необоснованная защита ребенка будет формировать в нем только эгоизм и эгоцентризм. В конечном счете, при таком воспитательном подходе, ребенок перестанет уважать не только педагогов, но и самих родителей.  Если мама и папа пришли к выводу, что в конфликте виновен ребенок, то с ним нужно обговорить этот момент. Ни в коем случае разговор не должен быть "публичным", при нем не должны присутствовать сверстники, другие посторонние люди. В таких ситуациях родителям важно не стыдить ребенка, не угрожать ему и не манипулировать, а поговорить о его поступках. "Не ты плохой, а твой поступок плохой" - это важное правило, которым должны пользоваться родители в разговоре со своими детьми.

     Что же касается конфликтов со сверстниками, здесь родителям также важно найти некий баланс между собственным гиперконтролем над конфликтной ситуацией и полным невмешательством в нее. 

     Ссоры и конфликты между детьми - это не нечто выходящее за рамки нормы. Особенно в подростковом возрасте. В процессе ссоры и дискуссии, дети учатся отстаивать свою точку зрения, испытывают себя на смелость, пытаются самоутвердиться.  Родителям не всегда нужно вмешиваться в такие ситуации. Если мама и папа пытаются полностью отгородить ребенка от внешнего мира, людей и ситуаций, он вырастает робким и зависимым. Образно говоря, защищая ребенка от всего на свете, родитель помещает его в искусственно созданный «эмоциональный колпак». При этом ребенок не учится взаимодействовать, самостоятельно решать проблемы и справляться с трудностями. Особенно это касается мальчиков. Многие родители необоснованно паникуют из-за ссор и иногда драк, в которых участвует сын. Но, мамам и папам стоит понимать, что такие этапы в развитии ребенка являются инициирующими, то есть посвящающие мальчика в подростка, а затем в юношу. Здесь, конечно, важно понимать, что речь не идет о необоснованной агрессии, и если ваш ребенок, не важно мальчик это или девочка, бросается с кулаками или оскорблениями на всех окружающих - это нормой далеко не является. Точно также вариантом негармоничного развития являются те ситуации, когда  ребенок не умеет защитить себя.  И в том и другом случае родителям важно разобраться почему так происходит, какая ситуация, черты ребенка или черты родителей, обстановка в семье провоцируют такое поведение.

     Не только гиперопека может быть большой ошибкой в ситуации конфликта ребенка со сверстниками, но и полное отстранение родителей. Это те печальные случаи, когда ребенка жестоко избивают или издеваются над ним морально (чаще всего дети более старшего возраста), а родители при этом игнорируют серьезность ситуации. Многие из них заканчиваются весьма трагично - физическими, психологическими травмами, смертью или суицидом. В этой ситуации родители обязаны незамедлительно вмешаться в конфликт, привлечь к разговору родителей детей-агрессоров, полицию и тд.  Но в любом случае, мамам и папам важно помнить, если ребенок попал в такую ситуацию необходимо понять почему это произошло.  Почему толпа выбирает именно его, есть множество случаев, когда ребенок несет на себе "печать" жертвы. К нему всегда и везде пристают, его бьют и дразнят. Такой анализ нужно начинать с выяснения семейной ситуации: научили ли этого ребенка защищаться, подготовили его к этому и внутренне, и внешне; дают ли ему право защищать себя в рамках семьи, или его постоянно подавляют мама или папа, "затыкают" рот; поддерживают ли они его в конфликтных ситуациях, или вселяют чувство неуверенности и слабости. В любом случае, для того, чтобы подобные конфликтные ситуации не повторялись, нужен психологический анализ и дальнейшая психологическая проработка. Работа должна вестись и с ребенком, и с семьей в целом.

"Молодежный вестник" №18 (6333). 1 сентября 2017.