Ребенок - "кумир семьи". или Когда взрослеют дети?

Есть период в жизни ребенка, когда он чрезвычайно нуждается в особой заботе матери, опеке и внимании.

Но чем старше он становится, тем шире становится поле его деятельности и ответственности. То есть, если сначала вся забота о ребенке лежит на матери и другихчленахсемьи, потомпоявляются дела, которые взрослые и малыш могут делать вместе, а затем и те обязанности, с которыми ребенок вполне может справиться сам. И по мере взросления ребенка зона самостоятельных действий должна хоть и постепенно, но постоянно расти.

Например, школьник, даже первоклассник, должен иметь уже несколько посильных для него обязанностей по дому. 

Но часто можно наблюдать, что мама так чрезмерно опекает свое уже достаточно подросшее дитя, что становится похожей на наседку, высиживающую уже вылупившегося цыпленка.

Конечно, в природе такой аномалии не встретить, но если представить такую ситуацию, то нетрудно догадаться, как отразится на молодом курином организме такой «прессинг» со стороны мамы.

Чаще всего, такая гиперопека встречается в семьях, где процветает детоцентризм, когда ребенок является кумиром семьи, и все сконцентрировано вокруг него. Подробное описание формирования такого типа семьи выходит за рамки нашей темы и об этом можно поговорить отдельно, отметив лишь, что часто причиной выступают проблемы в отношениях между супругами, а так же конкуренция взрослых в борьбе за любовь ребенка.

Пример рисунка «Ребенок — кумир семьи»  

В таких семьях боятся «нагружать» чадо домашними делами, ведь в школе так тяжело учиться! А потом еще мамы или папы и домашние задания за своих детей делают, ну если и не делают, то весь процесс «от и до» контролируют, и в итоге все остаются без сил, причем не столько от уроков,
сколько  от той «нервотрепки», которая весь процесс сопровождает.

А ведь еще и секции, кружки надо посещать, и чем больше, тем лучше, ведь ребенок призван реализовывать то, о чем родителям мечталось, да не сбылось. Тут уж совсем не до обязанностей.

Так и живет маленький человек – в гонке за все новыми и новыми достижениями, и во благо этих достижений, заботливо огражденный от бытовых проблем, от реалий жизни.

Если спросить его маму: «Какие качества характера ее ребенка особенно для нее важны?», то, она, скорее всего, ответит, что ребенок должен быть послушным, меньше баловаться, быть старательным, усердным и хорошо учиться. Такой «удобный» ребенок, особенно подходит для того, чтобы попасть в зависимость от родительской заботы. И попадает. Особенно если это единственный ребенок.  

Но рано или поздно приходит время вступать ему в самостоятельную жизнь и тогда наступает пора услышать  в свой адрес упреки и запоздалые наставления:

Когда ты повзрослеешь?

Прояви, наконец, самостоятельность!

Можешь ты хоть что-то решить сам?

Ты что, до пенсии собираешься сидеть на моей шее? И т.д.

Но на самом деле такой «заботливой» маме «нужность» сыну или дочери необходима даже больше, чем повзрослевшему ребенку ее забота!

Поэтому, говоря:

«Куда он без меня, такой непутевый? Ни к чему не приспособлен, пропадет», подсознательно она надеется, что так будет всегда, но искренне удивляется, почему взрослое чадо не желает работать, никого ни во что не ставит и не спешить отделяться от родителей, а если и уходит, то это нередко бывает уход в алкоголь, наркотики, игроманию, или даже в криминал.

Такая мама, если и приходит к психологу, то чаще с жалобами на нерадивого взрослого ребенка и горячим желанием его переделать:

«В кого он такой?! Что с ним делать?!».

Но не стоит ли часть претензий обратить к себе? Ведь, казалось бы, очевидно, что навыки ответственности и самостоятельности сами, вдруг, неизвестно откуда не образуются?

И разве это не первейшая задача родителей – научить ребенка быть свободной, самостоятельной  личностью, способной справляться с жизненными задачами и трудностями?

Конечно, когда ребенок вырос, но так и не повзрослел, многое можно считать
упущенным, но это не значит, что уже ничего нельзя сделать. Проведя анализ
детско-родительских отношений, психолог выявит «проблемные» зоны семьи, поможет осознать скрытые мотивы поведения членов семьи. Когда то, что было долгими годами скрыто, станет осознанным и понятным, ситуация уже начнет меняться, а коррекция поведения с учетом новых знаний способна еще более существенно повлиять на отношения.