Когда ребенок становится "деспотом"?

 Когда ребенок становится деспотом ? Неуправляемым тираном  семьи и "маленьким чудовищем"?

Мама не справляется с капризами, истериками в дошкольном возрасте. Не справляется с требованиями и "военными действиями", когда ребенок чуть постарше. Глотает дерзости и откровенные оскорбление в подростковом возрасте.

При этом внутри мамы стыд и чувство вины за то, что "оно так получилось".
И когда ребенок ощущает родительскую слабость, он начинает превращаться в деспота. 

🔸 🔸 🔸

Почему потеряна  естественная природная власть Матери?

Я стараюсь не украшать свои статьи "умными  и научными" терминами. Следую совету любимого Льюиса Керрола : "Алиса, никогда не произноси слова только за то, что они красивые и длинные!" Но в данном случае без одного не обойтись.

Парентификация /от англ. parents/

Что это? Переворачивание ценностей, смешение ролей. "Ситуация, в которой дети, даже малолетние, как будто становятся родителями собственных родителей". И еще одно привычное определение: "Ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями".

Часто  идет именно об опеке и заботе. Так проявляется условно "светлая" сторона данного смешения ролей. 

№1

...на сессии. Юная леди, яркая и финансово успешная. Работает в сфере помогающих практик (!) Запрос о странностях в отношениях с мужчинами, кажется ее "используют".  Еще мама, о которой "нужно заботиться".

Из воспоминаний. В подростковом возрасте отец оставляет их с мамой, без финансовой поддержки. Другая женщина. Мама перманентно пребывает в истериках, публично шантажирует самоубийством: "никто не любит...никто не нужен...как мы будем жить?" Мама  выбегает на балкон высотного дома с намерением... и  подглядывает в окно: как на это реагирует дочь.

Никто не умер, все остались живы.  И дочка  утешает как может: "Все будет хорошо, ведь у тебя есть я! Справлюсь. " И да, рано начинает зарабатывать. И помогает маме, помогает...

Есть и другая сторона луны парентификации.  Когда ребенок становиться "родителем собственному родителю", то...увы, не все родители бывают заботливо-опекающие. Получаются  деспоты и тираны, они отыгрывают  "теневой" вариант парентификации.

№2

Один из вариантов: системно-родовое переплетение ребенка со старшим по Роду, возможно через несколько поколений.

Рассказ клиентки на сессии:
Благополучный ребенок трех лет «из хорошей семьи» на ровном месте начинает капризничать, требовать невозможного, а затем вдруг кричат: «Ты плохая мама…я хочу к другой маме!...» Рвется в истерике, выбегает на улицу в одних трусиках, бьется о калитку «упакованного» загородного дома. Заходиться в крике, падает замертво.
А мама захлебывается от  ужаса и непонятного чувства вины. И самое главное - беспомощность: "Почему так!? Что делать?"  Ей не за что себя винить: дочка обласкана и закормлена вниманием, все детские «развивалки» присутствуют.

- Вырастили маленького манипулятора, – скажут подруги.
Отчасти так.  Детеныши умеют выживать, мастеря из своей-чужой боли инструмент для управления родителями  😊

Но когда мы с клиенткой развернули родовое поле в расстановке, то  встали  ключевые женские фигуры из Рода. В третьем поколении Мать, которая «бросила», которая не могла быть старшей. В поле чувствуется по слоям: эмоциональная замороженность, ярость обиды и "голод по любви". 

Синдром брошенного ребенка может передаваться из поколение в поколение как "горячий пирожок"/Анн  Шутценбергер,  трансгенерационная психотерапия / Переплетение, которое несет  младший по Роду, проявляется сейчас и необъяснимо с точки зрения бытовой логики. 
Это не про девочку трех лет. Это – про непосильный груз недопрожитой боли старших по Роду. Женское родовое наследие, которое ведет к нарушению естественной иерархии в семье.  

🔸 🔸 🔸

Что усиливает конфликт условно "теневой" парентификации и ведет к его эскалации?

Растерянная беспомощность родителя, в данном случае Мамы. Чувство вины непонятного происхождения, попытки не замечать  ситуацию.  Попытки терпеть, служить "амортизатором" семейных скандалов. 
Ребенок начинает "продавливать ваши границы" и пробовать на прочность. Так устроены дети, особенно в  этом,  условно первом переходном возрасте 3-4 года.
Чем более мама  будет прогибаться и даже "немного заискивать", а именно это свойственно мамам с чувством вины, - тем более ребенок будет дезориентирован.

Дочка тоже страдает. Здесь все взаимосвязано. Более подробно об этом в статье "Про ответственность за свою жизнь или "Здравствуй, психосоматика!"

Ребенок отлично чувствует, хотя может и не понимать на сознательном уровне, что "мама в чем-то виновата". 

❗ Мама "плохая"? Будем требовать с нее больше, "наказывать".

❗ Мама слабая и не справляется ? Тогда ребенку не на что опереться в жизни. А последнее, вообще, страшно для ребенка. 

Что делать? Восстанавливать семейную иерархию и естественную Власть Матери.

/тема будет в продолжении/

Психолог * таролог * расстановщик.

Работаю очно и по скайпу 
WhatsApp +7 963 922 25 85 
Skype alena.plyas

Подпишитесь на  мои статьи, чтобы быть в курсе