Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь

Жизненные ситуации напоминают мозаичную картину, а иногда и калейдоскоп событий, меняющих кардинально нашу жизнь.

Хотя подобные ситуации и не редкость, тем не менее здравый смысл заключается в том, чтобы выйти из состояния жертвенной любви к своим детям, но при этом осознавая целый ряд нюансов, связанных с вхождением в Вашу семью нового человека.

Разведенная мама ребенок и ее взрослая дочь

Однако бывают и иные ситуации, когда мама с доминирующим "внутренним" ребенком не учитывает опыт предыдущих отношений, не осознает в полной мере феномен материнства, не пытается научиться у своего ребенка мудрости, а у супруга - терпению.

"Мама теперь обращала внимание не только на меня, свою единственную дочь, а еще и на этого мужчину, пусть и хорошего, и заботливого, и вошедшего в нашу семью с самыми благими намерениями. Я не ходила к детскому психологу. Но регулярно чувство моей собственной значимости для мамы подвергалось моим сомнениям...Это выражалось во всем. Вот они идут на вечеринку к друзьям, а я одна и мне так не хватает мамы. А вот они закрываются в комнате, смеются...И снова я как лишняя...Я помню, как я тихонько плакала в подушку, рассказывая моим несуществующим друзьям из потустороннего мира все то, что происходит со мной. Да, меня кормили, обували, одевали, отчим в общем-то благотворно на меня воздействовал, воспитывал, но духовно и эмоционально мы все больше отдалялись друг от друга с мамой...", - из разговора с клиенткой 30 лет.

Была ли мама этой девушки счастлива в этом браке?

Думаю, что скорее всего понятие счастья для этой женщины заключалось в некоей комфортной площадке, в той самой подушке безопасности, которой и выступил второй супруг родительницы. Если в социальной, профессиональной сфере мама девушки была весьма реализованной, то в семейной, бытовой, коммуникативной ее поведение было "детским". В своем избраннике она хотела увидеть заботливого отца, бережного, обеспечивающего, берущего на себя большую часть ответственности, отчасти даже освобождая ее от ответственности в принятии того или иного решения.

И к сожалению, эта модель супружеско-семейных отношений имеет серьезные искажения.

Излишняя рационализация брака, сосредоточение на материальной и финансовой стабильности часто нивелирует духовно-эмоциональную картину взаимоотношений в семье.

Маме-"ребенку" не интересна дочь как личность, ее миссия сосредотачивается на обеспечении самым необходимым;

доверие между ними отсутствует;
нередко мама-"ребенок" устанавливает гиперконтроль и вводит целую систему запретов для дочери, приводящих к невротизации последней;
дочь делится с мамой информацией о своиз музыкальных предпочтениях, можно сказать, посвящает мать в свой внутренний мир, но мама холодно отсекает диалог, говоря, что "это мне не нужно" или "я в этом не разбираюсь!";
также система запретов касается и супруга матери (например, она запрещает общаться мужу с детьми от предыдущих отношений или демонстрирует выраженное недовольство со свойственной манерностью и демонстративностью);
если же говорить о вопросах взаимоотношений с супругом, то и здесь также не все гладко. Мама-"ребенок" часто бывает не готова к проживанию "печали, болезни и горести" вместе с супругом. Для нее чувство собственной усталости от стрессогенной ситуации, например, болезни супруга или его банкротства, важнее, нежели его самочувстви и уход за ним.

Страх ответственности вытесняет социально значимые ориентиры и программы (в том числе и милосердие, сердобольность, отзывчивость, гуманность и тд.).

Позиция же ее взрослеющей дочери в большей степени ответственна. Она принимает осознанные решения, причинно-следственную связь многих событий в жизни. Тем не менее, травмированность "матерью-ребенком" выводит ее из душевного, психоэмоционального равновесия, то и дело создавая напряженность в отношениях. Откровенность дочери часто воспринимается в штыки и мама-ребенок и в возрасте шестидесяти-семидесяти, а то и восьмидесяти лет, так и будет находиться в позиции "внутреннего ребенка-манипулятора", требующего от мира, чтобы он жил согласно ее правилам.

Единственный совет для дочери - осознать свою врожденную мудрость. В соответствии с чем уже вряд ли будет пытаться исправлять свою маму-ребенка в столь искаженной системе отношений. Осознать, что наличие такой мамы-ребенка чему-то научило ее ранимую и тонкую душу: сопротивлению и принятию решения, запустило волевые механизмы и способствовало укреплению духа, ведь "то, что нас не убивает, делает нас сильнее" ( F.Nietzsche).