"Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".

Столкнулась в практике с любопытным поведением одной женщины. Я буду называть ее «М». 

— Я не могу решить свой вопрос пока не дойду до начальства 

— Как это? 

— Любой, даже пустяковый вопрос, не решается с сотрудниками среднего звена или младшим персоналом, которые, собственно, для этого и работают, чтобы оказывать консалтинговые услуги при продаже, например, окон. Но у меня возникает с ними недопонимание, где-то даже конфликт, и мне приходится идти выше, к руководству, чтобы мои потребности и требования были удовлетворены. В итоге, понятой я могу быть только вышестоящими людьми, на все вопросы получаю ответы, моя проблема решается. И так во всех сферах жизни. 

Возникает вопрос — что такое делает женщина со своей жизнью? 

С одной стороны — это нарциссическое поведение. Олицетворение себя с образом человека грандиозного, не способного воспринимать «простых людей», снисходить до их уровня мышления, рассмотреть в них человечность , достоинство, естественность. 

А кто такой нарцисс? Это человек травмированный. Нарциссическая травма — это травма отвержения с самого детства. Отвергнуть ребенка легко, иногда достаточно одного взгляда и он уже останется один, там, «внутри себя». Это человек, которого стыдили, пугали. Принимали только привлекательные стороны, там где он «хороший», не давали право ошибаться, запрещали плакать, проявлять бессилие. 

Рассматривая М… с человеческой стороны, без штампов и клеше, я задаю себе вопрос — « В чем она нуждается?» Все ситуации, происходящие с ней, приносят в ее жизнь излишнюю суету, тревогу, дискомфорт. Что такое в ее жизни происходило, что ей теперь приходится преодолевать много напряжения и сопротивления для того, чтобы добиться своего. 

Расспрашивая ее о жизни, выяснилось, что у М., холодная недоступная мать, до которой сложно достучаться, нет взаимопонимания уже многие годы, частые конфликты, заканчивающиеся решением не общаться друг с другом, в итоге «железный занавес», мать для дочери не доступна и, как- будто, нет возможности встречи. В детстве М… должна была быть только отличницей, никаких четверок, а уж тройки, боже упаси. Институт закончить обязана непременно с красным дипломом, замуж только за богатого и т.д. Вот такие установки. Единственный шанс М… быть принятой, понятой, любимой — это быть «идеальной». Но ведь так не бывает. 

Человек отыгрывает свои неудавшиеся отношения. В которых явно просматривается психологическая травма. Та самая, травма отвержения. Начальник у нас кто? — авторитетное лицо, человек, который точно может больше остальных сотрудников, имеет власть, может приказывать. Такой же властью обладают родители над маленькими детьми. Захотят в садик отдадут, захотят крикнут, прикажут, захотят пожалеют, вознаградят, захотят отвергнут. Вот и связь — начальник — родитель. 

Так что же делает М…? Пытается дотянуться до тех самых недоступных родителей и удовлетворить свою потребность — быть принятой и понятой, даже если она не идеальна. Она же недовольна и неудобна в момент, когда требует встречи с начальством. В результате человек « на троне» принимает ее претензии, делает так, как хочет она, а не кто-то другой. Тем самым возвращает себе право быть собой. 

Порой, глядя на М… мне хочется ей сказать: « Милая моя, бедная девочка, как же ты наверное устала все время соответствовать чьим-то ожиданиям. Ты имеешь полное право требовать поддержки и любви, даже если ты ошибаешься, даже если ты неудобна, даже если между тобой и другим человеком конфликт, ты все равно имеешь право на хорошее к себе отношение, ты имеешь право быть собой, быть разной, не идеальной — слабой, беззащитной, незнающей, не умеющей, растерянной, ноющей, глупой. Тогда и у людей появится возможность к тебе приближаться, быть с тобой, жалеть, поддерживать, утешать, любить. Ты только разреши, разреши себе быть собой. Мама больше не может управлять твоей жизнью, ты выросла, ты сама уже мама. 

С любовью, Александра Гребенкина.