Быть собой или не быть, вот в чем вопрос...

Быть собой или не быть собой? - вот в чем вопрос!
Тема навеяна недавним разговором с моими подругами-коллегами. Я вспоминала о том, как на первом уроке литературы в пятом классе учительница хотела с нами познакомиться посредством незамысловатых вопросов, одним из которых являлся: «Какая у вас любимая книга?». Помню себя - мне десять лет (в те времена пропускали четвёртый класс и сразу из третьего переходили в пятый), полна энтузиазма поделиться названием и содержанием своей любимой книжки, тяну руку так, что за рукой встаёт всё тело, не припомню сколько желающих из класса ответить было ещё, но из всех первую спросили меня. И вот я встаю и с гордостью сообщаю Галине Николаевне: «моя любимая книжка - «Петька-микроб» (автор Григорий Остер)». Надо было видеть выражения лица моей учительницы, оно передавало ужас и разочарование. Рецензия на меня (не на книжку!) не заставила себя долго ждать и выглядела примерно следующим образом - учительница литературы в саркастичной манере стала оценивать (не очень высоко) мои умственные способности, чем вызвала безудержное веселье во всем классе, а также, утверждать, что я не имею права любить эту книжку в возрасте 10 лет. Хочется рассказать, что в этот момент происходило со мной! Я чувствовала себя обесцененной, бесполезной, ничтожной, плохой, ощутила все оттенки стыда, отверженности и беспомощности, я чувствовала, что не отвечаю «требованиям». Долгое время меня попрекала учительница «Петькой-микробом», чем возвращала во все выше перечисленные чувства. Какие мысли о себе могут сформироваться у маленькой девочки в результате такой ситуации? На своём примере, могу сказать, что примерно следующие: «Такая какая я есть - я не правильная, плохая - следовательно, недостойна любви. Чтобы меня любили/хвалили надо, чтобы мне нравились «правильные» книги, «правильные» игры, чтобы мне было неинтересно смотреть мультфильмы и т.д.». Какие действия могут последовать за описанными чувствами и мыслями - ребёнок начинает подстраиваться под взрослого, пытается угадать как ответить или как поступить, чтобы понравиться учителю/родителю/взрослому, он перестаёт доверять себе, своим предпочтениям, интересам, симпатиям. Делает вид, что в 10 лет его любимая книга «Преступления и наказания» Ф.М. Достоевского, чтобы заслужить одобрительный кивок учительницы и подтверждения «Ты достойна!». Существует второй путь развития сценария, где ребёнок «погружается в свою раковину», в которой живет с ощущением и мыслями о собственной неправильности и недостойность любви, вылазеет из «раковины» на непродолжительное время, иногда лишь для того, чтобы убедиться в своей недостойности и быстро засовывается обратно. Таких детей (да и взрослых) видно сразу. Как правило, они молчаливые, одинокие, им всё время кажется, что они говорят ни то, думают ни так, что они неправильные, несоответствующие «стандартам», странные и глупые и т.д.. Конечно же в таких случаях вариантов развития дальнейшей жизни значительно больше. К примеру, ребёнок обращается к любящим и заботливым родителям (или взрослым), делится с ними или с ним своими переживаниями, мыслями, своим видением произошедшего. Родитель/значимый взрослый в свою очередь присоединяется к чувствам ребёнка, помогает ему прожить весь спектр чувств, примерно следующим образом: «Мне жаль, что с тобой это всё произошло! Как ты себя чувствовал? Тебе было стыдно? Ты чувствовал себя плохим? И т.д.», даёт возможность поплакать, если есть необходимость позлиться (естественно контролирует выражение гнева и злости «здоровым» способом, благо таких способов уйма). Далее говорит о своей безусловной любви к ребёнку, о его уникальной ценности и о праве любить книги, которые ему в действительности нравятся и интересны. Признать, что возможно, к великому сожалению, в жизни дочки или сына ещё будут встречаться люди, которые подобным образом попытаются не принять, осудить, заставить думать, любить то, что по их мнению является «правильным». Также важно не опускаться до уровня учителя и не начать её критиковать, обзывать, вешать ярлыки (к примеру «она дура» или «старая маразматичка»), а спокойно прокомментировать поступок (именно поступок! а не учителя). Например: «Мне грустно, что сегодня тебе пришлось всё это выслушать и пройти через весь этот ужас (поверьте! для ребёнка всё это может быть на самом деле ужасом). Я люблю тебя со всеми твоими интересами, ты правильно поступила, что честно сказала про свою любимую книжку и ты имеешь право любить эту книгу в любом возрасте. Учительница не должна высмеивать твои предпочтения, не имеет право тебя оскорблять и навязывать то, что, по её мнению, ты обязана любить. Если такая или подобная ситуация повториться, то я обязательно с ней поговорю.»
И здорово когда всё происходит именно так, благодаря подобной поддержке со стороны, дети вырастают во взрослых, которые точно знают чего хотят, принимают себя в любых ситуациях, учитывают свои интересы, уважают чужие границы, являются аутентичными, естественными и уравновешенными личностями.
А что же происходит с теми у кого не было, по каким-то причинам, рядом значимых родителей/взрослых или они не могли/не умели оказывать той поддержки, в которой нуждался ребёнок, а возможно и вовсе требовали любить то, что, по их мнению, «правильно» и не быть тем, кем по своей сути ребенок является. Помню пришла ко мне клиентка со следующим запросом: «Хочу, чтобы мой сын вызывал восхищение у родственников моего мужа. Хочу им гордиться, а для этого он должен хорошо учиться, иметь достижения в спорте, не общаться с теми с кем он общается» (не удивительно, что с такими запросами и требованиями ребёнок не справился и ушёл в девиантное поведение). Нет ничего плохого в хороших оценках или в спортивных достижениях, но когда это становится единственным, что радует родителей и вызывает гордость, ребёнок перестаёт чувствовать безусловную любовь, погружаются в эмоциональное напряжение, а иногда и смиряется со своей позицией «плохого» сына/дочки и нередко подтягивает поведение к образу «плохого». Такие дети вырастают во взрослых, которые не знают, как правильно поступить, не опираются на себя как на основной ресурс, им важно угодить всем, нравиться всем, критика и чьё-то недовольство воспринимается крайне болезненно, им сложно услышать свои истинные желания, их чувствами легко манипулировать, они зависимы от мнения окружающих и как следствие - не способны стать счастливыми и получать удовольствие от жизни, потому, что они сконцентрированы не на себе, а на других. А как всем нам хорошо известно: «Всем не угодишь!» (а очень хочется) и вот уже жизнь превращается в реализацию девизов «Что подумают другие?!», «Надо быть хорошей девочкой или мальчиком», «Главное чтобы другим было хорошо - я потерпеть могу» - такие вот незамысловатые установки приводят к ощущению себя жертвой, проживанию не своей жизни, нервозности, несчастности, возможно даже к нарушениям в здоровье (давно доказано, что некоторые заболевания, например, язвы ЖКТ, аллергия и др. являются в т.ч. психосоматическими). Крайней формой последствий критикующих, не принимающих родителей могут быть зависимости (алкогольная, наркотическая, «любовная»и т.д.), а также психиатрические расстройства (например, обсессивно-компульсивное расстройство; расстройства личности и т.д.).
Невольно встаёт вопрос - что же со всем этим делать? Поделюсь своим опытом. Помню как на одном из тренингов, выполняя упражнение «Яйцо травмы» (упражнение направлено на визуализацию событий, которые вызвали боль, страх, чувство одиночества, печали и т.д., а также на размышления о том, какое влияние оказала на жизнь совокупность этих, вызвавших болезненные переживания, событий) «встречалась» с Галиной Николаевной и со всеми кто подобным образом отметился в моей жизни. Как посредствам психотерапии проживала все чувства, которые складировали долгое время в недрах моего подсознания, как потихонечку становилось легче, как пришло прощение. Как я начала «откапывать» себя, училась слышать себя, свои потребности, желания, как училась предъявлять себя окружающим и миру. И как в первое время это было страшно и тяжело. Как некоторые из окружения не хотели меня принимать, меня настоящую и как это было больно, как хотелось сбежать «обратно», но обратной дороги нет! Да... непринятие тебя настоящего - это цена, которую возможно придётся заплатить, но положительный момент, заключается в том, что рядом останутся люди, которые ценят твою уникальность и подлинность, уйдёт напряжение и появиться легкость в общении, а также ощущение счастья и крыльев за спиной. Следом пришло осознание «Я есть! Я имею право быть собой! Я достойно любви! Со мной всё в порядке!».
Конечно, психотерапия - это не простое, но очень увлекательное путешествие на встречу к себе, себе настоящему.
Если у Вас нет возможности «прийти» к себе по средствам психотерапии, то начните учиться заново слушать и слышать себя, вместо того чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты и цели. Не бойтесь быть собой, даже если вам придётся выглядеть плохим в глазах общества - это же ваша жизнь!