Страдаю, чтобы любить себя?

Одна из глубочайших наших потребностей - любовь к себе. И мы получаем от жизни любовь так, как умеем, как научились в детстве, как подсмотрели у кого-то со стороны. Это, как с едой – все мы хотим питаться хорошо, вкусно, но вот по факту питаемся так, как умеем, как научились в детстве, в зависимости от размеров своей зарплаты.

Добывать любовь к себе мы учились по-разному. 
Я стукнулся лбом о дерево и все меня жалеют, а мне хорошо. 
Или, однажды, как-то так получилось само собой (а, может, подглядел это у уже более опытных взрослых), сделал опущенные грустные плечики, тяжело вздохнул, печально взглянул на маму и... она вокруг меня так засуетилась, что мне это понравилось. 
Или, в обычные дни меня никто не замечает, но стоит мне заболеть, как все тут как тут, и книжку читают, и вкусняцкое малиновое варенье дают есть большущими столовыми ложками, и мультики можно смотреть дольше, чем обычно. 
На меня часто кричат, говорят, чтобы не путался под ногами, и тогда я ухожу в свой тихий уголок, беру туда с собой любимую плюшевую собачку, крепко прижимаю ее к груди и, тихо покачиваясь, бывает плачу и жалею её, и себя, и всех нас, и уже даже тех, кто кричит на меня, и так мне в этом своём уголке становится тихо, спокойно и тепло, что и выходить оттуда не хочется.

"Благодаря" подобным ситуациям далекого детства некоторые из нас научаются получать тепло, заботу, внимание, сочувствие, жалость, а значит хотя бы такую любовь, через страдания, несчастья, неудачи, болезни, через общение с людьми не уважающими нас.

Так и вырастаем, продолжая по инерции привлекать в свою жизнь страдания, неудачи, болезни, агрессивных людей, чтобы за счет невзгод любить себя.

Что же получается, если я неудачник, если моя жизнь полна страданий, тяжела и скучна, если до сих пор не могу найти себя в этой жизни, если мне до сих пор кажется, что не живу, а репетирую жизнь, то делаю это тоже для того, чтобы любить себя?

Мы добываем любовь разными путями, даже самыми неожиданными и парадоксальными. 
Когда мне тяжело, 
когда прихожу домой и валюсь от усталости, 
когда не хочу просыпаться от ощущения бесполезности этой жизни, 
когда наваливается безысходность, а одиночество давит своей звенящей пустотой, 
когда уже даже от самой пустяшной ошибки, от осознания своей слабости и никчемности слёзы наворачиваются на глаза, 
тогда я... пусть и немного, но сочувствую себе и мне жалко себя.

Жалость, конечно, не равно любви. Но все равно, это внимание к себе, это пусть и таким способом, но принятие себя, забота о себе. Да, жалость, это ненастоящая любовь. Как и еда из фаст-фуда не настоящая еда. Но, согласитесь, в жалости есть нечто похожее на любовь. Жалость бывает приятна, заботлива. Жалость может убаюкивать. И если не умею по-другому жить, тогда с детства я научился получать любовь, например, только через жалость к себе. Конечно, я не всегда себя жалею. Иногда себя и критикую, и даже жестко. Но после, хотя бы чуть-чуть, но все равно себя пожалею. И чем сильнее себя грыз, тем сладостнее последующие минутки жалости к себе. А бывает, что нас ещё и окружающие жалеют...

Я страдаю, чтобы любить себя так, как умею. Я так живу, потому что вот так когда-то научился любить себя.

Так как вы сегодня любили себя?