"Мамина любовь, или "Мама ты меня любишь?"

    Всем людям нужна любовь. Самый первый человек, от которого мы получаем любовь, это наша мама. И вся наша жизнь впоследствии зависит от наличия, вернее, проявления, размера и качества этой любви. Раньше я об этом не задумывался. Сейчас я это понимаю, как на примере своей личной жизни, так и моих клиентов. И сама идея этой статьи родилась после многократного повторения очень похожих связей между тем, как человек живёт, и тем, КАК любила его мама в детстве. И я хочу немного поразмышлять над этим.

   Действительно, такая связь есть, даже если не учитывать банальную аксиому, что большинство проблем во «взрослой» жизни имеют корни в нашем детстве. Если ближе к практике, то условно можно обозначить три основных «вида» маминой любви. Попробую остановиться на каждом из них и рассмотреть эти «любови» подробнее. Итак…

     Гиперопека. Возможно, кто-то знает, что это такое, или по крайней мере, слышал это слово. По-простому, это когда мама любит своего ребёнка (или детей) очень сильно. Предвижу вполне логичный вопрос — разве можно любить ОЧЕНЬ СИЛЬНО? Увы, да. (чаще, когда он единственный, или один из детей, если их несколько). Это тотальная, всепоглощающая, можно сказать, «слепая» любовь. Это когда ребенка нежат, холят и лелеют. Когда мама очень рьяно оберегает ребенка от всего, что, по мнению мамы, может ему навредить. Это жертвенность мамы ради ребенка. Многие могут сейчас подумать: "Так это же прекрасно, такая любящая мама!". И, возможно, они в чем-то правы. Вроде бы все хорошо. Но зачастую, такая материнская любовь приводит к печальным последствиям. Многие из нас слышали поговорку: «Хотелось как лучше, а получилось как всегда». Так и в этом случае. Хотя мама искренне, всем сердцем, хочет счастья своему чаду, в реальности получается наоборот. Из «залюбленного» ребенка вырастает взрослый с большим количеством проблем. Вариантов может быть много. Например, самовлюбленный «нарцисс», который считает себя выше всех и не считается ни с кем, при этом ему трудно доверять людям, ему трудно общаться, а в глубине души он очень неуверен в себе. Или человек «без границ» (если проще, хам), который запросто может обидеть или оскорбить кого-то, и при этом считает, что ничего плохого в этом нет. При этом ему тяжело ладить с людьми, он часто чрезмерно вспыльчив и агрессивен, но опять же, не очень обращает на это внимание. Еще один вариант — человек крайне зависимый, сначала от мамы, позже, возможно, и от других людей. Он может не иметь собственного мнения, часто соглашается с мнением других, при этом не сильно понимает, чего же хочет он сам. Просто потому что «мама знает, как лучше!». По сути, все перечисленные типы взрослых людей, на самом деле, так и «не выросли» психологически. Внутри они дети.

 Следующий «вид» маминой любви — гипоопека. Это прямая противоположность гиперопеки. В этом случае мама «жесткая», «сухая», властная. Ребенок слышит чаще упреки и укоры, чем похвалу. Тактильные контакты (поцелуи, обнимашки, и т.п.) крайне редки. Чтобы ребенок не делал, реакция мамы в основном, негативная. Этот «вид» любви встречается тоже довольно часто. Причем, как бы это не странно звучало, гипоопекающие мамы тоже хотят своим детям добра, только понимание любви у них вот такое. «Недолюбленные» дети, вырастая, зачастую превращаются в беспомощных, неуверенных в себе, тихих и незаметных взрослых. Им, так же как и «перелюбленным», трудно найти свое место в жизни. Они имеют низкую самооценку и часто попадают в зависимые отношения.

       Третий «вид» маминой любви — безразличие. Можно сказать, что и любви-то тут нет. Мама относится к ребенку «никак», не хорошо, не плохо. Мама ребенка не хвалит, но и не ругает. Часто воспитание сводится к удовлетворению самых простых потребностей. «Ты поел? Иди погуляй» или «Ты уроки сделал? Ну ладно». Такие вопросы чаще всего слышит ребенок. И часто общение с мамой этим и ограничивается. Ребенок как бы «просто живет» сам по себе. Вроде бы, не самый плохой вариант (по крайне мере, это вроде бы лучше, чем упреки и укоры «жесткой» мамы). На самом деле, такая любовь не менее разрушительна. Такой взрослый, к которому никак не относились родители, крайне неуверен в себе, недоверчив, замкнут, ему сложно общаться с людьми. Он часто, так же, как и бывший «недолюбленный» ребенок, не имеет своего мнения, подвержен влиянию других людей и может попадать в зависимые отношения.

     Как видите, все описанные «виды любви» мам к своим детям привносят определенные «прелести» в жизнь взрослых людей. И, в заключение, обращаюсь именно к мамам — возможно, кого-то возмутит эта статья, у кого-то вызовет раздражение. Я не могу сказать, что все описанное мной является безусловным, это не правило, и не аксиома. Это мои личные и профессиональные наблюдения и размышления. Я где-то утрирую, в жизни все намного сложнее. Не факт, что если сильно любить ребенка, то он принесет в свою взрослую жизнь кучу проблем. Отнюдь. Любить детей нужно! Обязательно! И тогда вопрос в том, как разобраться с этими проблемами?

   Могу дать один из вариантов ответа на этот вопрос — с помощью специалиста-психолога. Второй вариант — психотерапия жизнью, правда, это может быть дешевле в деньгах, но вероятно, дороже в плане негативных переживаний, чувств и потраченного времени. Выбирать вам!

 Андрей Луппа