Токсичные отношения: Мама, не могу тебе сказать "Нет"!

Пишу про маму, потому что она – самая значимая фигура в жизни ребенка, я бы сказала - ключевая, как маленького, так и уже взрослого. Но подразумеваю и папу, и родителей вместе, и других значимых взрослых. У каждого свой "комплект" окружения.

Ниже собраны вопросы, которые позволяют оценить, насколько они были токсичными, деформирующими.

Ваши отношения с мамой в детстве:

1. Мама всячески обесценивала вас:

    - говорила вам, что вы плохой, никчёмный, хуже других;
    - критиковала и сравнивала с другими детьми не в вашу пользу;
    - обращалась в оскорбительной форме;
    - унижала, в том числе, и при других;
    - говорила очень грубые, жестокие и унизительные вещи («Лучше б ты не родился!»). Почему мама обесценивает - можно почитать здесь.

2. Мама прибегала к физическим наказаниям:

   - за проступки, «проступки» или просто, потому что в плохом настроении, от бессилия; 
   - наказывала «для дисциплины», «чтобы хорошо учился», «чтобы слушался» и   т.д. - била ремнём или другими предметами;
   - била молча, или с криками, обзываниями;
   - била просто, потому что «все так делали». 

3. Мама пила, гуляла, принимала наркотики. Вам было плохо от этого: страх, растерянность, ненужность, боль, стыд, одиночество.

4. Мама была эмоционально недоступна, больна, в депрессии, не справлялась со своими эмоциональными проблемами.

5. Вам приходилось заботиться о маме, потому что сама она со своими проблемами не справлялась.

6. Над вами надругались, но мать сделала все, чтобы сохранить это в тайне: не верила вам, запрещала говорить на эту тему, делала вид, что ничего не произошло. Не поддержала вас в переживании этого ужаса и его последствий.

7. Вы боялись свою маму большую часть времени.

8. Вы боялись выражать различные эмоции при маме: злость, недовольство, обиду, радость, удовлетворение.

9. Вы боялись выражать свое мнение при маме.

10. Вы очень редко или никогда не просили маму о чем-то, что вам хочется, если думали, что это ей не понравится: игрушку, одежду, сходить в цирк, позвать друзей на ДР и т.д.

11. Мама не видела в вас в детстве отдельного человека, со своими переживаниями, потребностями, своим внутренним миром, вам очень не хватало маминой поддержки.

Ваши отношения с мамой во взрослой жизни:

1. Вы уже взрослый человек, но мама продолжает обращаться с вами, как с ребёнком. Она не видит в вас взрослого, равного ей. Она, как и в детстве, не считается с вашими чувствами и потребностями.
2. Принимая решения, вы все время оглядываетесь на маму: «А что она скажет? Одобрит или отругает?».
3. Вы до сих пор живете с мамой и не можете уехать и жить отдельно, хотя хотели бы. Вам не нравится жить в этой атмосфере.
4. Если живете отдельно, но планируете провести время с мамой, у вас возникают напряжение, негатив, эмоциональные и физические реакции.
5. Вам страшно поссориться с мамой, обидеть ей, не откликнуться на ее просьбу или требование.
6. Мама успешно манипулирует вами с помощью угроз или обвинений.
7. Мама успешно манипулирует вами с помощью денег.
8. Вы считаете, что несёте ответственность за чувства и настроения родителей. Если они чувствуют себя брошенными, несчастными, что бы вы для них не делали, вы чувствуете вину, даже если делаете для них все, что можете, порой, игнорируя собственные потребности.
9. Вам кажется, что как бы ни старались, что бы не делали ради мамы, этого всегда недостаточно.
10. Мама часто злоупотребляет вашим временем и вниманием, вы злитесь, но не можете ей отказать, бросив свои планы, бежите по первому требованию.
11. Даже если умом понимаете, что мама не изменится, все равно ждете от нее чего-то, что она так и не додала, в надежде, что прозреет и поймет. Все еще надеетесь, в глубине души, что мама изменится.
12. Мама целиком и полностью контролирует вашу жизнь: куда пошли, что поели, что купили, с кем говорили по телефону, о чем говорили, что происходит на работе, что надеть, с кем встречаться, а с кем нет, кого из молодых людей примет, а кого на порог не пустит, находит «женихов» и т.д., похожа на Паучиху, в общем. 
13. В отношениях с мамой вы чаще всего испытываете стыд, вину, страх и раздражение. А после общения – чувство усталости, измотанности.

Если многие перечисленные пункты про вас, отношения с мамой до сих пор причиняют боль, и вы действительно хотели бы это изменить, значит есть смысл с этим разбираться. Нет, родителей не изменить. Вера в то, что они могу измениться – это иллюзия. Хотя, бывают исключения, но это зависит лишь от воли мамы. Где-то внутри все-таки тлеет детская надежда - получить ту любовь и признание, которые так и не дополучили в детстве.   

Мы можем ослабить или разорвать психологическую связь с этим мощным разрушительным влиянием наших родителей. А они влияют, даже если умерли. Вернее, не они. А их требования, обвинения, угрозы, унижения, запреты продолжают жить где-то внутри. Потому что те ребенки любого возраста (3, 5 8, 12 лет) так же являются частью любого взрослого. 

Если мама в детстве постоянно критикует и обесценивает, то ребенок решает «Я плохой, а мама хорошая». А если еще и другие обесценивают или высмеивают (те же одноклассники), так и строится фундамент для токсичных отношения в дальнейшей жизни «Я плохая, он (они) хороший». Прекрасная пара для психопатичной или нарциссической личности, где также будут обесценивать, как в детстве. Ведь "если унижают, значит любят!"

Чтобы не повторяться - нужно разбираться, но придется потрудиться. 

На каком этапе вы находитесь?

1. Смирились и считаете, что сделать с этими отношениями ничего нельзя?
2. Осознали необходимость освободиться от влияния вашей мамы (родителей) и ищите пути?
3. Хотите вступить на путь сепарации, но вам очень страшно?
4. Начали двигаться и это привело вас к конфронтации с мамой (родителями)?
5. Находитесь далеко друг от друга и не разговариваете?

 
Не важно, где вы находитесь, важно, куда хотите дальше сделать шаг.

Про ответственность.

Я встречаю две крайности.

1. Это мама во всем виновата, в том что было, есть и будет. Я так живу, потому что она так меня воспитала: гнобила и унижала. (это она во всем виновата)
2. Это я плохо слушалась, а у мамы была работа нервная. Вот если бы я не делала поперек, меня б не били. Или папа меня бил, потому что мама его игнорировала, а он был – лучший мужчина на свете! (это я во всем виновата)

Я за разделение ответственности.

Вы взрослый не отвечаете за то, что делали с вами в детстве, пока вы были беззащитны. Родители ответственны за это. Ребенок не мог нести ответственность за свои поступки на уровне взрослых.

Вы взрослый отвечаете за то, что делаете сейчас с этим детским багажом, как к нему относитесь, как проживаете свою жизнь, и что будете делать дальше. Вы взрослый отвечаете, как реагировать на настоящие родительские требования.

И в завершении, вот вам задание.

Напишите список того, за что вы отвечаете в своей жизни и в отношениях с мамой.

«Каждый раз, когда звонит мама и просит приехать, я должна все бросить и бежать к ней. Иначе она обижается». Значит вы берете на себя ответственность за то, чтобы она не обижалась, что бы не происходило. Это чья ответственность? И чья ответственность решать: бежать или не бежать?

«Каждый раз я должна быть в 10 дома. Если меня нет – мама оборвет телефон, а потом устроит скандал». Где здесь ваша, взрослого человека, ответственность, а где мамина? И почему она до и сих пор решает, когда вам быть дома?»

Можно прям по вышеприведенному опросничку: ответственность в детстве и сейчас - в чем разница?

Статья в тему: Ответственность: своя и чужая