Если ваша мама "нарцисс".

ЕСЛИ ВАША МАМА "НАРЦИСС"

На мой взгляд, проблема в отношениях с мамой-нарциссом в первую очередь в том, что с ней невозможно поговорить о чувствах. О ВАШИХ ЧУВСТВАХ, ваших нуждах и переживаниях.
А о ее чувствах – пожалуйста, сколько угодно и без остановки.

В основном, она будет вам жаловаться на свою жизнь, окружающих и конечно, на вас. Я называю таких мам – «нарциссический мученик». При этом помощь таким мамам бесконечна, что бы вы не делали для нее хорошего, она будет продолжать быть недовольна и «стонать», выдумывая проблемы.

Мама-нарцисс поглощена собой. Все внимание везде и всегда должно доставаться только ей. И она обращает на себя внимание самыми разными способами. Ей практически всегда это удается.

Мама-нарцисс может быть контролирующая, а может быть игнорирующая.

В любом случае вы для нее ее лишь ее продолжение. Все что она делает для вас, вся ее «забота» направлена на то – что бы оценили и похвалили ее. Она вас как отдельную личность – не видит. И это большая боль дочерей нарциссических матерей…

ДВОЙСТВЕННОСТЬ МАМЫ-НАРЦИССА

Мама-нарцисс может проявлять себя двояко. И это еще больше приводит в состояние растерянности их дочерей. Противоречивое поведение заключается в том, что на людях мама может проявлять заботу о вас, интерес, даже хвалить или в чем-то поощрять. А дома отругает за то же самое, проявит жестокость, начнет критиковать на ровном месте. То есть вы в полной мере проживете нападки нарциссической ярости мамы. И здесь важно понимать, что эта злость не про вас. Не вы источник маминого недовольства.

Но что бы к этому понимаю прийти, дочерям нарциссических мам порой требуется не один год личного анализа с психологом. Можно понимать на уровне ума, но исцеление приносит ощущение на уровне тела и души – что с вами все в порядке. И это одна из главных задач, отделить проявления маминой ярости от вас как личности.

Мама-нарцисс то преувеличивает ваши заслуги, то не обращает на вас и ваши достижения никакого внимания. Это внутренний конфликт матери. Она делает с вами то, что ощущает сама по отношению к себе – то она великая, то ничтожная.

Двойственное поведение матери воспитывает в дочерях стремление угодить матери. Дочери так или иначе идет послание от матери, что это именно ОНА причина резких смен настроения мамы. Поведение дочери то вызывает у мамы страдание, то «умиление». Второе на публике особенно ярко проявляется, ведь мы уже знаем, почему так происходит – маме необходимо внимание, что бы все видели и знали какая она «хорошая мама», а то что дома она может быть монстр во плоти, в это, увы, окружающим сложно поверить…

И чувство растерянности и неопределенности может преследовать дочь во взрослом возрасте. Она будет заботиться в первую очередь о чужих, а не о своих интересах и потребностях. В отношениях с мужчиной она будет пытаться понять, КАК он к ней относится на самом деле. Любит ли он ее на самом деле? Будет очень много тревог и сомнений в отношениях. И главное сомнение – в своей собственной ценности...

НАСЛЕДИЕ МАМЫ-НАРЦИССА

Ощущение собственной ценности формируется в детстве, когда родители признают вас как отдельную от них личность, со своими уникальными чертами характера и способностями, свойственными именно вам. Родители откликаются на ваши эмоциональные и физические потребности и удовлетворяют их. Тогда формируется ощущение: я есть, другому можно доверять, в отношениях с другим я существую как личность, меня ВИДЯТ такой, какая я есть. И любят просто за то, что я – это я.

Проблема в том, что мама-нарцисс не может отразить истинные проявления ребенка. Мы помним, что для мамы-нарцисса дочь продолжение ее. И этой «частью себя» нужно как-то управлять. Это может выражаться подавлением любых проявлений вашей уникальности, и конечно – мама-нарцисс не признает отдельности. Ваши личные границы для мамы-нарцисса не существует. Она их не чувствует, не понимает и никогда не признает. Поэтому вторая важная задача взрослой дочери мамы-нарцисса, научиться узнавать свои границы, говорить о них и отстаивать при необходимости.

Мама-нарцисс озабочена чужим мнением о ней. Ее семья внешне должна казаться идеальной. И не важно, что внутри все совсем наоборот. На мой взгляд, идеальное – это что-то статичное, как будто не живое. Потому что жизнь не может быть идеальной, она постоянно движется и меняется.

Стремление к идеальности – это защита мамы-нарцисса от переживания унижения и признания своих ошибок, ограниченности. Поэтому дети должны быть послушными, подчиняться маминым представлениям о жизни и семье.

Мама-нарцисс прививает привычку постоянно оглядываться на других. И все, что вы получили в детстве, несете с собой во взрослую жизнь. Вы можете постоянно сравнивать себя с другими, конкурировать с ними, испытывать зависть. Это привычка, которую очень сложно побороть. Все это наследие вашей мамы. И вы можете постоянно переживать, что о вас подумают окружающие. Даже совершенно чужие для вас люди! Это очень тяжело, постоянно оглядываться на других и сравнивать себя с ними. Вы становитесь зависимы от посторонних вам людей.

Так же вы можете ощущать себя во всем «недостаточной»: недостаточно умной, недостаточно красивой, недостаточно хорошей и т.д. Вы можете либо гнаться за достижениями, либо вовсе не верить в свои силы. Обычно эти две роли распределяются между сестрами, у которых мама-нарцисс. Но может быть и у одной дочери, когда ее бросает из крайности в крайность.

Стремление к идеальности может очень негативно отразиться на вас и вашей жизни. Оно вынуждает постоянно переживать разочарование и не удовлетворенность собой. Стремление к идеальности отрицает динамику жизни. И помните, что идеалов нет, есть только иллюзия идеальности – которую так старается внушить близким мама-нарцисс.

Разрешите себе быть не идеальной, ощутите жизнь!

Продолжение следует...

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС