Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?

Предисловие
Волк и ягнёнок

 У сильного всегда бессильный виноват:

Тому в Истории мы тьму примеров слышим,

Но мы Истории не пишем;

А вот о том, как в Баснях говорят.

                       ___

Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;

И надобно ж беде случиться,

Что около тех мест голодный рыскал Волк.

Ягненка видит он, на добычу стремится;

Но, делу дать хотя законный вид и толк,

Кричит: "Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом

Здесь чистое мутить питье

Мое

С песком и с илом?

За дерзость такову

Я голову с тебя сорву".-

"Когда светлейший Волк позволит,

Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью

От Светлости его шагов я на сто пью;

И гневаться напрасно он изволит:

Питья мутить ему никак я не могу".-

 Поэтому я лгу!

Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!

Да помнится, что ты еще в запрошлом лете     

Мне здесь же как-то нагрубил:     

Я этого, приятель, не забыл!"-    

"Помилуй, мне еще и отроду нет году",-

Ягненок говорит. "Так это был твой брат".-

"Нет братьев у меня".- "Taк это кум иль сват

И, словом, кто-нибудь из вашего же роду.

Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,               

Вы все мне зла хотите

И, если можете, то мне всегда вредите,

Но я с тобой за их разведаюсь грехи".-

"Ах, я чем виноват?"- "Молчи! устал я слушать,

Досуг мне разбирать вины твои, щенок!

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".-

Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

автор: И.А. Крылов

   Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?

   Пишу это после одной истории садистического отношения нарциссического партнера к своей половинке, описанной в блоге.

   Я хочу поднять такой вопрос: с точки зрения закона Божьего, муж и жена – это одно «тело». Так же можно добавить, что в Библии сказано, как муж должен почитать и беречь супругу, так и жена должна почитать и беречь мужа.

   Я берусь порассуждать на эту тему с некоей философской стороны. Можно ли нарцисса считать партнером в супружеских отношениях? Нельзя перечеркнуть все то, что происходило в миллионах семей, где 1 или двое были нарциссами. В этих семьях появились дети, воспитались и выросли. Многие из них смогли наладить свою жизнь и продолжить род, произвели на свет и детей и от них произошли внуки и правнуки. Можно ли сказать, что все это теперь можно признать вне закона? Нет, конечно. Жизнь данная Богом и природой должна оставаться жизнью, и никто не имеет права ставить это под сомнение.

   В то же время возникает и большое противоречие, если мы начнем рассуждать на этот счет. Понять строчки из библии не сложно: если двое не будут трудиться во благо друг друга и во благо их общего союза, что станет с этим союзом? Расхожая фраза: «над отношениями надо работать…». Если же двое будут трудиться друг против друга, чем закончится эта война? Гибелью того, кто оказался менее выносливым? Выживет ли их «тело»? Даст корни и плоды? Если каждый супруг сегодня вечером пойдет и ударит второго чем-то тяжелым по голове, то так все человечество просто погибнет.

   Как эмоционально фокусированный терапевт могу сказать, что большее количество ссор в паре происходит на почве недопонимания и взаимных обид. Именно это на сессиях эфт вскрывается, когда пара приходит в терапию. Проблема в том, что оба нуждаются в любви и признании, но оба не совсем умеют это выражать, и оба ранятся по этой же причине.

   Но что происходит в паре, где есть нарцисс. Проблема НЕ в том, что он – нарцисс любит свою половинку, но не умеет это выразить. Самое страшное в том, что нарцисс не может и не умеет любить. В процессе развития этот тип личности (а точнее тип расстройства, который официально занесен в международный перечень заболеваний) прошел такой путь, в котором он не получил того понимания себя и мира (задержка психического развития), при котором можно воспринимать кого-то другого как отдельную личность, испытывать интерес к нему и комплекс высоких переживаний, желание взаимодействовать и поддерживать того другого и уважать не меньше чем себя – все то, что называется любовью. Вальяжность и горделивость нарцисса – это следствие и признак примитивности его мышления, а вовсе не превосходства.

   Отношения нарцисса с другими исходят из его внутренней личностной обустроенности. Самое страшное в том, что нарцисс видит своего супруга или свою половинку с точки зрения функциональности объекта, так как кто-то рассматривает для себя стиральную машину или микроволновую печь. Нарцисс действует не в интересах обоих, а в интересах исключительно себя самого, и считает, что второй партнер так же необходим только для поддержания интересов самого нарцисса, ценой интересов, границ и здоровья того второго партнера. Он не предполагает равенства и прав между двоими. Он предполагает, что партнер должен ему служить целиком и полностью, как та самая стиральная машина, до момента, пока не износится. И, равно как и хозяин стиральной машины, в какие-то моменты или периоды может вкладываться в партнера, только для того, чтобы потом получить отдачу и не потерять пока что годный объект. Ведь мы тратим деньги на покупку машины, и возможно на ее ремонт, для того, чтобы она потом выполняла то, что мы от нее ждем. Для того, чтобы она потом облегчала нам жизнь, что бы нам не приходилось затрачивать силы на стирку. Аналогично нарцисс хочет получить какие-то жизненные силы, по средствам общения с близкими, да и с людьми в целом, но таким образом и способом, что второй не остается в выигрыше, а только страдает и разрушается – тратится сам, подобно технике, у которой есть срок службы.

   Я пишу тут жуткие вещи, кому-то может стать очень неприятно. Но надо понимать, что такое восприятие нарцисса происходит от его чудовищной внутренней дисгармонии и низкого уровня душевного развития. Такое восприятие – это не проблема партнера, это проблема нарцисса… И я хочу, что бы те партнеры, кто сегодня находятся в абьюзивных отношениях и страдают от них, поняли это… Вы страдаете несправедливо. Не по той причине, что виноваты или недостойны. А по той причине, что ваш партнер болен. Нарциссическое расстройство – это самое тяжелое расстройство личности перед психозом. А как известно, рядом с больными людьми жизнь порой невыносима или даже не возможна.

   Хотите ли вы поддерживать и сохранять эту болезнь ценой вашей жизни?

   Вы скажете: «он страдает», «он погибнет без меня…» Отвечу, как Винни Пух Пяточку: тогда будете страдать или погибнете вы (возможно в личностном плане, а возможно в физическом). Но нарцисс ВНИМАНИЕ не вылечится, только лишь вы потратитесь.

   Можно ли признать полноценным достойным супругом в паре того, кто не соответствует законам этой пары: «Муж и жена – это одно тело и одна плоть»? Или нарцисс – это одинокий волк, который всегда ищет наживы в тех овечках, которые его окружают? Может ли в организме одна рука действовать против другой? Печень действовать вопреки почкам и желудку? Сердце вопреки всем остальным органам? Может ли рука разрушать ногу? В организме все системы работают слажено, пока его не поразит какое-то заболевание, и тогда организм начинает медленно или стремительно погибать. Так нарцисс – это часть организма, это партнер, который действует слаженно? Или это вирус, или паразит, который выживает на личности другого человека, постепенно поражая все системы этого человека? Это пара? Это романтический партнер? Или это кто-то обустроенный иным образом, кто не пытается организовать союз и романтические отношения, а пытается выжить за счет другого.

   Я хочу, чтобы те, кто знает, что проживает с представителями нарциссического расстройства личности и стоит в данный момент на распутье: какое решение принять, или приняли уже решение оставаться с данным человеком и еще больше вкладываться в эти отношения, учли тот механизм, который я описала выше. Многие вкладываются в эти отношения потому, как преследуют высокие цели – окутать раненного любовью, излечить и создать крепкую семью. Кто-то считает, что виноват, кто-то просто боится одиночества. Но задайтесь вопросом: вы действительно не один, оставаясь рядом с этим человеком?

   Дело в том, что нарцисса нельзя вылечить от нарциссизма, равно как собаку от собачизма, а из кошки сделать птичку, а из чаги сделать подорожник. Он устроен так. И это стоит принять во внимание, если вы хотите осознанно принять решение о жизни с такими родителями или партнерами, о перспективах их выздоровления. Равно как врачи принимают во внимание особенности заболевания, когда назначают лечение. И не 1 врач не станет лечить аутизм валерианкой или массажем, а недостаток кальция в костях прогреванием. Так и нарциссизм не лечится любовью. Нарциссы попросту не распознают эту любовь, не воспринимают её, т.к. в них самих внутри нет подобных механизмов. Как утюг не может принимать радио сигнал, а радио принимать сотовый сигнал.

   Это стоит принять как особенность другого человека и не приписывать ему того, что к нему не относится, а является плодом вашего желания, ибо такое отношение так же не объективно – видеть в другом то, что мы хотим, а не то, что в нем есть.

   От себя добавлю: «Есть жизнь после нарцисса». Мой личный опыт до получения образования психолога был таким. Понять, кто находится рядом со мной мне помогла знакомая. Она послушала мою историю, обсудила со своим молодым человеком, и они выдали мне вердикт: «этот человек живет только ради себя!». Она приводила мне различные аргументы, примеры из личной жизни или примеры знакомых. До меня дошло: «тут стараться нет смысла»… Мне не пришлось рвать отношения, достаточно было просто перестать вкладывать силы. И через какое-то время он просто потерял ко мне интерес. Я молчала и все выглядело как его решение. «Пущай думает, что хочет» - решил я, главное, что б это закончилось. Ну а после расставания по прошествии месяца, когда многие эмоции улеглись, я вдруг почувствовала радость и эйфорию свободы, легкость принимать решения, делать свой выбор, не слушать комментарии и усмешки по поводу моих особенностей или действий, не слушать эти комментарии на каждом шагу у прилавка в магазине и дома, не слушать как я одеваюсь и говорю с людьми и т.д. и тому подобное… Мне говорили: «не переживай, еще помиритесь». Я отвечала: «не дай Бог…». Я ни разу не пожалела с того момента. А когда начала находить информацию о том, кто это был, то тем более.