Сепарация от "мамы-нарцисса". Как обрести себя.

Давайте рассмотрим с вами, что такое сепарация. Это, в первую очередь, формирование ощущения собственной отдельности. В чём оно заключается? В том, что у вас есть свои мысли, свои чувства, своё собственное мнение, на которое вы опираетесь. Голод внутреннего ребёнка по теплу и заботе матери, делает внутреннюю сепарацию от мамы-нарцисса затруднительной. Ведь сепарация заключается не в том, что вы живёте с мамой в разных квартирах или городах. А в вашем внутреннем ощущении отдельности от неё.

То есть, когда мама недовольна, злится, критикует вас – вы чётко осознаете, что это не про вас. Вы способны сохранить своё душевное равновесие. Вы понимаете, что это мамины внутренние монстры проявляются, и вы тут не при чём. И к такому состоянию отдельности порой ведут годы личной терапии. Это просто факт.

Сепарация от мамы-нарцисса – это длительный процесс. Потому что в связи с ней много невыносимых чувств. А главное, бессознательно, вы можете продолжать искать поддержку и опору в лице мамы-нарцисса. Ваша самооценка сформирована на её искаженном восприятии вас. Внутренний ребёнок продолжает быть зависимым от мнения и отношения мамы-нарцисса. И задача сформировать ощущение себя ценной и хорошей, не смотря на отношение мамы к вам.

К сожалению, чем хуже и сложнее отношения с мамой, тем тяжелее произойти сепарации. Может казаться невозможным психическое отделение от мамы. Вы можете постоянно думать о ней, переживать обиды на неё, боль от её непонимания вас и отвержения. Даже если сейчас вы не общаетесь с ней в реальной реальности, её отношение к вам сильно на вас повлияло. Оно оставило глубочайший след в вашей душе.

И главное ЧУВСТВА и МЫСЛИ, с которыми теперь вам приходится справляться. Эти чувства и мысли связаны с вашей самооценкой и они убеждают вас в том, что вы не достойны любви, понимания, чувствовать себя в порядке, быть ценной, получать удовольствие от жизни, самореализовываться, заботиться о себе, быть в хороших отношениях.

Несмотря на то, что ваша мама-нарцисс, вы её любите. И самая большая драма заключается в том, что это любовь не взаимная. Потому что мама-нарцисс не способна любить. Она не знает, что такое любовь. И она не может понять, что чувствует другой человек, сопереживать его боли, быть отзывчивой, уважать границы и ОТДЕЛЬНОСТЬ. Мамы-нарциссы не переносят отдельность, не признают уникальность личности и права другого человека быть собой, иметь свои желания. Они могут стремиться во всем управлять своими взрослыми детьми. А если ребёнок обозначает границы, то проявлять недовольство, обижаться и бросать. Основной посыл мамы-нарцисса: «Будь такой, как я хочу. Так мне легче тобой управлять».

Так как же быть? Как сепарироваться от мамы-нарцисса?

Во-первых, начать заботиться о себе, своей раненой детской части, которая жаждет хороших отношений с мамой и очень сильно боится остаться без неё.

Второе, научиться смещать фокус своего внимания с мамы на себя, свою жизнь. Понимать, чего вы хотите. Делать то, что вы хотите. Снижать страх перед внутренним образом мамы, которая «запрещала» вам быть собой. Узнавать, какая вы есть на самом деле.

Третье, формировать внутри себя ощущение опоры. И независимость от маминого мнения.

И четвертое, запастись терпением. Потому что, ещё раз повторю, сепарация от мамы-нарцисса – это длительный процесс, очень трудный, на котором нужна поддержка и верное видение ситуации. Верное видение вас, как отдельной и самостоятельной личности. И наполнить свою душу вниманием, которого не хватило в детстве. Вниманием к своим чувствам. И для этого я рекомендую вам начать индивидуальный анализ с психологом. Буду рада быть с вами рядом на этом не простом пути отделения от мамы-нарцисса и формирования своего собственного, верного восприятия себя.

Постепенно вы научитесь не заражаться мамиными состояниями, не спасать маму, не страдать из-за её «безумия» и плохого к вам отношения. А сможете выдерживать верные границы, общаться с ней, не разрушаясь от её критики и недовольства. Чувства к маме изменятся, и главное снизятся ожидания от неё. Вы научитесь заботиться о себе, и будете чувствовать, что вы есть. И какая вы есть – вы хорошая, ценная, с вами всё в порядке. Это ключевые переживания, которое будут означать, что процесс сепарации произошёл. Вы сможете действовать и жить без оглядки на маму, ожидание одобрения от неё снизится. Вы обретёте больше уверенности в себе и своих силах.

P.s.: В этом году выйдет курс про отношения с мамой, в нём я дам упражнения в технике эмоциональной свободы для формирования ощущения отдельности от маминых чувств и состояний. Это большая работа, которая сейчас в процессе создания.

P.s.s.: Если вы хотите уже сейчас начать формировать устойчивость к маминым манипуляциям на чувстве вины, начать отпускать обиды на неё (то есть разгружать негативную связь с ней, которая крепко держит вас и заставляет чувствовать себя плохой), а так же научиться меньше обижаться, стать более устойчивой, то рекомендую вам начать с курса «Свобода от обиды и вины» https://www.psyoffice.ru/courses/1717/

В нём так же даны упражнения в технике эмоциональной свободы, благодаря которой вы начнёте разгружать свою душу от переживаний, связанных с мамой. Сформируете новую реакцию в ситуациях обид. И поможете своему внутреннему ребёнку чувствовать себя более защищённым и понятым. 

И конечно, буду рада видеть вас на индивидуальных консультациях. 

с уважением к вам и вашим чувствам,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС