МАТЬ И ДИТЯ.
МАМА ЕСТЬ, НО МАМЫ НЕТ…. КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ???
Мама делает всё для своего ребёнка, окружает его заботой, максимально вкладывается в развитие, как ей кажется, водит во всевозможные и не возможные кружки и секции, студии….(фигурное катание, музыкальная школа, капоэйра, испанский и японский, не считая английского с 6 месяцев….). Такое ощущение возникает, что как с цепи срываются. Как будто честно держалась и терпела до тех пор, пока ребёнок появится. Как это ни парадоксально, но это именно так. Всё о чём даже вскользь мечтала в детстве, на что не было ни материальной возможности, ни свободного времени родителей, ни внимания. И вот оно счастье. У меня не было, а у моего дитя будет! Я не смогла, а моё дитя станет! А хочет дитя или нет, вопрос десятый. Вырастет ещё и спасибо скажет. Это и к папам относится, папы ещё более жёсткие в этом вопросе. Но наиболее тяжёлые последствия в таких отношениях возникают между мамой и дочкой. На самом деле выше описанное не самое страшное, страшнее когда маме совсем не хочется чтобы ребёнок чего-то там достигал и научился или кем-то стал, а то, что пусть он будет занят чем угодно, только ко мне пусть не липнет. Для мамы в этом случае важнее её спокойствие, она сама родимая, её самореализация.
И в первом случае и во втором мама (папа) самореализуется, пробует это сделать за счёт детей, у которых и задача-то жизненная другая, хотя осваиваемые ими инструменты под давлением, им тоже вполне нужны и пригодятся, но не в том объёме и не в такой эмоциональной окраске. Как показывает опыт большого количества людей, мало кто испытывает благодарность к родителям за это, повзрослев. Многие питают негативные чувства вплоть до ненависти за «прерванный полёт», за убитое детство. Заполнив собой пустоту в родительском детстве, теряют своё. На приёме я спрашиваю людей с какого возраста они себя помнят и иногда слышу страшные цифры. Некоторые люди помнят себя лет с 12-13, это уже период полового развития. У таких людей 90% детства потеряно. Основная масса помнит себя с 5-7 лет от роду. Т.е. со времени начала осознанного восприятия фактов, начала возникновения интеллекта. Слышимое и видимое настолько расходилось, что девственный ум не мог соединить это и выбирал самое жизнеспособное, то чем пользуются родители. Двойные стандарты вбивались эмоциональной кувалдой в неокрепшие умы.
В первом случае это происходит у мамы осознанно. То во втором случае подсознательно или не осознанно, а значит в полной отделённости от ребёнка. Внимание есть, но оно направлено на то, чтобы давать его как можно меньше, чтобы выйти ещё в большую отделённость. Как правило, родители не замечают нарастающего конфликта. Чего им ещё надо? : заявляют родители возмущённо до глубины своего эгоизма. Для них всё сделали, а они истерики закатывают. Чего этим детям ещё надо? Да маму им надо и папу, а не откуп. Живое внимание, интереса к их сверхчувствительному внутреннему миру.
Приходит женщина с просьбой помочь разобраться ей в отношениях с 14 летней дочкой. Семья не полная, что является отягощающим фактором. Маме приходится выполнять функции и папы тоже, в отношении дочери и благополучия семьи. Жалуется на то, что дочь её совершенно не слушает, красит волосы в непонятный цвет, сделала пирсинг, пропадает в тусовке ей подобных… Это пугает. Мама пытается наставить дочь на путь истинный, а дочь, наоборот, в антагонизме пребывает. В конце концов, дочь заявляет матери, что если она будет её доставать, она уйдёт из дому. Добрые намерения – ещё не повод для добрых отношений. Первый вопрос, который я задаю ей это, Почему, для чего вы пытаетесь вразумить свою дочь, какова причина?
– Я боюсь потерять её.
Почему вы так думаете?
– Мне не нравится эта компания, меня раздражает как они одеваются, красят волосы, эти пирсинги, музыка.
- Т.е. вы хотите для неё того как вам комфортно, как комфортно для вашей картины мира? А то, что делает дочь, по вашему мнению, представляет опасность для вашей картины мира?
– Пауза. Получается, что да.
Вывод?
– Её картина мира тоже имеет право на жизнь.
– Именно! Первое, это смирение! И, собственно, поздно пить боржоми, когда почки опущены. Раньше думать надо было. Всё, что связывает вас, это родственные узы и то, только генетически и внешнее сходство, да жилплощадь. Вы хотите наладить отношения с дочкой?
– Да, очень.
Для чего, с какой целью ваша дочь отстранилась от вас и выбрала именно эту тусовку, с определёнными атрибутами самовыражения?
– Не знаю.
Ну, что она ищет и находит там?
– Внимание и понимание и приятие.
- Точно, угадали!
Вы интересуетесь внутренним, да и внешним миром вашей дочери? Вы знаете мечты и желания вашей дочери?
– Крайне поверхностно, ведь это мне не нравится.
С чем вам быть, с вашим не нравится, с раздражением, но без дочери или у вас дружеские отношения с ней. Что вы выбираете?
– С дочерью.
- Тогда вы должны стать экспертом в том, чем интересуется ваша дочь, что она любит . Это нужно, чтобы говорить с ней на одном языке, понять её мир. Чтобы понять её боль. Нужно создать то, что будет вас объединять. Когда поднимите свою экспертность, общий язык найти будет легко. Пока же вы этого не сделали, понимания не ждите. В ходе установления отношений, может быть, придётся непосредственно, хотя и частично, присоединиться к той культуре, которую ваша дочь пользует. И тогда вы можете стать подругами. И тогда, если вы ещё не измените своего мнения по поводу интересов вашей дочери, а скорее всего, измените, то это возможно только в дружеских отношениях и родство только усилит его. Это понятно?
– Да. Я об этом и представить не могла.
Результат: На следующую консультацию Она пришла уже с дочкой и счастливой улыбкой. Начало положено, но это только начало, интерес и внимание должны быть всегда. Жаль они иногородние, и я не знаю дальнейшего развития отношений. Ведь если нет искреннего интереса, дети это почувствуют и не простят обмана. И в другой раз вам на порядок сложнее заслужить доверие.
Почему трудно достичь искренности? Всё зависит от истинной мотивации. Уровень внутренних заблуждений, т.е. Что скажут люди обо мне, о дочке? Чувство неполноценности как матери, чувство бессилия и безысходности вызывает агрессию. А ребёнок зеркалит.
Другой пример в качестве продолжения: Женщина посетовала на то, что не чувствует, тех тёплых чувств к детям, как ей кажется, и регулярно срывается на детей. В результате работы над образом «мать», выяснилось, что был недостаток смыслов, наполняющих этот образ, только поверхностное понимание, плоский взгляд на данную функцию в бытовом аспекте. С позиции архетипов я рассматривал в последовательности от женщина (инь) к мать, дочь, жена, сестра, подруга,… Я считал, что первична женщина, а не мать. Но выяснилось, что женское начало не функция, а условия. А мать имеет в себе волевой аспект, то есть функцию. Мать имеет начало в женщине, но с точки зрения творения более глобальный смысл имеет. Не буду эзотерические смыслы расписывать, не всем это нужно. И так, если женщина, при условии выбора, когда нужно быть матерью, дети внимания требуют, а выбирает из набора своих архетипов, женщину или жену или дочь…., то перестаёт нести свою истинную функцию. Всё время, перед тем как она станет матерью, женщина реализуется, условия подготавливаются в которых, и взрастает мать. А матери часто страдают из за недостатка женской самореализованности в приоритетных для неё областях и это часто является причиной отделённости от детей. Женская природа реализуется в МАТЕРИ, остальное вторично!!!
Резюме: Женщине нужно реализоваться до того, как она станет матерью. Для этого нужно узнать как можно больше смыслов вложенных в это слово. Что значит быть женщиной по сути, а не по плоскому социальному шаблону? Важно, в какую почву упадёт семя. «Яблоко от яблони не далеко падает». Что посеешь и куда посеешь, то и пожнёшь в соответствующем состоянии. МАТЬ, это высшая функция женщины!!!
П.С.: Об Отце можно сказать нечто схожее…
© Николай Трушель
15.06.2014