Мать и взрослая дочь: материнская тревога

Очень частая проблема, с которой приходится работать — материнское давление на уже взрослую дочь. Матери учат своих взрослых детей как им жить, критикуют их поступки, образ жизни, требуют, чтобы те звонили и отчитывались о своей жизни, сами звонят несколько раз в день и затопляют своими проблемами. При этом обижаются, если дочь пытается хотя бы немного отстоять свои границы, жалуются на свое здоровье, манипулируют дочерьми, пытаясь вызвать у них чувство вины («ты моей смерти хочешь»).

Вот, что пишет одна девушка (взято из открытого источника):
«У меня есть мама... Мама, которая всегда была начальницей и имеет патологическое желание всех контролировать. (Меня больше всех, надо полагать). При этом у нее нервное заболевание, и ей нельзя волноваться... Пишет она мне каждые 2-4 часа в вотсапе с какими-то просьбами и вопросами и просит всегда обязательно отписываться, когда я прихожу домой. Я уже готова отключить все мессенджеры - только ради того, чтобы меня не трогали лишний раз... Постоянно слышу претензии, что не подхожу к телефону (а я правда не подхожу, я, извините, трачу на нее времени больше, чем на всех друзей вместе взятых). Хоть я ее и люблю, но... Мне давно хочется уехать хоть в поле, хоть в лес, куда-нибудь подальше, где не берут телефоны, но при этом чтобы она не волновалась, иначе опять будет обострение...»

Про подобную ситуацию уже написано много статьей, потому что история, увы, очень распространенная. Про то, как надо мягко, спокойно, но при этом уверенно отстаивать свои границы. Постепенно уменьшать время разговора по телефону. Не поддаваться на манипулятивные провокации со стороны матери (иногда бессознательные, а иногда и сознательные). Ведь что происходит? Дочь слышит очередной звонок от матери, снимает трубку — чувство раздражения уже есть. Мать жалуется на свои проблемы, потом просит рассказать, как дела у дочери... Та, извините, как дура, рассказывает — на что получает порцию упреков и критики. В конце концов дочь взрывается и бросает трубку.

А кто она после того, как нагрубила матери и бросила трубку? Правильно — плохая дочь! Потому что нельзя так с матерью, мать нужно любить, а не орать на нее. Здравствуй, чувство вины! В следующий раз дочь постарается сдерживаться, чтобы не быть плохой дочерью и поговорит с матерью подольше, и подольше потерпит, пока та будет критиковать ее и учить жизни. И так до следующего взрыва. Играть в эту игру можно бесконечно!

Но сейчас мы не о том, как такому давлению противодействовать, отстаивать свои границы — про это уже много всего написано... Сейчас — про то, почему матери это делают. Почему они готовы продолжать мучить своих дочерей в полной уверенности, что они делают это для их блага? (Спойлер: на самом деле — нет!)

Причин несколько и одна из них, наверное, самая сильная — в чувстве тревоги, передающейся из поколения в поколение. Давайте подумаем — каким было детство у наших матерей и бабушек. Моя мать родилась во время Второй мировой войны. Бабушка рассказывала, как было страшно летом 1941 г. слушать радио про то, как немцы один за одним захватывают наши города. За 15 лет до этого раскулачили ее семью. Жить было страшно и тревога была постоянным спутником вполне обоснованно. Сейчас таких угроз нет... хотя... смотря в каких регионах России и, тем более, Украины...

Что-то, возможно, было в детстве — ребенок болел, какие-то сложности и проблемы. Тревога за своего ребенка становится чрезмерной, неадекватной нынешней жизненной ситуации. И эта тревога за дочь, за саму себя мать и проецирует на дочь — своей чрезмерной, навязчивой заботой. То есть она считает это заботой о безопасности и благополучии ребенка, не понимая, то, что забота чрезмерна — утомляет, раздражает и выбешивает ее дочь. Ее жизнь - вполне благополучна и безопасна, она вполне успешно справляется с текущими жизненными задачами.

Возможно, понимание этого поможет справляться и с собственной виной, и с тревогой матери. Это не означает, что мать нужно жалеть и из жалости к ней позволять продавливать Ваши границы. Однако чем меньше будет в разговоре нервов, чем больше твердости и уверенности в своей правоте на личное мнение, на свои права жить так, как Вы считаете нужным, тем легче будет и Вам и, как это ни парадоксально, матери тоже. Ваша твердая позиция снизит ее тревогу, успокоит. Она будет понимать, что Вы уверенный в себе, твердо стоящий на своих ногах человек, за которого не нужно беспокоиться.

Возможно, она придумает что-то еще. Но, вот когда придумает — тогда и обсудим )