Краткие сводки с «полей сражений»: мать – взрослая дочь.

Типичные примеры от разных женщин, вроде бы разные, но похожие:

1. Дочь оставляет с бабушкой (своей мамой) своего ребёнка-аллергика. Бабушка в присутствии ребёнка устраивает уборку в квартире. По мнению дочери (мамы ребёнка) это неправильно, так как во время уборки поднимается в воздух пыль, которой дышит ребёнок. Диалог «взаимоинопланетян»:

- «Ты что, не могла выбрать другое время для уборки?»

- «А что тут такого особенного, что я сделала?»

Возмущение дочери вызывает даже не столько сам поступок, сколько уверенность мамы в том, что «ничего особенного не произошло». Объяснить свои мотивы, как правило, не удаётся ни той, ни другой, да, в общем это и не ставится сознательной целью.

2. Дочь, живущая в крупном городе, приезжает в гости к маме и папе, в городок, где она выросла. (Впрочем, в аналогичном случае родители приезжают в гости к дочери). Дочь не в силах сдерживать и переживать своё раздражение маминым поведением: та постоянно кричит из комнаты в комнату, ходит дома в трусах и лифчике, говоря «а мне так удобно», и тайком от папы просит у дочери денег на ремонт. Дочь, успевшая за последние десять лет приобщиться к другим нормам общежития, возмущается: "А что, нельзя подойти поближе и сказать без крика?" "Почему бы тебе не одеться, чтобы на тебя было приятно смотреть другим людям?" "Почему ты не поговоришь об этом с папой?"

В ответ, мама обижается: «Ты не уважаешь свою мать, что я тебе такого сделала, что ты так со мной, за что ты меня так не любишь?» Дочь остаётся в тупике, не находясь, как ответить, прячет раздражение. В другом сценарии ответ перерастает во взаимный скандал.

Девушка приходит к психологу с вопросами: что делать, как общаться, со мной что-то не так, почему я так раздражаюсь на родителей.

3. Женщина с мужем построили просторный загородный дом, и пригласили туда маму. Выходные они таким образом стали проводит «вместе». Мама постоянно указывает взрослой дочери, что у неё что-то не так на кухне, чего-то не хватает, в буквальном смысле наводит свой порядок в кухне и гостиной. Хотя маме выделена своя комната, она всё время ходит туда-сюда по всему дому, «как будто ревизор».

Женщина с мужем купили новогоднюю ёлку. Естественно, на свой вкус. Мама говорит: «Ёлка слишком низкая!» Дочь отвечает: нормальная, такую и хотели, такая нравится. Установили ёлку в гостиной, вышли на пару часов по делам, вернулись – ёлка уже водружена на табуретку. Возмущение дочери было так велико, что «хотелось ёлку сломать об колено». От таких поступков мамы, дочь чувствует неуважение к себе, к своей личности, это и возмущает. Однако рационально она понимает, что маме уже 70, и можно было бы и уступить, не скандалить. Но ведь хочется как-то владеть своей жизнью, в том числе и в вопросе длины ёлки…. Выход?

Предложение купить маме её собственную ёлку нужной ей длины, вызывает у мамы обиду, чуть ли не до слёз: «Зачем мне своя ёлка, я же для вас стараюсь! Я же хочу, чтобы всем лучше было!», после чего гордая старенькая мама уходит молчать к себе, а дочь, успешная 40-летняя бизнес-вумен, чувствует вину, но не может понять, в чём она виновата.

Когда возмущение немного остывает, дочери нередко становится стыдно за своё отношение к пожилой матери, за своё с ней обращение, но она многократно убеждается, что не в силах что-то изменить.

В случае с мамами преклонного возраста, взрослая дочь нередко говорит: я понимаю, что ей не так уж долго осталось, и я хочу отпустить её с миром, что бы она умерла спокойно, без обид на меня, без мыслей о том, что я её не люблю». Однако эта мысль оказывается недостаточной, чтобы изменить ситуацию.

Сложности отношений мать – взрослая дочь имеют также удивительно схожие предыстории детских отношений. Некоторая часть историй детства, которые рассказывают женщины, имеющие сложности в отношениях с мамой, похожа друг на друга как две капли воды.

Первое, что обычно звучит в жалобах взрослой дочери на своё детство: мама не принимала во внимание душевные переживания ребёнка (девочки), а следила только за теми или иными материальными компонентами («поела, одета, уроки сделала»).

Во-вторых, так или иначе, мама пренебрегала женственностью дочери: например, девочку не учат одеваться и следить за собой, одевают в дешёвую одежду или одежду с чужого плеча. Почти всегда это мотивируется сложным материальным положением, в детстве-юности девочка в это верит, однако позже, вырастая, ретроспективно, обнаруживает, что отсутствие денег – скорее отговорка и показатель определённой иерархии ценностей своей мамы.

В третьих, как правило имеют место эпизоды (или хронические ситуации) физического или психологического насилия (били, оставляли в одиночестве, угрожали, часто наказывали и пр).

Повзрослевшая женщина, как правило, ожидает от мамы признания ею собственной неправоты, вины, признания факта плохого обращения с дочерью, которое, возможно было результатом психологической неграмотности и отсутствия душевных ресурсов. Неожиданностью, как правило, становится то, что мама, зачастую уже пожилая женщина, уверена в том, что сделала всё как можно лучше для воспитания дочери, обижается в ответ на претензии и совершенно не собирается признаваться в каких-то ошибках. Что в свою очередь порождает волну возмущения взрослой дочери.

Схожесть ситуаций у разных женщин, которые никогда ранее между собой не встречались, но рассказывают о своих историях почти одинаковыми словами – это самый первый ресурс групповой психологической работы с этой темой. Для психологов это банально. Но целительность данного ресурса не уменьшается. Кажется – ну и что мне с того, что я встречусь с теми, у кого похожая ситуация? Меня-то интересует выход из моей ситуации!

Однако ощущение, что ты не одна, незаметно и подспудно облегчает подавленное переживание того, что «с тобой что-то не так». Ощущение, в котором редко признаются, но которое почти всегда сопровождает многие жизненные сложности. Место подспудного чувства неполноценности занимает ощущение собственной нормальности, оно и даёт силы на дальнейшую работу по изменению ситуации.

Продолжение следует…