Мать и взрослая дочь: немного о контейнировании

Частая проблема, с которой обращаются клиентки — актуальные отношения с матерью. И одна из главных проблем — то, что такие матери не могут поддержать обращающуюся к ней взрослую дочь, а, вместо этого, начинают давать советы или даже обвинять.

Типичный подобный разговор выглядит следующим образом: дочь, находящаяся в негативном эмоциональном состоянии (поссорилась с мужем, неприятности на работе и т. д.) звонит матери и начинает ей жаловаться. Ожидая при этом, что мать ее выслушает, посочувствует, как-то поддержит, даст дельный совет — как лучше поступить в такой ситуации. Что происходит вместо этого, я думаю, вы уже догадались. Мать начинает указывать на недостатки дочери, обвинять ее в чем-нибудь, говорить, что та сама виновата... Дочь злится, бросает трубку. Вместо поддержки она получает нотации и упреки.

И, что самое удивительное, вообще не имея в своем опыте эмоциональной поддержки со стороны матери — ни во взрослом возрасте, ни в детстве (просто потому, что мать в силу своей личной истории этого не умеет,) дочь снова и снова звонит ей со своими проблемами, словно бы надеясь на чудо, на то, что из холодной, критикующей и отвергающей мать вдруг превратится в принимающую, теплую и поддерживающую. Увы, чуда не происходит!

Почему так происходит? И что это за потребность — пытаться, несмотря ни на что, даже на противоречие здравому смыслу сделать из матери принимающий объект?

Британский психоаналитик Уилфред Бион назвал один из процессов, происходящих между матерью и ребенком «контейнированием». Ребенок переживает много сильных эмоций. Прибегая к матери (или даже еще лежа в кроватке, не умея ходить) он пытается разделить их с матерью. Ребенок, как бы, пытается поместить эти эмоции в некий «контейнер» внутри матери (разумеется, про контейнер — метафора). И «достаточно хорошая мать» позволяет ему это сделать, она эмпатийно воспринимает эмоции ребенка и, во-первых, называет эти эмоции («Мишенька, ты испугался?»), во-вторых, помогает ребенку эти эмоции переработать, справиться с ними. Потом он научится это делать самостоятельно, но пока для того, чтобы совладать с эмоциями, осмыслить то, что с ним происходит, ему нужна помощь мамы.

К сожалению, не все матери, как я уже написал выше — в силу своей личной истории, справляются с этой задачей. Ее собственное воспитание может быть неадекватным, а детство — травматичным. Как и детство ее матери, и матери ее матери, переживших войну, эвакуацию, репрессии, раскулачивание, холокост, голодомор и т. д., список можно продолжать долго. Защитной стратегией, чтобы выжить, в тех условиях было «очерстветь душой». А научиться заново любить окружающий мир, в том числе и собственных детей - оказалось непосильной задачей. Как и справляться с эмоциями ребенка, контейнировать их.

И сегодня очень многие взрослые дочери продолжают пытаться что-то сделать со своими эмоциями, с которыми они не научились адекватно справляться в детстве. И по-прежнему пытаются сделать это при помощи матери, даже если она на это не способна, и даже если уже миллион раз понятно, что это не получится.

Зачастую таким заместителем матери, уже во взрослом возрасте, становится муж. И замечательно, если муж справляется с этой ролью, умеет контейнировать эмоции девушки, может успокоить и поддержать, когда эмоции зашкаливают. Однако для мужа это всегда большая эмоциональная нагрузка и обычно, про прошествии какого-то количества времени, он начинает защищаться от избытка негативных эмоций, переполняющих теперь и его. Он может начать уклоняться от обсуждения эмоциональных проблем жены (что переживается ею как отвержение), отвечает агрессией или (если агрессию сдерживает), «уходит» в психосоматику.

Что делать? Куда же направлять свои негативные эмоции, если и мать, и муж с ними не справляются? Уж точно — не на детей, для них это будет слишком разрушительно и может привести к серьезным проблемам в здоровье (и соматическом, и психическом).

Выхода два: работать над собой, своей эмоциональной сферой самостоятельно — читая соответствующую литературу, выполняя предложенные там упражнения и медитации; либо обратиться к психологу и использовать в качестве «контейнера» его. В отличие от матери и мужа — психологи, психотерапевты имеют специальную подготовку и владеют процессом контейнирования. На это у них уходят долгие годы учебы, собственной терапии или анализа, супервизий, но, в конце концов, они научаются это делать - справляться с потоком эмоций клиента, контейнировать их и помогать клиенту их перерабатывать. А затем и научить самого клиента формировать собственный контейнер и собственное умение справляться с эмоциями, стать компетентным и эффективным и в эмоциональной, и в других сферах своей жизни.

Впрочем, второе не противоречит первому. Работу над собой, саморазвитие, упражнения и медитации вполне можно совмещать с психотерапией, проработкой своей эмоциональной сферы со специалистом.