Как эмоциональные послания матери могут разрушить жизнь дочери

Когда в отношениях матери и дочери слияние достигает колоссальных масштабов, страдания матери органично вписываются в эмоциональную сферу дочери.

Это своего рода трансляция жизненного опыта, сопровождаемого негативными установками, жесткими рамками, воздействиями на незрелую дочь во всех отношениях и уровнях.

В одной из предыдущих публикаций была озвучена мысль о передаче матерью установок, этаких ментальных посланий, не являющихся по сути органическими для дочери, но используемыми ее как догмат или даже аксиома.

Проблема неотсепарированных дочерей невероятно остра и актуальна, о чем неоднократно и пишут коллеги.

Но еще большее коллегиальное и просто человеческое разочарование наступает тогда, когда мы понимаем, что выбор в пользу деструктивных установок сделан дочерью из-за страха перед матерью, из-за мощнейших рамок и ограничений, перекрывающих дочери кислород. Отсюда и непродуктивность терапии.

По сути дочери запрещают взрослеть и принимать решение. Решение становиться взрослой и самодостаточной, даже при неплохом потенциале, подавляется на корню. ("Ничего у тебя не получится"! "Даже не думай петь! Одна моя знакомая петь стала и ...умерла!" "На коньках не катайся, сломаешь ногу!", "В бассейн не ходи - утонешь!").

Я заметила в работе такой нюанс: многие девушки ( от 18 до 60) зависимые от мам (об отцах речь в других публикациях) в работе с психологом перекладывают ответственность и не спешат расставаться с образно-эмоциональными посланиями своих мам и бабушек. Привычка...ведь за них принимают решения старшие представители семьи.

Опять возникает вопрос о вторичных выгодах ("мама и бабушка получают пенсию, делятся со мной"; "мама права, так как сама прошла через это"; "я маме доверяю, она не посоветует плохого!").

К сожалению, разрушительные послания имеют мощную эмпирическую платформу: "раз я прошла через это, то и с тобой будет то же самое!".

"Мой отец алкоголик и мама всю жизнь боялась, что мой муж будет алкоголиком. Когда я вышла замуж, то муж не пил. Стал пить после рождения сына".

Поразителен факт, что в системе женских образов в ходе расстановок проявилась определенная закономерность: женщины выходят замуж за мужчин, едва ли не трезвенников. Но лет через 5 -15 мужья превращаются в алкоголиков и пьяниц. (На примере прабабушек, бабушек и других женщин рода).

Это эмоциональное послание базируется на страхе, с одной стороны с другой стороны, в женском поведении, при детальном рассмотрении, отмечается некоторая деформация. "Я пью культурно. А он как свинья". Женщина занимает подавляющую позицию без права голоса мужчины с его обесцениванием. И семья разрушается. Вопрос культуры и восприятия культурного распития, равно как и обесценивание супруга, очень сложный и полифакторный; сопряжен с субъективным пониманием культуры и ценности бытия.

Однако в нескольких случаях сложилась такая ситуация: пьющий муж изгнан из семьи, но через несколько лет его жизнь преображается, он женится, выходит из рабского состояния (психолог ли помог, новая супруга, не знаю). И почему-то именно вновь обретенное счастье бывшего супруга подталкивает женщин обращаться к психологам (в лучшем случае).

Сохранение брака возможно лишь при осознании своей ответственности за эти отношения. Муж и жена - это не просто "одна сатана". Их отношения- это лакмус их собственного кривозеркалья и жизненных программ, где далеко не всегда можно найти ключ к пониманию проблемы.

"Он должен на тебе жениться" ("Если он тебя бросит, ты никому не будешь нужна!")

Пожалуй, это самое травмирующее обстоятельство. Когда девушка находится в интимных отношениях с мужчиной, который не женится по ряду причин (иногда просто без объяснений, иногда озвучено "давай не будем торопиться ", или "надо укрепить свои позиции ", или "я тебе не буду ничего обещать").

В этой связи выбор девушки обусловлен тем, что с одной стороны, назрела необходимость выхода из-под гиперопеки мамы и принятия собственного выбора. С другой стороны, включаются множественные страхи и образуется треугольник отношений между девушкой, в любом случае согласившейся на эти отношения ; ее молодым человеком (мужчиной) и мамой девушки (разумеется, допустимы вариации тррйственных союзов).

Мама давит на дочь, дочь на мужчину в итоге мужчина, как правило, уходит.

И дочь поначалу возвращается под крыло мамы, но в ней прочно поселяется то самое послание "никомуненужности".

Чем сильнее и крепче связь с мамой, тем тяжелее происходит процесс сепарации. Чувство долга, материальной и финансовой зависимости, самоидентификация себя как ребенка (даже в 50 лет!) затрудняет процесс коррекции жизненного сценария ввиду самоограничения и нежелания (избегания) брать на себя ответственность за свой выбор и жизненные ценности.

Уважаемые читатели! Приглашаю Вас на свои онлайн-курсы, расстановки и индивидуальные консультации по вопросам самодостаточности и формирования своих собственных жизненных программ. Телефон, вотсап, вайбер 89272823878

скайп Arkhangelskaya

Копирайтинг и любая другая работа с моим текстом только с указанием активной ссылки на первоисточник .

Благодарю Вас за понимание!