Пониженное либидо у "ребенка" ставшего психологическим мужем своей матери.

                    

  Молодой мужчина обратился с проблемой пониженного либидо, которая проявляется в сниженной потребности в сексе, ощущении "замороженности" и пассивности. Раскрывая историю жизни клиента, увидем как причины так и следствия.

     В возрасте 3 лет родители отдали его в садик, а у него осталось ощущение, что его отдали в интернат. "Словно меня взяли и бросили, оставили. Чувство одиночества и не защищенности навалилось на меня неожиданно. Все как в тумане, мне страшно и обидно, в теле как бы ступор, в голове вопрос - Что делать? Во круг бегают дети, играют. Мне не до них и их игр. Видя мое состояние они подтрунивают надо мной, хотя сейчас я понимаю, что они просто вели себя более смело и активно. Видно им было не так страшно. Задевая меня они скорее всего привлекали внимание, приглашая таким образом меня в игровой процесс. А я в ступоре, мне обидно. Словно они не видят в каком я состоянии, словно на до мной издеваются. Воспитатель или нянечка( для меня тогда - какая то толстая тетка, с непонятной ролью для меня) не обращают на меня внимания, от этого еще более тоскливо и больно." В этом эпизоде явно видна травма "отверженности" родителей, которая в последствии будет подтверждаться поведением родителями. Самая сильная боль "отверженности" была получена от отца. Возвращаясь вечером с отцом из садика, отец свернул на другую дорожку большого проспекта, а пошел дальше не заметив этого. Когда я шел рядом с отцом, а он был очень высокий и сильный(бывший штангист), я ощущал себя "на вершине мира" под защитой. Радость переполняла меня, я глядел по сторонам и не заметил как он свернул. Я продолжал идти  не замечая, что уже один ибо был переполнен чувством. Но затем увидев, что-то хотел сказать отцу об этом. А его нет, Я один, ступор, страх и испуг. Что делать? Слезы на глазах. Я начал хаотично вращать головой в поисках отца, бегать вперед и назад, ожидая, что он то же заметит мою пропажу и найдет меня. Оооо наконец я заметил его, он шел спиной ко мне свернув в сторону у же довольно далеко. Шел как не в чем не бывало, словно не замечая, что меня нет рядом. Я Побежал за ним. Оказавшись рядом я посмотрел ему в лицо, ожидая ответной реакции. Да я очень хотел, чтоб он меня обнял, поцеловал, успокоил....... Я хотел увидеть, что я ему нужен. Этого не случилось. Он продолжал идти словно ни чего не случилось. Я сделал вывод я ему не нужен и он ко мне равнодушен. Я сжался, боль душила меня. За несколько минут я испытал диаметрально противоположные сильные чувства. И было много других моментов когда мне очень нужна была его поддержка, а я ее не получал. В детстве я был хилым и болезненным мальчиком, которого гоняли и били мальчишки во дворе и в школе. Я его несколько раз просил помощи, но от либо отмахивался не придавая значения моим чувствам, либо когда выходил на разборки то занимал позицию моих обидчиков -" Вот видишь, сам виноват." Мальчишки еще сильнее смеялись и подтрунивали на до мной. Я осознал - Я один, поддержки не жди, защиты нет. Мне было стыдно, что у меня такой отец.

Мама воспитывала меня по книге Спока. Я ее даже в детстве листал. Когда я младенцем разрывался от плача, лежа в кроватке, она не брала меня на ручки. Я до орал до пупочной грыжи, которую самоотверженно лечили. Грыжу в последствии мне "загрызла" бабка знахарка. Единственный способ выражать любовь ко мне, мама выбрала - "давать". Покупала одежду и игрушки, давала карманные деньги. Иногда вступалась за меня перед отцом, предварительно его же заведя или устроив скандал. Я не получал ласки и теплых объятий.  Не было похвалы за мои успехи или достижения. Наказывали ремнем или ставили в угол на колени, при этом предварительно рассыпав на полу соль или горох. Стоя в углу, изнемогая от боли я как то старался незаметно разгрести соль или горох в строну, чтоб на меньшем количестве крупинок стоять. Они вгрызались в кожу оставляя глубокие вмятины в покрасневшей коже. Слезы лились ручьем, как же было больно. Как же я мечтал СБЕЖАТЬ из семьи!

Когда родился брат, стало немного легче. Ибо вектор внимания сместился заботой о брате. Пару лет мне было хорошо, меня оставили в покое. 

   С переездом в другой город, ситуация в семье обострилась. Родители все чаще ругались, все время манипулируя мной и братом. Что отец или мать пытались создать внутри семейную коалицию, убеждая чтоб я как старший сын выступил за чью то правду. Отец настраивал меня против матери, мать против отца. Я постоянно чувствовал себя между молотом и наковальней. Мы жили в маленькой двух-комнатной хрущевке, где у каждого не было особенно своего угла. После школы я не хотел возвращаться домой, но был вынужден. Мне над было учиться, чтоб когда ни буть  покинуть этот ад. Теперь это я уже сейчас знаю, что "Территориальный Конфликт" - невозможность обозначить свои границы, вылился в кучу подростковых болячек. Мощное напряжение в области мочеполовой (мочевой пузырь) - "не возможность пометить свою территорию". Гастрит, желчный пузырь, повышенная кислотность - кислота нужна чтоб переварить " ситуацию" которую я не приемлю. Акне- конфликт "грязи",  жирная кожа - чтоб выскользнуть в нужный момент, улизнуть от опасности.

Мама как женщина настолько не удовлетворена отцом как мужчиной, что все свое либидо переносит на меня. Делая из меня "психологического мужа" - я сопротивляюсь, но власть мамы не измена. Отец видит во мне конкурента, война обостряется. Как же мне плохо. Что я вижу? Отец работает простым рабочим, шабашит. Он не пьет алкоголь вообще, но лучше бы пил. Хотя бы расслаблялся. Приходит отец домой с раздражением и гневом, ходит по дому в рваных вонючих семейных трусах, из которых переодически вываливается его "хозяйство". Купается  очень редко, видно воду экономил, вонь от мазута и пота на всю комнату. Как же мне противно. Мама от этого еще сильнее злится и орет. БЫТЬ ТАКИМ КАК ОТЕЦ - УЖАСНО. Психологический перенос : отец мужчина - мужчиной быть плохо.  Лучше я буду "как девочка", так безопасно и не противно. Агрессивно - активная позиция отца опасна, не справедлива, от этого многие страдают. Мой вывод. Лучше  занимать выжидательно-пассивную позицию. Не лезь не получишь Боли. Постой в стороне."

После терапии в гипнозе. На следующий день под утро, как рассказал клиент:" Я рано утром проснулся от сильной боли. Боль разливалась в области поясницы, низа живота, паховых зон и мочевого пузыря, предстательную железу скрутило в спазме. Было очень больно, сложно было пошевелиться. Я дышал и выпускал боль, расслабление пришло не скоро. Но когда отпустило, как же было хорошо. В тазу ощущение небывалой легкости и свободы. Легкие ноги. Напряжение которое я носил более 30 лет ушло. Меня расслабило."