Если у матери нет личной жизни – она живет личной жизнью дочери…

Я не люблю говорить о личной жизни. Когда мы говорим о ней, она перестаёт быть личной. 

Джордж Клуни

На одном из тренингов наблюдал следующую картину. Одними из участников были мама с дочкой. Дочка - взрослая женщина. Но стоило этой взрослой женщине выйти для выполнения упражнения, как больше половины времени из зала доносились комментарии матери почти по каждому шагу демонстрируемой техники. Сначала это всех даже развлекало. Но потом стало ясно, что за этими репликами скрывалось нечто большее, чем просто желание выделиться на публике и посмешить людей. Да и то, что эти участницы были мама с дочкой стало ясно не сразу, а после очередной реакции молодой женщины на комментарий извне «Ну, мам !..» Символично в данной ситуации еще было то, что дочка выходила на технику по работе с проблемами в личной жизни. Даже на публике ее мать не смогла «сдержаться», чтобы не откомментировать происходящее.

Для многих родителей появление личной жизни у их детей является чем-то из ряда вон выходящим. Ведь буквально вчера ребенок «держался за подол», а теперь пытается вступить во взрослую жизнь. Признать то, что дочка или сын повзрослели и теперь могут сами решать, в какие отношения и с кем вступать, получается далеко не у каждого родителя. Никакие законы и конституционные права про неприкосновенность частной жизни здесь не будут убедительны. Сложно представить себе ситуацию, где ребенок будет «трясти» перед носом родителя статьей 23 Конституции РФ.

Ситуация может усугубляться тем, что у самих родителей с личной жизнью не все в порядке. Как выяснилось потом из примера в начале статьи, у матери личной жизни как таковой не было, и она практически в буквальном смысле жила личной жизнью своей дочери. Такие отношения вполне можно назвать созависимыми. Иногда созависимость достигает такой глубокой степени, что более правильно будет определить ее как симбиоз. В этом случае связь между людьми становится сильной настолько, что они в буквальном смысле не могут жить друг без друга. Неудивительно, что с личной жизнью у каждого из них возникают проблемы.

Наличие сильной связи между матерью и ребенком просто необходимо в период от рождения до полутора лет. Это известный биовыживательный контур Э.Эриксона. В это время у малыша формируется базовое доверие к миру. В течение этих восемнадцати месяцев мама и ребенок оказываются физиологически созависимы. Но этот этап заканчивается и за ним следуют другие, которые впоследствии должны привести обоих к независимости друг от друга. Однако это идеальный сценарий. По тому же Э.Эриксону, человек может застрять на какой-то стадии, не выполнив задачи данного этапа. Дальнейшее продвижение к самостоятельности и целостности в этом случае будет затруднительно.

Многие клиенты жалуются на проблемы в личной жизни, в том числе и на такие, как ее полное отсутствие. Очень часто проблема кроется в том, что им не удалось полностью отделиться от родителей. Такое отделение необходимо, чтобы обрести сначала самостоятельность, а, впоследствии и целостность себя как личности. Переход на этап независимости неизбежно связан с кризисом, который переживают обе стороны. Нередко одно только физическое отделение от родителей (переезд) не дает полной сепарации и независимости. Оставшиеся нити эмоциональной созависимости продолжают давать о себе знать. Некоторые не могут освободиться от мысли, что необходимо «благословение» от родителей на их личную жизнь.

С другой стороны, родители не торопятся давать подобное «благословение» по ряду причин, откладывая принятие этого решения раз за разом. Ниже кратко рассмотрим эти причины.

1.Наличие проблем в собственной личной жизни или отсутствие ее. Этот вариант мы рассмотрели на примере из начала статьи. Такой подход можно интерпретировать, как бессознательную зависть к своему ребенку, который «не должен быть счастливее своей мамы», у которой не сложилось с личной жизнью.

2.Нежелание воспринимать своего ребенка взрослым. Если родители не могут принять тот факт, что ребенок достаточно взрослый, чтобы иметь личную жизнь, то они будут вмешиваться в нее. Советы, опасения, критика, обвинения – вот некоторые возможные способы такого вмешательства.

3.Страх одиночества и пустоты в жизни. Родители неосознанно препятствуют вхождению ребенка во взрослую жизнь и личные отношения, потому что боятся остаться одни. Они опасаются, что их жизнь станет пустой и скучной, ведь им не о ком теперь будет заботиться. Еще они боятся оказаться ненужными.

Рассмотренные причины лишний раз говорят о том, что родитель, отпуская ребенка во взрослую жизнь и отношения, сталкивается с внутренним конфликтом. С одной стороны, он понимает, что это жизненная необходимость, а с другой – борется с целым комплексом чувств, в основе которых и страх потери, и страх неизвестности, и чувство вины, что он что-то не успел дать и объяснить ребенку, и даже бессознательное чувство зависти, что ребенок будет счастливее его в отношениях.

В завершение хочется напомнить о том, что, какова бы ни была созависимость между родителем и ребенком, помимо вины и страха в ней должно остаться место и для любви. Об этом небольшая притча.

Как-то в один из дней к маме пришли ее родные дети. Они спорили между собой и не находили согласия в одном вопросе: кого из них она любит больше всех?

Мать взяла свечу, зажгла ее и начала говорить, обращаясь к детишкам.
– Вот свеча – это я. Ее огонь – это моя любовь.
Затем она взяла еще одну свечу и зажгла ее от своей.
– Это мой первенец, я дала ему своего огня, свою любовь. Разве от того, что я дала часть своей любви и тепла огонь моей свечи уменьшился? Огонь моей свечи остался прежним.

И так она зажгла столько свечек сколько у нее было детей и расставила их вокруг большой свечи. И при этом ее огонь оставался таким же ярким и теплым как и прежде.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Другие мои статьи:

 ☼☼☼ Читать больше статей... ☼☼☼