Культурная аскеза — практика для исцеления личной жизни и не только…

Разговор между нами девочками...

Представь себя маленькой девочкой в раннем детстве. Если у тебя есть дети, то ты прекрасно помнишь свое дитя. Родившись на свет, твой малыш почти даже не улыбается. Не держит головку. Он так беспомощен. Он не может сам сидеть и даже ходить в туалет или кушать. Чтобы он взял грудь, ты его кладешь на грудь, и у него запускаются механизмы включения некоторых условных рефлексов.

Насколько я помню – практически все ребенок впитывает от тебя и своей семьи. Мимику, жесты, способы и умение сидеть, ходить, звукоподражать и говорить, интонацию голоса и жесты. Впоследствии – все стратегии поведения, выживания. Он полностью копирует то, что мы ему даем. Так заложено природой. Чтобы выжить в этом мире – он копирует все его человеческие проявления. О чем это говорит?

О том, что ты была чиста как лист. И в тебя можно было заложить как в компьютер – успешные стратегии выживания и неуспешные. Но ты не могла оценить их успешность. Как ты помнишь, ребенок копирует в точности все с тебя и близкого окружения, а потом с социума – как абсолютное, идеальное. Так ты копировала полностью своих родителей, их сценарии, то что они тебе рассказывали, а они то, что передали им их родители… и так далее…

И вот начнем с первых колыбельных и сказок. Я имею помимо психологического еще и педагогическое (дошкольное) образование и я подтверждаю – все, что передавалось в виде потешек, пестушек, сказок, стишков и колыбельных культивируется даже в педагогике. Родители тем более, слепо копируют и передают как единственное верное все, что дали им их родители.

Давай рассмотрим колыбельную: «Баю-баюшки баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и ухватит за бочок.» О,кей… слушаем дальше: «И утащит во лесок под ракитовый кусток.» Боже, мой. Я не пела эту колыбельную ни одному своему ребенку. Что это? Установки на насилие и смерть? Я пишу об этом и мне уже страшно от мысли, то мы можем внушать нашим детям в то время, когда они абсолютно беззащитны перед нами. Так как курящая и пьющая спиртное мать кормит своего ребенка отравленным молоком, и он абсолютно ничего не может с этим сделать и вынужден пить это молоко, даже воспринимая его самым обычным и хорошим молоком! Так же мы кормим его установками на несчастье, насилие, бедность, смерть и несчастливую любовь!

Понимаю, что это нелегко читать. Писать мне об этом тоже не просто! Я чувствую глубокое сострадание ко всем нашим внутренним детям, как и к своей внутренней девочке, которая впитывала это «молоко», так же как и твоя. Но об этом необходимо говорить, для твоего выздоровления и освобождения от этих внушений. По большой вероятности – это исцеление и освобождение благотворно отразится на всем твоем роду и твоих детях. Теперь, ты будешь внимательно анализировать, чем «кормить» себя и своих детей.

Идем дальше. Сказка «Колобок». Лиса съела колобка. Здесь на лицо насилие. Даже и говорить не о чем. «Репка». Усложнение проблем. Трудности в жизни вместо легкости и наслаждения. Культивируются трудности. Трудные времена – голода, революций и войн уже прошли (надеюсь, в твоей стране, где ты живешь, их нет). Многие люди осознают, что жизнь дана для наслаждения и радости. Все трудности и проблемы можно решать легко и наиболее простыми и легкими способами.

Разве можно? Спросишь ты. Однажды, когда я обсуждала эту тему с женщинами нашего Брачного Агентства,  одна из них, молодая и красивая, произнесла: «Алена, а разве смысл жизни не в преодолении трудностей и вечной борьбе?» Если ты тоже так считаешь – то предлагаю тебе пересмотреть свои взгляды. Когда бабушка все же рассказала моему сыну в 1,5 года сказку «Репка», его мышление было чистым и незаполненным негативными сценариями. Я позаботилась об этом. И он сказал ей: «Можно вызвать экскаватор, чтобы он выкопал репку». Он нашел легкое и простое решение для всех. Экскаватора раньше-то не было, когда сказку придумали. Но мы живем до сих пор по тем ценностям, когда не было даже технологических удобств. А вся семья могла бы пойти и наслаждаться чаем с репкой и угостить водителя экскаватора в придачу. Совсем другая история, правда?

Почему же почти все сказки такие негативные, что в них либо все страдание, либо 90 % страданий и в конце 10 % награды для героя? Начнем с того, почему… Все просто. Люди страдали, у них были трудности и проблемы, невыраженные чувства, конечно. Культуры обмена чувств не было. Это подтверждала моя бабушка. Искусство терапевтично. Выражая свои страхи, свою боль, свои проблемы через творчество – люди исцеляются, они чувствуют катарсис (освобождение). Им становится хорошо, но нам – плохо. Мы как заезженная пластинка из поколения в поколение повторяем их проблемы, их невыраженные чувства, живем их страхами и ценностями, культивируем то, во что верили они. Если для них – бедность лучше, чем богатство и процветание, то и для нас. Если они боялись и употребляли как наркотик насилие, то они его вложили в произведения – мы повторяем то же самое. Если они боялись смерти детей – они этот страх внушали нам. И он разрастал в патологию. Ты же знаешь – неполезно сильно чего-то бояться. Этот страх может реализоваться в нашей жизни. Так как заикающийся – при попытке расслабить речевой аппарат – еще больше напрягается, так и мы, боясь, еще больше создаем условия для реализации нашего страха.

Если ты хочешь рассмотреть наиболее распространенные для несчастливой любви сценарии «Золушка», «Снежная королева», «Красная шапочка», «Дюймовочка», то мы сделаем это. Сказки, написанные Гансом Христианом Андерсеном. Начнем с анализа личности сказочника. Он имел серьезные психологические проблемы, знаем мы из истории, если углубимся в нее. Итак, человек с серьезными проблемами пишет сказку, в которой воплощает весь свой больной внутренний мир. Он пишет о драме, а мы повторяем ее восторженно. Потому что: НАШ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК ЗАГИПНОТИЗИРОВАН ЭТИМ СЦЕНАРИЕМ!

Кто рассказывал своим детям сказки, тот понимает, о чем я говорю. Ребенок слушает сказку как под гипнозом, он впитывает ее, как губка Боб. И сразу же старается ее воплотить в своих играх. А затем и в жизни. Разберем Золушку. Это девушка, которая постоянно принуждена к изнуряющей домашней работе и уходу за всеми членами семьи. Она лишена любви и мечтает о принце. Всю сказку  — 90% сюжета – она несправедливо страдает. В конце ее ждет 10 % успех — награда за ее страдания. К сожалению, девочка, впечатленная Золушкиной судьбой, выбирает всю жизнь страдать. Вы хотите страдать до 80 лет и только с 80 до 90 лет получить своего принца?

Все эти женщины подтверждали – страдания Золушки сопровождают всю их жизнь, начиная с родительской семьи, продолжаются в семье мужа, где она все та же Золушка, свекровь и золовка тоже относятся к ней как Золушке, считая при этом, что она хитростью и уловками с какой-нибудь «туфелькой» заманила в свои сети их принца!

Дюймовочка. Эти женщины выходят по нескольку раз замуж и все их мужья подобны жабе, жуку и кроту. Но появление их ласточки и принца-эльфа видимо планируется к концу их сказки (к закату их жизни – лет так в 70). Дюймовочки, вас устраивает такое положение вещей?

Снежная королева. Да, наверное, вы уже слышали… Сценарий Герды – это спасательство и созависимость. Герды всю свою жизнь не живут, а занимаются спасением и размораживанием чувств эмоционально холодных мужчин, кем-нибудь якобы заколдованных. Зачастую, им так и не удается их спасти. Время потрачено зря. Она отправляется на поиски нового Кая. Но чаще – она преданна своему Каю и не покидает его до последнего дня. Ее дня. Так как ее тело и психика не выдерживает такой сверх нагрузки, в отличие от его. Попробуй-ка ежедневно бороться со стихиями природы, бродить раздетой по северному полюсу, а в итоге, уже обессилевшая еще и сражаться со всемогущей Снежной Королевой (какой-нибудь зависимостью мужа).

Спящая Красавица. Та девушка, которая никак не пробудится для любви. Та, которая не живет, а словно спит, ее чувства заморожены. Она как Кай в женском обличье. И она так же Нарциссична, чаще всего. Можно ли назвать ее счастливой? Не думаю. Может быть это те девушки, которые и в 30 и в 40 лет были девственницами, не имели отношений и посвящали свою жизнь только работе? Кое-кто из них дошел-таки до нашего Международного Брачного Агентства. Но думаю, что многие таки не дошли. А зачем? Им кажется, что отношения им не нужны вовсе. Они закрыты даже сами от себя. От собственной нереализованности, как женщины.

Красная Шапочка… Думаю здесь много о чем можно поговорить, но все итак понятно – насилие, жестокость, возможно и сексуальное насилие. То, что мы слушаем – мы берем как жизненную программу, особенно, если это вызвало сильные эмоции. Получается незавершенный гештальт, который пытаемся всю жизнь завершить. А в начальной версии – Волк съел Шапочку с бабушкой и никакой охотник не спасал их. Ну а что сказать про мать, которая отпустила малолетнюю дочь одну в лес, полный волков? Что побудило, какая личная история автора - написать этот сюжет?

Давайте рассмотрим, какие романы, фильмы, спектакли, песни вы любили в юности. Когда ваша душа созрела для любви, вы жадно набросились на все, что предлагала вам культура. А она предложила все те же несчастливые сценарии и драмы: Ромео и Джульета (история о несчастливой любви, все родственники против, страдания, боль, несчастье, смерть), Отелло и Дездемона (насилие, ревность, тирания, убийство), Принцесса Турандот (история еще об одной несчастной женщине, которая так и не смогла создать счастливую семью и здоровые отношения). Вы всем этим были очарованы. Вы впитали это, как единственно привлекательное, как настоящую любовь, полную страданий, страсти и энергии  и наслаждения. Но мы видим здесь на самом деле несчастливые сценарии, больное поведение героев, неумение строить отношения, серьезные психотравмы, самое настоящие насилие и преступления.

Автор освободил свою измученную душу от этой боли. Мы впитали ее. Теперь мы ее воспроизводим в своей жизни. Не потому что она такая правильная и хорошая. А потому что – не было других вариантов. Истинно здоровых произведений не найдешь днем с огнем. А во-вторых, мы и сами пострадали в нашей семье, в нашем детстве, в нашей юности. И мы видим здесь знакомы и родные (до боли – неспроста так говорят) сценарии. Мы видим, как герои страдают, так же, как и мы.

Мне часто возражают. Вот дословно: «Культура не может отражать жизнь без стрессового аспекта — простое, обычное никому неинтересно, этого и в жизни полно.
А вот то, чего не было и возможно никогда не будет (кто ж в здравом уме решится побывать в роли того же Отелло), поощущать в виртуальности «культурного воплощения» — действительно наркотик и еще какой».

Что я отвечу? Все бы хорошо, но читатель-зритель воспроизводит из раза в раз эти страдания в своей жизни. Он эти сценарии отношений считает идеальной любовью. И он страдает всю свою жизнь. И скажите мне: хорошо ли это, эти последствия прочтения и просмотра таких «прекрасных» произведений? Человек посмотрел и узнал себя – это хорошо, но он снова получил еще большее внушение на подсознательном уровне на воспроизведение этой программы, как компьютер. И он неосознанно это воспроизводит в своей жизни.

"По статистике в мире от бытового насилия погибают больше женщин, чем в период военных действий. Каждая четвертая представительница слабого пола становится жертвой мужской агрессии в семье. За помощью же обращаются лишь десять процентов пострадавших".

Почему же люди не перестанут тогда писать такие произведения и создавать такое фильмы? Как говорит Отто Кернберг (известный психоаналитик), производитель дает тот продукт, который требует зритель. А зритель требует «мяса», он требует насилия, страданий и боли. Ее болевые рецепторы атрофировались. В его жизни слишком много боли. И он уже употребляет это насилие, драму. Как алкоголик снова и снова хочет употребить алкоголь. Наших гормонов адреналина, дофамина снова требует тело, оно требует снова пережить эти острые ощущения. И так без остановки. Как крыса Павлова.

Как прекратить воспроизводить эти мучительные сценарии в своей жизни? Во-первых, аскеза. Полная информационная аскеза. На время программы вы прекращаете смотреть, читать и слушать произведения о любовной зависимости (я не могу без тебя, мне без тебя не жить, я схожу с ума от любви…), а так же сценарии страданий, боли, культивации трудностей, бедности, сценарии драм. Тренер по процветанию Ренди Гейдж предлагает всем, кто хочет прийти к процветанию – перестать смотреть мыльные оперы, фильмы, где красной линией проходит осуждение богатых и жалость превознесение бедности.

Позже мы полностью освободимся с тобой от тех программ, которые получил как модель твой внутренний загипнотизированный ребенок. А пока начни аскезу так же от всех других тренингов, книг. Я рекомендую тебе на время исцеления (пока не выйдешь счастливо замуж, по крайней мере) читать только эту и рекомендованные мной книги (какие — можно узнать на моем сайте). Сейчас я собираю фильмы о здоровой любви. Ты можешь смотреть их. Со временем ты начнешь понимать, что такое здоровая любовь. И сама не захочешь читать или смотреть что-то иное. Почему не смотреть посты и не посещать тренинги и не слушать лекции? Многие тренеры и спикеры пока еще не вышли из матрицы сами, соответственно чему они тебя могут научить? Они могут тебе передать только свои ценности про отношения и жизнь. А эти ценности не всегда могут быть здоровыми. Пока, в начале пути, тебе будет не просто отличить, где здоровые ценности, где нет (например, когда тебе говорят, что "миссия женщины служить мужу" или что "отношения мужчины и женщины полностью зависят только от женщины" — не узнаешь ли ты в этих теориях знакомую историю Золушки и Герды?).

А позже, в конце пути, ты сделаешь это легко! Пока ты под гипнозом, и если я скажу тебе, как Отто Кернберг, что здоровые отношения – это спокойная гладь озера, а не бушующий ураган в море, то ты можешь испугаться и подумать, что здоровые отношения – это слишком скучно, как и многие с кем я говорила. Ведь так и произошло?

Позже, ты поймешь, что здоровые отношения – дают тебе самое глубинное и растущее в геометрической прогрессии счастье, не имеющее ничего общего с драмой и страданиями.

Я понимаю, что культурная аскеза вызывает разные чувства. У кого-то даже бунт и протест. Но давайте задумаемся о том, что если бы я и некоторые ученые, такие как Эрик Берн, Отто Кернберг и некоторые другие — если бы мы были не правы, то тогда каждый из тысячи моих клиентов не подтвердил бы, что в своих в своих жизненных страданиях прослеживает эту нить: сюжет его любимой или самой яркой детской сказки, услышанной в детстве.

И немного добавлю о том, что в твой Путь Исцеления Любовной Сферы — я бы рекомендовала технологию выхода из твоих детских и юношеских негативных сценариев. Как это сделать? Я напишу позже…В следующей статье, я надеюсь.

(Из моей книги-тренинга для женщин «Путь к здоровой любви»)