Моя мама никогда передо мной не извинялась. История одной дочери. Обратная сила (Часть 3)

Моя мама никогда передо мной не извинялась, даже если бывала со мной несправедлива, выходила из себя, ругала и причиняла мне боль. 

Впрочем, мама не извинялась никогда и ни перед кем. Она всегда считала себя правой. А человеку, который прав, не за что извиняться. Моя мама по образованию математик. Логика - железная.

Я этого не понимала никогда. Для меня всегда было очевидно: если ты вольно или невольно причинил другому человеку боль, то самая первая и естественная реакция сказать: "Прости меня, пожалуйста". Поэтому я обижалась на маму. Сильно. Но, понимая, что она от своего не отступится, я всегда находила в себе силы переступить через себя и первой протянуть руку после каждой ее вспышки гнева и раздражения. Хотя для меня это было трудно. Очень. 

Причем трудно было даже не то чтобы переступить через свою гордость - трудно было переносить все эти ситуации, которых было очень много. Собственно, вся моя жизнь рядом с мамой была одна сплошная "ситуация"... 

Я с детства отличалась тонкостью натуры, эмоциональностью и впечатлительностью. Когда мама в очередной раз на меня нападала, окатывая меня своей "правотой", я проваливалась в черную дыру страха, вины, боли, злости, бессилия, отчаяния и обиды. В такие моменты я теряла соображение, впадала в ступор и начинала плакать. 

Мне было плохо. Очень плохо. Если честно, моя психика едва справлялась. У меня не было помощи. Психологи в моей юности не существовали как класс. Я много раз ходила по краю. Настолько много, что сейчас, оглядываясь назад и вспоминая, мне становится страшно. Потому что я могла в этом и не выжить. Не прорваться сквозь весь этот внутренний ужас и черноту. Потерять себя. Озлобиться. Опуститься. Просто - пропАсть. Несколько раз я хотела себя убить. Потому что у меня просто больше не было сил терпеть боль и ужас этой беспросветной черноты.

А я училась. В двух школах - на пятерки. Хотя у меня были срывы, которых никто не замечал. А я должна была сбывать свою "биографию отличницы и примерной дочери". Это было единственным, за что я могла получить похвалу от своей мамы. Все пятерки в дневнике означало, что я "хорошая". У меня есть доказательство. Вот тут "зафиксировано". У меня есть право. Железная логика... 

Я не знаю, откуда я тогда брала силы, чтобы середь всего этого кошмара ходить на уроки, сохранять внешнюю "нормальность" и делать успехи в учебе... (сейчас я плАчу, и обнимаю себя ту - маленькую нежную сильную девочку, которую я очень люблю)...

...Вернее, я знаю. Я поняла это позже. Я научилась этому... у своей мамы. Потому что внутри моей мамы - точно такая же маленькая девочка, которой точно так же когда-то пришлось принять решение - быть сильной. Сильной, что бы ни случилось. И она несла это сквозь всю свою жизнь. А жизнь у нее была непростая. И ее точно так же душил ее внутренний кошмар. Просто ее психика устроена иначе. Она отключала все чувства, чтобы просто делать. Много, резко и быстро. И выживать. Когда ты постоянно живешь на своей внутренней войне и жизненно важные решения иногда нужно принимать за секунды, эмоции и чувствительность - это помехи, которые отнимают лишние ресурсы, нужные для дела. Будешь плакать, страдать, сомневаться, извиняться - просто не выживешь. И мама захлопнула свое сердце. Еще тогда, в своем детстве. Просто каждый ребенок справляется со своим кошмаром по-своему. Как умеет.

Моя дорогая мама всей своей жизнью подавала мне пример запредельной личной силы. "Встань и иди", из любого состояния и ситуации - это главное мамино послание, которое она мне транслировала. И я это впитала в сознание с раннего детства. Нет права опустить руки, раскиснуть, сдаться. Нужно идти вперед, даже если тебе невыносимо. 

"Одна рука дает - другая отнимает" - этот парадоксальный процесс как нельзя лучше передает мое детское состояние в отношениях с мамой. "Будь сильной, как Я", - "говорила" она мне. И рука об руку с этим шло второе послание: "Ты не права, ты никогда не можешь быть правой, потому что я всегда тебя правее и сильнее"...
Это сообщало моей психике чудовищное расщепление. Мое сознание выдавало код "Ошибка", "Несовместимые команды"... и зацикливалось. Я брала свою силу и начинала ей себя бить... Сбой программы.

Выход из этого тупика я искала 30 лет. 

Сегодня моя мама позвонила мне и сказала, что три дня читала трилогию Александры Марининой "Обратная сила". И... сделала для себя открытие!

"Подожди, сейчас я возьму книгу, я хочу тебе прочитать", - проговорила она в трубку. И, смущаясь и кашляя, через слово вставляя пояснительные комментарии ("там к женщине приехал ее мужчина, и она обсуждает с ним отношения со своей взрослой дочерью, которая сильно больна")... прочитала:

"И еще я много думала о том, почему Танюшка выросла не такой, как я. Вроде бы, моя родная дочь, и я ее воспитывала, всегда была рядом, подавала пример. А она получилась совсем другой.

– Веруша, но это же совершенно понятно, – улыбнулся Александр Иванович. – Если ты живешь рядом с человеком, который всегда и во всем прав, то автоматически выходит, что любое твое мнение, не совпадающее с его мнением, – неправильное. Любой твой поступок, не одобренный этим правым, – неправильный. То есть ты не прав и виноват тотально, всегда и каждую минуту. Вот тебе и вся причина. У уверенного в себе родителя просто по определению не может быть такого же уверенного в себе ребенка.

Вера грустно рассмеялась.

– Похоже, что ты прав. А если наоборот? Если родитель не уверен в себе и часто испытывает чувство вины, тогда как?

– Тогда именно наоборот. Ребенок видит, что родитель сомневается, признает ошибки и извиняется. И думает: 

«Если мама или папа передо мной извинились, значит, они не правы, а прав как раз я». И получаются уверенные в себе, ни в чем не сомневающиеся детки".

... И тут я поняла, что это было мамино извинение...

Сегодня моя мама первый раз в жизни извинилась передо мной. Она больше не хочет забирать мою силу обратно.

Спасибо.

P.S. Моя единственная детская фотография с мамочкой, где мы обе счастливы и я чувствую себя очень любимой. Нашла.

***
Каждая первая женщина, которая приходит ко мне на прием с проблемой отсутствия отношений или неустраивающих ее отношений с мужчинами - "про маму".

Чтобы дать себе возможность сбыться в счастливых и благополучных отношениях с партнером, нужно честно пройти этот квест по теме "дочки-матери".

Приходите ко мне на прием. Помогу вам с этим разобраться и начать любить себя.

Тогда и отношения с мамой улучшатся: если не внешние (хотя это часто становится возможным после терапии), так хотя бы внутренние (те, что всегда внутри вашей головы). 

А после этого гораздо проще становится выбирать в свою жизнь гармоничные отношения, в том числе и с мужчинами!

Если вам понравилась статья, вы можете прочесть предыдущую серию моего рассказа о своем детстве здесь.

Больше интересных материалов на моей странице в фб.

#вашпсихологКомаровскаяКсения