Чувство вины и комплекс неудачницы: "Я хорошая, если у меня все плохо"

 

Чувство вины и комплекс неудачницы Я хорошая если у меня все плохо

ЧУВСТВО ВИНЫ И КОМПЛЕКС НЕУДАЧНИЦЫ:
"Я ХОРОШАЯ, ЕСЛИ У МЕНЯ ВСЕ ПЛОХО"

Формирование:

В ситуации неудачи дочери, мама приходила, чтобы утешить со словами:
— Я же говорила тебе, что так будет. Ты никогда меня не слушаешь…

Мама не поощряет самостоятельность дочери, старается ей во всем быть нужной, активно заботится, одаривает подарками, пророчит неблагоприятный исход ее действий и выборов - тем самым не позволяя дочери развиваться в качестве самостоятельной личности и реалистично оценивать поступки матери.

В корне гиперопеки и заботы мамы лежит компенсация неспособности любить свою взрослую дочь и своей внутренней агрессии по отношению к ее отделению (ощущение своей ненужности из-за того, что дочь перестала быть зависимой).


Решение дочери порождает чувство вины:

– «Если мама меня не любит, когда у меня все хорошо, то ради этого я буду стараться делать все плохо и буду неудачницей»;

– «Я хорошая, если у меня все плохо. Я плохая, если у меня все хорошо».

Когда я стала работать именно над темой запретов не быть кем-то для кого-то, то по мере их отпускания я заметила появление сильной головной боли. 

К слову, головная боль это часто механизм самонаказания, как и в случае с чувством вины — которое также является механизмом самонаказания. 

Комплекс «Дочери неудачницы» – значит испытывать вину за свои успехи перед теми кого любишь, или тем кто любит тебя. Например перед мамой, мужем, несчастной сотрудницей и т.д. 

Привязанность в этом случае к людям колоссальна – потому, что внутри есть чувство вины перед ними за свою самобытность. свой выбор. Так как ты больше не нуждаешься в опеке, считай любви.

Но это на самом деле не так. Любви как раз в таких отношения нет. И если она и была - то в качестве проявления любви к слабому, беззащитному, зависимому от меня, немощному созданию. А вот любви к свободной личности - не было.

Но редко найдется человек, который сам не захочет быть творцом и "сотворять" свою реальность, свой смысл, быть активным создателем чего-то, а не только пассивным плодом действий других.

И именно эту связь в первую очередь необходимо принести в жертву (быть пассивным по отношению к сотворению своей жизни), иначе она не даст человеку расти, быть собой, быть успешным в чем-либо - например, в отношениях с противоположным полом, в реализации... 

Вспоминаю одну семейную расстановку, смысл которой - проиграть ситуацию с родителями, пройти стадии развития и перейти от зависимости и слияния к протесту, отделению и равностному возвращение уже в новое качество отношений. 

Заместительница мамы отпускает девушку идти дальше, а она чувствует, что идти дальше не может – она как бы привязана до определенных пределов, хотя ее отпускают… И девушка осознает - "Это я сама не хочу отпустить маму – не хочу выйти из под ее опеки». 

Мама может отпустить, но ребенок может не захотеть уйти.

И здесь как раз и появляется чувство вины, на котором развивается данный комплекс. 
Все внутри. Переход отношений в новое равностное состояния не возможен теперь из-за механизма внутреннего чувства вины:

- "Я должна повиноваться матери. Я должна быть с нею. Я не могу уйти из ее жизни в свою. Я не буду создавать свою жизнь, отношения с другими людьми из любви к матери".

Ситуаций, в которых испытывается чувство вины, может быть огромное множество. 

В основном – это действуют запреты которые «нельзя» нарушать.

Человек может о них явно не догадываться но, когда от него требуются активные действия эти запреты будут иметь решающее значение - он не сможет принять самостоятельное решение: 

— не взрослей, оставайся маленькой — когда человек не берет на себя ответственность за свою жизнь; 
— не будь самостоятельной — это потребность в ком-то, у кого спросить разрешение, посоветоваться и т.п.; 
— не решай — запрет думать своей головой, потому что чтобы ты не решила это не приведет ни к чему хорошему; 
— не думай – твое мнение ни чего не значит; 
— не чувствуй, что чувствуешь ты; 
— не ошибайся; 
— не будь успешной; 
— не живи; 
— не будь первой; 
— не будь достойной; 
— не создавай трудности другим; 
— не будь собой; 
— не будь слабой; 
— не будь умнее; 
— не шуми; 
— не проси; 
— не будь другой; 
— будь управляемой; 
— и т.д. 

Когда много таких Не будь…!, человек отворачивается от себя и от ценного в самом себе, теряет себя.

Самое главное, что запреты в прямом смысле часто сопровождается нежеланием жить, нежеланием что-то делать, предпринимать, создавать, решать, быть кем-то… такой активно проявленной пассивностью.

Очень редко эти внутренние долженствования пересматривается без специальной работы над ними. 

Интересно, что даже в ситуациях возникновения вины перед другими людьми – источник ее в 90% случаев в долженствовании перед мамой

Даже если опоздала, сделала что-то не так , если испытала чувство вины, задай себе вопрос – «В чем я виновата перед мамой?». И сможешь очень многое для себя прояснить… 

Как с этим работать? 

Выписывать свой список «я должна...» и работать с ним, корректируя решения в случаях с проявлением чувства вины. Понимать, что другие люди не виноваты, в том, что ты испытала вину перед ними (сам механизм в голове). Но многие этим успешно манипулируют. Потому что привить чувство вины - это отличный способ управлять человеком. При этом управлять им потом будут все кому не лень.

Например, такие виды долженствование как: 

— я должна выйти замуж родить детей к определенному возрасту, 
— я должна быть умной и не ошибаться, 
— я должна быть милой для всех, 
— я должна отвечать ожиданиям других, 
— я не должна проявлять активность, 
— я должна не доверять… 

Как их корректировать?

Корректируем мы их тем, что осознаем что у нас есть выбор пересмотреть истинность для себя любого утверждения в любое время. 

Раньше так было нужно, пока вы зависели от родителей. Сейчас - многое просто нецелесообразно и причиняет вам массу неудобств. Пора их пересмотреть и отказаться от одной типичной реакции на все случае жизни.

И конечно – это разрешение себе быть собой, чувствовать и думать по своему, принимать решения, ошибаться, не быть милой, удобной… 

Не соотносить «нарушения» запрета с оценкой себя. От этого вы не становитесь плохой или хуже. Вы можете злиться, быть не довольными, не понимать, осуждать и т.д. Но это не значит, что вы плохие. 

Что делать, с зависимостью? 

Понимать, что в первую очередь мама живет в голове, и тем самым продолжает решать в вашей жизни? Это так, если есть сильная эмоциональная связь с мамой - вы ее жалеете, оправдываете, боитесь, чувствуете вину перед нею...

Поэтому в первую очередь маму нужно победить в своей голове (убрать ее установки долженствования и принять новые свои решения).Таким образом даже реальная мама перестанет над вами довлеть.

Разрешения себе быть самостоятельными - эту связь убирает. 

Но есть еще другая сторона медали – человек сам не хочет эту зависимость отпустить. Потому, что не понятно, что дальше, как без нее. 

Здесь важно понимать, что состояние зависимости – это когда вас как действующего лица может быть очень мало. На ваше место становится кто-то другой (другие люди) и правит вашим балом. Вы можете убегать от себя (от своей внутренней зависимости, от мамы) в другие города и даже страны – но от себя не убежишь – все в вашей голове. Поэтому имеет смысл с нее и начать. 

Сделать человека зависимым это большой соблазн – это удобно. Только подумайте – родителям дана эта власть. Но нужно понимать, что зависимым может быть только ребенок до 5 лет. Дальше это постепенное становление отдельной личности – не сразу, но этот процесс уже не остановить. И вы уже не ребенок, если читаете эти строки. 

Так все прозрачно становится – виноватым пользуются, а он по этому поводу испытывает чувство вины – мало пользуются, плохо пользуются. 

Если вы чувствуете вину перед кем-то, то ваши интересы должно быть ущемляются. В чем мы уже разобрали выше – жить и делать много хорошего, не быть узником чьей-то судьбы. 

Итак, что же такое чувство вины – это боязнь что-то сделать, чему-то способствовать, на что-то повлиять, быть причиной чьего-то недовольства, как-то себя проявлять …, если вы думаете, что другие не будут этому рады, или осудят за «неправильное поведение». 

Но поводов недовольства у других может быть масса.

Здесь главное вывести для себя формулу – есть я, и я могу выбирать, действовать и решать и есть другие, которые имеют право делать то же. При этом от их решений, действий, мыслей я не завишу и не становлюсь хуже. 

Вы можете превосходить кого-то талантами, можете не превосходить, быть полезными, не быть полезными, решать или не решать. У вас может не быть каких-то качеств, может быть какие-то другие, но свои. Вы можете развивать в себе то, что считаете для себя важным, можете не развивать. (Например, такие качества как – умение слушать, чувство юмора, уважение, положительный эмоциональный настрой, сострадание, терпение …). Все это является именно вашим выбором. 

Как работать с чувством вины? 

Работая с вашими запретами и долженствованиями (например, вы выписали 10 запретов и 10 долженствований), обратите внимание на пункты, в которых вы хотите быть удобными для других. Скорее всего, корни этого будут в маминых запретах и установках. 

Разрешите себе поступать так как считаете нужным именно вы, даже если кто-то не доволен (и это не нравится маме). 


Всегда есть большой соблазн обвинить во всем других, но основа чувства вины и ее механизм лежит как раз в вашей самооценке – вы хороши в любом случае, все остальное это «интерпретации», того, что если вы не выполните долженствование, то станете хуже. 

Долженствования постепенно заменять на свободный выбор

Выберите быть главными в своей жизни – принимайте решения из целесообразности ситуации, а не из чувства вины (вина это внутренняя манипуляция, манипуляция это всегда односторонний выигрыш не в вашу пользу). 

Вы не обязаны быть неудачницей, для кого-то и если вами кто-то не доволен, не должны считать себя плохой. Недовольство вами – это желание вызвать чувство вины, и к чему оно ведет вы уже знаете.

P.s. Поделитесь вашими впечатлениями и мыслями в комментариях к этому посту. Какие 10 пунктов "должна/должен" вы взяли для проработки?
 
Обнимаю:) 

Творите свой мир сейчас! 



Просмотров: 118
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно?
  • Гипноз и чувство вины перед ушедшими: простить себя и жить дальше
  • Быть или не быть? Что делать если не получается принять решение
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Как быть, если Вы у своей мамы всегда и во всем плохи и виноваты
  • Про переносы, или как психотерапевт может быть полезен, даже если вы к нему не дошли))
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • "Ловушки" любви: «Ты - самый/самая лучший/лучшая, поэтому я должен/должна быть с тобой!»
  • Хочешь быть счастливой – будь ей, а еще можно быть удобной
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Как перестать быть жертвой, спасти себя и ни для кого не быть палачом?
  • Чувство вины. Часть 2: психотехника "трансформация вины".
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • О чём может рассказать Ваше чувство вины?
  • Как быть, если отношения себя изжили?
  • Статусному мужчине нужна аналогичная леди. Какой она должна быть? "Руби сук по себе"
  • Грудное молоко для взрослого мужчины или о том, как быть, если вы "мама-жена"
  • Если в вас погрузили чувство вины (про заражение чужими чувствами).
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь.
  • Если все холостые мужчины кажутся "козлами" и с ними ничего общего иметь не хочется. Как быть?
  • Если любимый эгоист и для него отстоять свою позицию важнее, чем быть с вами
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Как я стал психологом и что может быть, если не прислушиваться к своим желаниям
  • Чувство вины: как простить себя?
  • «Цени свою жену – следующая может быть хуже» - или жизнь без измен
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Про похвалы перед просьбой и почему это может быть манипуляцией
  • "Мама, куда ты меня тащишь? или Не хочу быть отличницей!"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь