ЧУВСТВО ВИНЫ И КОМПЛЕКС НЕУДАЧНИЦЫ:
"Я ХОРОШАЯ, ЕСЛИ У МЕНЯ ВСЕ ПЛОХО"
Формирование:
В ситуации неудачи дочери, мама приходила, чтобы утешить со словами:
— Я же говорила тебе, что так будет. Ты никогда меня не слушаешь…
Мама не поощряет самостоятельность дочери, старается ей во всем быть нужной, активно заботится, одаривает подарками, пророчит неблагоприятный исход ее действий и выборов - тем самым не позволяя дочери развиваться в качестве самостоятельной личности и реалистично оценивать поступки матери.
В корне гиперопеки и заботы мамы лежит компенсация неспособности любить свою взрослую дочь и своей внутренней агрессии по отношению к ее отделению (ощущение своей ненужности из-за того, что дочь перестала быть зависимой).
Решение дочери порождает чувство вины:
– «Если мама меня не любит, когда у меня все хорошо, то ради этого я буду стараться делать все плохо и буду неудачницей»;
– «Я хорошая, если у меня все плохо. Я плохая, если у меня все хорошо».
Когда я стала работать именно над темой запретов не быть кем-то для кого-то, то по мере их отпускания я заметила появление сильной головной боли.
К слову, головная боль это часто механизм самонаказания, как и в случае с чувством вины — которое также является механизмом самонаказания.
Комплекс «Дочери неудачницы» – значит испытывать вину за свои успехи перед теми кого любишь, или тем кто любит тебя. Например перед мамой, мужем, несчастной сотрудницей и т.д.
Привязанность в этом случае к людям колоссальна – потому, что внутри есть чувство вины перед ними за свою самобытность. свой выбор. Так как ты больше не нуждаешься в опеке, считай любви.
Но это на самом деле не так. Любви как раз в таких отношения нет. И если она и была - то в качестве проявления любви к слабому, беззащитному, зависимому от меня, немощному созданию. А вот любви к свободной личности - не было.
Но редко найдется человек, который сам не захочет быть творцом и "сотворять" свою реальность, свой смысл, быть активным создателем чего-то, а не только пассивным плодом действий других.
И именно эту связь в первую очередь необходимо принести в жертву (быть пассивным по отношению к сотворению своей жизни), иначе она не даст человеку расти, быть собой, быть успешным в чем-либо - например, в отношениях с противоположным полом, в реализации...
Вспоминаю одну семейную расстановку, смысл которой - проиграть ситуацию с родителями, пройти стадии развития и перейти от зависимости и слияния к протесту, отделению и равностному возвращение уже в новое качество отношений.
Заместительница мамы отпускает девушку идти дальше, а она чувствует, что идти дальше не может – она как бы привязана до определенных пределов, хотя ее отпускают… И девушка осознает - "Это я сама не хочу отпустить маму – не хочу выйти из под ее опеки».
Мама может отпустить, но ребенок может не захотеть уйти.
И здесь как раз и появляется чувство вины, на котором развивается данный комплекс.
Все внутри. Переход отношений в новое равностное состояния не возможен теперь из-за механизма внутреннего чувства вины:
- "Я должна повиноваться матери. Я должна быть с нею. Я не могу уйти из ее жизни в свою. Я не буду создавать свою жизнь, отношения с другими людьми из любви к матери".
Ситуаций, в которых испытывается чувство вины, может быть огромное множество.
В основном – это действуют запреты которые «нельзя» нарушать.
Человек может о них явно не догадываться но, когда от него требуются активные действия эти запреты будут иметь решающее значение - он не сможет принять самостоятельное решение:
— не взрослей, оставайся маленькой — когда человек не берет на себя ответственность за свою жизнь;
— не будь самостоятельной — это потребность в ком-то, у кого спросить разрешение, посоветоваться и т.п.;
— не решай — запрет думать своей головой, потому что чтобы ты не решила это не приведет ни к чему хорошему;
— не думай – твое мнение ни чего не значит;
— не чувствуй, что чувствуешь ты;
— не ошибайся;
— не будь успешной;
— не живи;
— не будь первой;
— не будь достойной;
— не создавай трудности другим;
— не будь собой;
— не будь слабой;
— не будь умнее;
— не шуми;
— не проси;
— не будь другой;
— будь управляемой;
— и т.д.
Когда много таких Не будь…!, человек отворачивается от себя и от ценного в самом себе, теряет себя.
Самое главное, что запреты в прямом смысле часто сопровождается нежеланием жить, нежеланием что-то делать, предпринимать, создавать, решать, быть кем-то… такой активно проявленной пассивностью.
Очень редко эти внутренние долженствования пересматривается без специальной работы над ними.
Интересно, что даже в ситуациях возникновения вины перед другими людьми – источник ее в 90% случаев в долженствовании перед мамой.
Даже если опоздала, сделала что-то не так , если испытала чувство вины, задай себе вопрос – «В чем я виновата перед мамой?». И сможешь очень многое для себя прояснить…
Как с этим работать?
Выписывать свой список «я должна...» и работать с ним, корректируя решения в случаях с проявлением чувства вины. Понимать, что другие люди не виноваты, в том, что ты испытала вину перед ними (сам механизм в голове). Но многие этим успешно манипулируют. Потому что привить чувство вины - это отличный способ управлять человеком. При этом управлять им потом будут все кому не лень.
Например, такие виды долженствование как:
— я должна выйти замуж родить детей к определенному возрасту,
— я должна быть умной и не ошибаться,
— я должна быть милой для всех,
— я должна отвечать ожиданиям других,
— я не должна проявлять активность,
— я должна не доверять…
Как их корректировать?
Корректируем мы их тем, что осознаем что у нас есть выбор пересмотреть истинность для себя любого утверждения в любое время.
Раньше так было нужно, пока вы зависели от родителей. Сейчас - многое просто нецелесообразно и причиняет вам массу неудобств. Пора их пересмотреть и отказаться от одной типичной реакции на все случае жизни.
И конечно – это разрешение себе быть собой, чувствовать и думать по своему, принимать решения, ошибаться, не быть милой, удобной…
Не соотносить «нарушения» запрета с оценкой себя. От этого вы не становитесь плохой или хуже. Вы можете злиться, быть не довольными, не понимать, осуждать и т.д. Но это не значит, что вы плохие.
Что делать, с зависимостью?
Понимать, что в первую очередь мама живет в голове, и тем самым продолжает решать в вашей жизни? Это так, если есть сильная эмоциональная связь с мамой - вы ее жалеете, оправдываете, боитесь, чувствуете вину перед нею...
Поэтому в первую очередь маму нужно победить в своей голове (убрать ее установки долженствования и принять новые свои решения).Таким образом даже реальная мама перестанет над вами довлеть.
Разрешения себе быть самостоятельными - эту связь убирает.
Но есть еще другая сторона медали – человек сам не хочет эту зависимость отпустить. Потому, что не понятно, что дальше, как без нее.
Здесь важно понимать, что состояние зависимости – это когда вас как действующего лица может быть очень мало. На ваше место становится кто-то другой (другие люди) и правит вашим балом. Вы можете убегать от себя (от своей внутренней зависимости, от мамы) в другие города и даже страны – но от себя не убежишь – все в вашей голове. Поэтому имеет смысл с нее и начать.
Сделать человека зависимым это большой соблазн – это удобно. Только подумайте – родителям дана эта власть. Но нужно понимать, что зависимым может быть только ребенок до 5 лет. Дальше это постепенное становление отдельной личности – не сразу, но этот процесс уже не остановить. И вы уже не ребенок, если читаете эти строки.
Так все прозрачно становится – виноватым пользуются, а он по этому поводу испытывает чувство вины – мало пользуются, плохо пользуются.
Если вы чувствуете вину перед кем-то, то ваши интересы должно быть ущемляются. В чем мы уже разобрали выше – жить и делать много хорошего, не быть узником чьей-то судьбы.
Итак, что же такое чувство вины – это боязнь что-то сделать, чему-то способствовать, на что-то повлиять, быть причиной чьего-то недовольства, как-то себя проявлять …, если вы думаете, что другие не будут этому рады, или осудят за «неправильное поведение».
Но поводов недовольства у других может быть масса.
Здесь главное вывести для себя формулу – есть я, и я могу выбирать, действовать и решать и есть другие, которые имеют право делать то же. При этом от их решений, действий, мыслей я не завишу и не становлюсь хуже.
Вы можете превосходить кого-то талантами, можете не превосходить, быть полезными, не быть полезными, решать или не решать. У вас может не быть каких-то качеств, может быть какие-то другие, но свои. Вы можете развивать в себе то, что считаете для себя важным, можете не развивать. (Например, такие качества как – умение слушать, чувство юмора, уважение, положительный эмоциональный настрой, сострадание, терпение …). Все это является именно вашим выбором.
Как работать с чувством вины?
Работая с вашими запретами и долженствованиями (например, вы выписали 10 запретов и 10 долженствований), обратите внимание на пункты, в которых вы хотите быть удобными для других. Скорее всего, корни этого будут в маминых запретах и установках.
Разрешите себе поступать так как считаете нужным именно вы, даже если кто-то не доволен (и это не нравится маме).
Всегда есть большой соблазн обвинить во всем других, но основа чувства вины и ее механизм лежит как раз в вашей самооценке – вы хороши в любом случае, все остальное это «интерпретации», того, что если вы не выполните долженствование, то станете хуже.
Долженствования постепенно заменять на свободный выбор.
Выберите быть главными в своей жизни – принимайте решения из целесообразности ситуации, а не из чувства вины (вина это внутренняя манипуляция, манипуляция это всегда односторонний выигрыш не в вашу пользу).
Вы не обязаны быть неудачницей, для кого-то и если вами кто-то не доволен, не должны считать себя плохой. Недовольство вами – это желание вызвать чувство вины, и к чему оно ведет вы уже знаете.
P.s. Поделитесь вашими впечатлениями и мыслями в комментариях к этому посту. Какие 10 пунктов "должна/должен" вы взяли для проработки?
Обнимаю:)
Творите свой мир сейчас!