Когда мама не верит в успех взрослой дочери

Мама...Какие ассоциации рождает это удивительное слово в каждом из нас? Первое, важное слово в каждой судьбе? Для многих это нежность объятий и безусловная любовь, это трепет и волнение, это милые и теплые разговоры по душам...

Однако, к сожалению, в моей практике все чаще встречаются случаи, когда мамы не любят своих дочерей.

Рассмотрим случай. Ада, 37 лет, дочь авторитарной мамы. Молодая разведенная женщина,воспитывающая двоих замечательных детей,  мечтающая о женском счастье, о творческой карьере, о гармоничных отношениях с любимым человеком.

"Все свое детство я провела с бабушкой, которая безумно меня любила. Маму я скорее боялась...Она занимала всегда руководящие должности, была груба со мной, проявляла независимость и твердость. Когда мне было два года, она ушла от отца и мы стали жить с бабушкой. У меня с детства не складывались с мамой отношения. Она всегда говорила, что хотела сына...Не принимала мою женскую природу...И одному Богу известно, как я выросла, сохранив женственность".

Ситуация с Адой, к сожалению, распространенная. Мама много работала, получала солидную зарплату, девочка росла в комфорте и материальном благополучии, но духовной составляющей в отношении мама - дочка просто не было. "Мы проводили немного времени вместе. Я не скажу, что она совершенно мной не занималась...Нет...Я не хочу очернить ее...Но мне этого мало, слишком велик дефицит общения с ней...В первый раз мы уехали на курорт, когда мне было пять лет...Затем каждый год отпуск мама проводила со мной в Санкт-Петербурге у родственников".

"Но я не помню, чтобы мама брала больничный и сидела со мной, когда я тяжело болела,  а болела я часто....Помню как бабушка сидела возле меня, делала мне компрессы...Я не помню, чтобы мама спрашивала меня о мальчишках, которые нравились мне, о помню, как бабушка говорила о том, как вести себя с ними, чтобы они бегали за мной..А мамы не хватало..."

Мама вышла замуж, когда Аде было 12 лет, а через несколько лет переехала с мужем в новый дом. Ада осталась с бабушкой. "У меня даже и мысли не было что-то менять. Я понимала, что это ее жизнь. И думала, что она станет мягче".

Юная Ада мечтала о творчестве, хотела уехать после окончания школы в Санкт-Петербург, однако мама не позволила. "То ли лихие 1990-е сыграли решающую роль, то ли мамина властность...Но я выбрала профессию, тем не менее, вопреки ее желанию...Стала педагогом".

Ада выросла, вышла замуж, сама стала мамой...Но равновесия в отношениях с мамой так и не было. "Я никогда не чувствовала мамину любовь...Скорее, минное поле...Я не понимала, что можно, а что нельзя говорить...Мама человек совершенно неуравновешенный. И любое мое слово могло быстро вывести ее. Самое страшное, что едва я вышла замуж, она стала требовать, чтобы я развелась. Когда я забеременела, она стала настаивать, чтобы я отдала ей ребенка".

Ситуация действительно сложна  в своей многоаспектности. Выраженная психоэмоциональная нестабильность матери Ады, неврозы, замужество и беременность дочери буквально "взорвали" женщину, пожелавшую вдруг испытать то же состояние, что и дочь, наверстать нереализованный материнский инстинкт...

"Наши отношения с мамой - это вулкан. Были периоды, когда я не разговаривала с ней несколько месяцев...Тем не менее, все же выходила из конфликта, старалась смягчить удары...". Пару лет назад Ада разошлась с мужем. Сосредоточилась на карьере. "С мужем у меня возникли разногласия. Мы просто поняли, что выполнили некую миссию И стали свободны. Остались друзьями... С мамой более-менее отношения налажены. Только теперь она стала давить на меня и просить сойтись с мужем...А мне это не надо. Она продолжает мешать мне. Теперь она настаивает, чтобы я занималась только детьми и даже не думала о личной жизни! И это тогда, когда я влюбилась! И снова манипуляции детьми! "Отдай мне детей и живи, как хочешь", - кричит мама в телефонную трубку.

"Самое неприятное, что у меня даже отношений как таковых еще нет... Я влюбилась в мужчину, близкого мне по духу. Я чувствую притяжение и влечение к нему. Но отношения не развиваются. Мы даже и не целовались еще, а мама уже считает нас любовниками и обвиняет меня в безнравственности!". 

Лицемерное ханжество ("Когда ты была маленькой, я зарабатывала деньги, а не по мужикам бегала"), зависть к творческой деятельности дочери ("Ничего у тебя не получится, кому нужны твои проекты?"), нежелание услышать дочь, бесконечные манипуляции, создают блокировки и препятствия, которые Ада с большим трудом преодолевает.

Однако Ада весьма сильная и уверенная в себе женщина, образованная, интеллигентная, возвышенная. Поэтому:

1. Ада принимает себя как взрослого самостоятельного человека, красивую женщину с твердыми жизненными позициями.

2. Постепенное снижение информационного уровня. Спустя неделю Ада стала отмечать, что ограничивая доступ к информации о себе, она перестала испытывать дискомфорт в общении с матерью. "Я звоню ей, спрашиваю, как у нее дела, чем она занимается. О себе вообще стараюсь не распространяться.Разговариваю на нейтральные темы. О погоде, о мировых событиях..То есть вернулась к тому, что уже было у меня с мамой когда-то..."

3. Неожиданная реакция Ады на мамины вопросы и колкости. Учитывая профессиональную специфику матери, девушка решила использовать линию, сбивающую с толку - задавать маме неожиданные вопросы. "Поначалу было непривычно. Вот, например, на вопрос мамы о моем проекте, я ее спрашиваю, "Да, да, точно, как же я забыла! Ты же хотела мне помочь, да? Правда?"

4.Благодаря тому, что Ада росла в любви, у нее нет как таковой проблемы нелюбви к себе. Однако есть неуверенность, страх, что мама испортит ей хрупкие отношения с молодым человеком, что сглазит, так как будучи вдовой, мама не желает ей личного женского счастья. Она передает ей свою программу "Раз у меня все плохо, то и у тебя будет также!". Однако корень маминой зависти в ее слабости, одиночестве, завуалированном чувстве вины перед дочерью. Поэтому мы избавляемся от этого путем проработки. Мама злится на ситуацию, что дочка привлекательна и молода, что Ада жизнерадостна и идейна. А посему Ада, принимая мать такой какая она есть, не вступает с ней в конфликт, чем показывает мудрость и внутреннюю силу.

 



Просмотров: 610
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни.
  • "Мама, верни мне мою жизнь!" или отношения как борьба
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • "Мамина любовь, или "Мама ты меня любишь?"
  • "Лучше бы ты умерла" или "мама, мне больно, страшно..."
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • "Идеальная мама" - какая она?
  • "я хочу вернуть то, что у меня было"
  • "Женщина на всю кровать"- но что она в ней делает?
  • "Когда для меня делают что-то после моей просьбы, я испытываю не радость, а разочарование..."
  • "Мама, скажи, что я у тебя красавица" (нелюбовь к телу как результат нарушения идентификации)
  • "Она хотела бы жить на Манхеттене" или, когда государство-твоя Семья
  • "Селёдка, мама и вареники с вишней" или "Мама - тоже человек".
  • "Как мой сын мог жениться на "этом"? Она еще и эксплуатирует моего мальчика!"
  • "У меня все есть, но почему мне так плохо?"
  • Где у человека находится "батарейка" энергии жизни и как она "заряжается"
  • Как я справилась с ощущением что"я плохая мама".
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Как я поняла, что я "достаточно хорошая мама", или трудности новой идентификации.
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • Как "плохая мама" превращается в "достаточно хорошую маму"
  • "Ну за что мне все это?!!"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь