Благодарность дочери на критику мамы, возможно ли это?

Как влияет на отношение женщины к себе и к миру материнская критика, направленная на нее?

 Критика – это негативная оценка личности или поступков. Она является эмоциональным насилием и нарушает наши границы, в какой бы форме  не проявилась. Часто критика скрывается под покровом заботы и любви о близких, фактически же, любая критика – это неприятие другого или самого себя. 

В том, как мы относимся к критике, проявляет наше ощущение собственной ценности. Когда человек уверен в себе, он к любому замечанию относится спокойно, просто как к мнению другого человека. И, постарается выделить в критике рациональное звено, повод для изменения. Или, просто проигнорирует, по причине беспочвенности критики.

Наша ценность, прежде всего, формируется под влиянием мамы. Невозможно думать о себе хорошо, любить и принимать себя, если мама всегда находила повод  поговорить о недостатках. Если, с ее точки зрения, ты лентяйка, неряха, неумеха, на лице у тебя прыщи, а на голове вместо вожделенной копны волос, две тощие косицы, если эти слова идут из детства и продолжаются во взрослом возрасте, очень трудно не поверить ее словам и не поддаваться маминому влиянию. Ведь мама = самый близкий и родной человек, и кому верить, если не ей? И вот вы живете с ощущением собственной никчемности и некрасивости и транслируете миру такое же отношение к себе.

Если у мамы всегда плохое настроение, упреки, нравоучения и просто поток ругани, адресованный вам, можно предположить, что мама одинока и неудовлетворенна собственной личной жизнью, даже, если со стороны кажется, что личная жизнь у нее есть. Но, ведь от этого понимания вам не легче. Вы не в силах удовлетворить ее внутреннее недовольство, а ее слова понижают вашу самооценку и делают ваши взаимоотношения только хуже. Скорее всего, вы испытываете обиду, злость и, одновременно, вину и стыд, которые не дают протестовать и гневаться.

Многие психологи в таких ситуациях предлагают дочерям овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения подавленного гнева,  своих потребностей и это, безусловно, правильно. Но, часто мы видим то, что на поверхности, а именно, материнское желание контроля и использования дочери, и забываем про то,  что в основании этого, в глубине - собственная нереализованность матери и ее огромная потребность в любви и ощущении собственной значимости.

 Казалось бы, самое правильное для матери – это открыто сказать дочери о своих потребностях. Но, мама не может это сделать, потому что не умеет об этом говорить, а иногда, даже не осознает своих потребностей. Раздражение и недовольство осознает и направляет на самый доступный объект, в данном случае – дочь, а то, что причиной этого недовольства является собственная нереализованность, может и не осознавать. А еще мамы часто боятся, что попросят, а им откажут. Дочь скажет: «Ты меня все критикуешь и критикуешь, кровушку мою пьешь. Нет у меня желания давать тебе любовь, не заслужила!»

Если на одну чашу символических весов положить жизнь, которую, кроме матери, никто другой бы не дал, а на другую – все, что к этой жизни прилагается: заботу, ласковые слова, прикосновения, совместное время и подарки - что перевесит?

Раз вы живите, значит, осознанно или нет, но уже сделали выбор в сторону жизни. Как правило, при внимательном рассмотрении, выясняется, что и на второй чаше находится немало. Кормление, купание, уборка, беседы с мамой есть в биографии почти каждой женщины. А все ваши качества – хорошие и плохие, от кого они вам достались? Иногда говорят, что от папы, бабушек, дедушек, даже от бога. Возможно, что и так, но ведь материализовались они посредством вашего появления в этом мире, а значит, благодаря маме. И тогда, что более значимо – несносный мамин характер или дары, полученные от нее?

Мне очень хочется, чтобы каждая женщина обращала внимание на мамины дары, а не на ее недостатки. То, на что мы обращаем внимание, растет, то, что игнорируем, уменьшается.

Как можно обратить внимание женщины на мамины дары?

 В процессе расстановочной работы родилась техника, которой хочется поделиться. Может быть, кому - то она будет полезной.

Пример из практики

Тридцатилетняя В. рассказывает на группе, что ей позвонила мама: «Ты представляешь, наши соседки – девчонки шестнадцати и восемнадцати лет только успевают парней менять, старшая, говорят, уже замуж собирается. Только ты никому не нужна». Молодая женщина рассказывает об этом разговоре со слезами: «Она (мама) опять снижает мою самооценку, втаптывает меня в грязь. Почему я так верю ей? Я действительно начинаю чувствовать себя никчемной и никому не нужной».

Заместительница мамы кивает головой: «Когда моя дочь несчастна, я чувствую, что она такая же, как я. А это означает, что я не одинока».

Предлагаю В. выбрать участников группы на роли своих «хороших» качеств. Это должны быть такие качества, в которых она точно уверена, что они у нее есть. В. выбрала: умение достигать поставленных целей, трудолюбие, красоту, ум, образованность, чувство юмора и коммуникабельность.

Обращаюсь к заместителям этих качеств: «Подойдите по очереди к «маме» и, глядя ей в глаза, представьтесь, кто вы и поблагодарите маму за свое существование».

Первой к «маме» подошел «Ум», представился: «Я – ум» , добавил: «Я есть у В. благодаря Вам, спасибо Вам за это». У «мамы» от удивления расширились глаза, а когда к ней подошла «красота», даже немного приоткрылся рот. Чем больше качеств подходило и благодарило «маму», тем сильнее менялось ее состояние: затряслись губы, по щекам потекли слезы.

Дочь тоже увидела, как много положительных качеств ее окружают. Они представлены людьми, которые говорят, двигаются, с ними можно взаимодействовать, прикасаться к  ним. Их невозможно не заметить. И в этот момент невозможно отрицать значимость мамы и ее роль в существовании самой В. и ее достоинств. И дочь искренне, глядя матери в глаза, поблагодарила ее за жизнь, заботу, то время, которое было отдано дочери и услышала в ответ: «Я никогда не думала, что твои положительные качества существуют благодаря мне. Да, это я дала тебе жизнь, и я воспитала тебя. Когда я вижу так много твоих достоинств и слышу слова благодарности, я чувствую себя ценной, и у меня уже нет желания принижать тебя, дочка. Наоборот, хочется сказать: «Будь счастлива, успешна, будь удачливее меня, чтобы я могла тобой гордиться»».

Получив в подарок жизнь, дочь не может отдать долг матери в виде жизни, но, может в виде уважения и благодарности. И, по большому счету, неважно, как реагирует на ваши слова реальная мать, важно, что в результате вы сами осознаете ее дар и собственную ценность. Только осознав и почувствовав себя целостной и ценной, взрослой и свободной, вы можете начать выстраивать новые отношения с миром, основанные на взаимном уважении и обмене заботой, помощью и любовью.

 Другие статьи об отношениях с мамой Болезнь как проявление эмоциональной зависимости. Работа с рисунком,

Дочки - матери и метафорические карты.

Нейродермит ребенка как нарушение контакта с матерью.

Красавица, чудовище и отделение от родителей.

Мать и дитя – одно целое?

направленные на принятие себя:Просить не страшно.

Тайны, превращающие девочку в "серую мышку"