Как дочери токсичной матери помочь себе самой. Этап второй: анализ контекста

   Ранее я писала о психологических последствиях воспитания токсичной матерью. Речь шла о дочерях, так как чаще всего они приходят ко мне в терапию. Здесь мне хочется сделать одно пояснение по поводу термина «токсичная» мать. Многие люди, далёкие от психологии, негативно воспринимают этот термин, и их можно понять, ведь токсичным называют обычно что-нибудь ядовитое, отравляющее. Слово «мать» же мы наделяем позитивным смыслом — ведь именно она даёт жизнь, поэтому априори не может быть «ядовитой». Тем не менее, достаточно много женщин становятся для своих детей «токсичными» в психологическом смысле слова: мать, не способная любить своего ребёнка, не умеющая быть эмоционально тёплой, поддерживающей, а не душащей своей заботой, дающая достаточно свободы для развития и взросления. Когда мы говорим, что какая-то мать «токсичная», это не значит, что мы её осуждаем или обвиняем. Быть такой — не осознанный выбор этой женщины, а результат её собственной жизненной истории, её отношений с родителями и другими значимыми людьми. Тем не менее, дочь такой матери, взрослея, испытывает множество трудностей в своей жизни.

   В предыдущей статье о том, как дочь токсичной матери может помочь себе справиться с психологическими последствиями, я описывала первые этапы восстановления чувствительности — телесной и эмоциональной. Если после этой работы вам удаётся замечать свои телесные и эмоциональные реакции до того, как они становятся чрезмерными, можете похвалить себя: вы успешно проделали сложную работу!

   Что делать дальше? Следующий этап структурно похож на предыдущие — наблюдаем, фиксируем, анализируем. Разница состоит в фокусе внимания. Теперь обращаем пристальное внимание а) на людей и б) на ситуации, вызывающие определённые ваши реакции и эмоции.

   Небольшое теоретическое отступление для лучшего понимания сути практической работы. Одна из особенностей психики состоит в том, что она стремиться завершить незавершённое. Это то, что в науке называют гомеостазом — стремление живых организмов к равновесию. Любой контакт должен завершиться удовлетворением потребности¹, в противном случае организм, в нашем случае человек, стремится вернуться в незавершённый контакт. Выражение «завершить гештальт», который вы, вероятно, слышали, именно об этом. Поясню на примере. Вам предстоит встреча с другом/подругой. Что-то в ваших отношениях вас не устраивает и вы намереваетесь поговорить с этим человеком про свою неудовлетворённость. Но когда вы встречаетесь, оказывается, что у него/неё случилось что-то важное/неприятное/требующее вашего участия. Другими словами, места для вашей темы нет, вы откликаетесь на состояние друга и всячески поддерживаете его. Но потребность поговорить никуда не уходит, и вы снова и снова пытаетесь сделать это при следующих встречах. Когда в один прекрасный день разговор происходит, потребность удовлетворяется независимо от исхода — положительного или отрицательного. До тех пор, пока вы не поговорите с другом, напряжение (часто неосознаваемое) от не удовлетворённой потребности будет оставаться с вами, проявляясь через:

- тело в виде мышечных зажимов, давления, сжатия или иных,

- через эмоциональный фон, сопровождаемый раздражением или грустью, апатией, быстрой и частой сменой настроения и т. п.,

- через нарушения сна и/или режима питания.

   Эти проявления будут тем заметнее, чем актуальнее и значимее конкретная потребность для человека. Если говорить про сферу отношений, то наиболее важными будут потребности, связанные с самыми значимыми людьми — родителями, супругами, близкими друзьями, руководителями, от которых мы можем зависеть. Для ребёнка это, конечно, родители², не всегда мама, хотя она, разумеется, в большинстве случаев оказывается более важной фигурой, чем отец, в силу более тесной физической и эмоциональной связи.

Какие потребности удовлетворяет ребёнок в отношениях с матерью? Это те, что называются базовыми психологическими потребностями: потребность в безопасности, любви, принятии. Если эти потребности в полной мере удовлетворяются, человек вырастает адаптированным, умеющим строить здоровые устойчивые отношения. Если же указанные выше потребности фрустрируются, т. е. не удовлетворяются, человек стремится снова и снова в те отношения, где потенциально эти потребности могут быть удовлетворены — детско-родительские, партнёрские или деловые. Парадокс в том, что оказываясь в очередных отношениях, человек использует привычные способы поведения, вновь и вновь наступает на те же грабли, в результате чего контакта так и не случается.

В общем, главная задача второго этапа самостоятельной работы над возвращением себе себя — научиться замечать и осознавать, какие именно люди (внешний облик, поведенческие особенности, выражения и обращения, которые они используют в речи и проч.) и ситуации (когда вам не дают высказаться по теме, в которой вы компетентны; когда кто-то обесценивает ваши чувства или действия; когда кто-то ведёт себя так, будто у него есть власть над вами, и вы не знаете, как противостоять ей; когда кто-то проявляет чрезмерную заботу, о которой вы не просили, в которой вы не нуждаетесь — это только маленький спектр возможных наиболее типичных ситуаций) вызывают нежелательные реакции и чувства. Анализ результатов наблюдения поможет ответить на вопрос: «Что в людях и ситуациях для меня неприемлемо, что вызывает больше всего напряжения, раздражения, обиды, вины». Анализ позволит сформировать некоторую картину «болевых точек».

   Я назвала этот этап анализ контекста.

   Длительность наблюдения определяется вами. Есть два пути.

Первый: обозначаете для себя время, например, одна неделя, в течение которой записываются все возможные «негативно заряженные» контакты и ситуации.

Второй: записывается по 2-3 эпизода в разными ситуациями и людьми, провоцирующими нежелательные чувства и ощущения, так чтобы в общей сложности набралось, скажем с десяток. Этого достаточно, чтобы увидеть некоторые закономерности вашего восприятия и поведения.

   Схема наблюдения может выглядеть примерно так.

1. Коротко описать контекст контакта (место, время и т.п.)

2. Записать ощущения и эмоции.

3. Кратко описать особенности поведения человека (действия, слова, мимика, жесты и т.п.) или нюансы ситуации (место, количество участников и их действия/слова, время суток и проч., что кажется важным), вызвавших эти нежелательные ощущения и эмоции.

   Когда наберётся достаточное для анализа количество эпизодов, можно анализировать. Ответьте для себя на следующие вопросы:

   При честных ответах на эти вопросы (а может, и другие, возникшие у вас в ходе исследования), вы сможете увидеть некоторые причинно-следственные связи между событиями вашей прошлой жизни и типичными реакциями в настоящем. И здесь полезно спросить себя: «Хочу ли я это изменить? Готов ли я делать что-то для того, чтобы изменения произошли?» Если ответы на эти вопросы положительные, задайте ещё один вопрос: «Как это должно быть/выглядеть после изменений?» Максимально подробно представьте себе или запишите словами ответ. Этот вопрос поможет а) выделить самые важные изменения, б) максимально подробно детализировать, визуализировать их. Это поможет поставить более-менее чёткую цель изменений, позволит выбрать понятное направление пути.

    Что делать с выводами по результатам этой части наблюдения, как работать для достижения изменений, напишу в следующей статье. Есть разные приёмы и способы, в зависимости от типичных трудностей.

1 Напомню, что я опираюсь на положения гештальт-терапии, поэтому и терминологию использую соответствующую.

2 Я имею ввиду некий усреднённый вариант — ситуацию, когда ребёнок растёт с родителями. В случае утраты родителей в раннем возрасте, жизнь в детском доме или приёмной семье имеет свои особенности, на которых я здесь останавливаться не буду.