Почему мы именно такие, какие есть?

Довольно часто мы слышим от родителей фразу: «И в кого ты такой/такая уродился».

И правда - в кого и почему?
И что делает нас такими, какие мы есть?

Почему-то мы мыслим именно так, как мыслим, воспринимаем мир именно так, и часто не готовы считаться с тем, что кто-то не считает, что манная каша льется как молоко.

У каждого из нас есть собственные стереотипы и предубеждения. Они помогают нам быть теми, кто мы есть, иногда они же мешают нам воспринимать внешний мир и меняют качество коммуникации с другими людьми.

Большинство наших предубеждений, стереотипов и ожиданий формируется в раннем детстве. По каким-то причинам большинство из нас верует: 

• в то, что точно знает, как нужно вести себя в той или иной ситуации,
• как должен вести себя мужчина и что должна делать и говорить женщина,
• что можно ожидать от начальника и как нужно вести себя с подчиненными,
• чего он достоин
• и как должен жить мир в целом. 

Конечно, в каких-то ситуациях это помогает нам реализоваться и воплотить какие-то идеи в жизнь, но бывают случаи, когда ригидность психики тормозит все наши желания и начинания.

Большинство убеждений формируется независимо от нашего желания, а скорее по воле случая. Но будучи маленьким ребенком, сложно со здравым смыслом понять то, что происходит во взрослом мире. К сожалению, наши родители не всегда объясняют, почему происходит именно так, и что многие события не направленны против самого ребенка, а происходят сами по себе, но очень сильно оказывают влияние на наше бессознательное. 

Основные факторы влияния на наше мировосприятие

Взяв за основу работу Кволс Кэтрин, которая основана на научных трудах Рудольфа Дрейкурса, ниже я приведу и поясню некоторые из факторов, которые в большинстве случаев сильно влияют на формирование нашего мировосприятия:

• порядок рождения;
• детская ревность (соперничество);
• разница в возрасте;
• половые различия;
• реакция родителей на поведение детей;
• семейные ценности;
• отклонения или физические недостатки;
• трагедии в семье;
• социальная среда.

Порядок рождения

В зависимости от того, первый ли Вы ребенок, единственный, средний, самый младший из многих, были ли Вы любимцем всех или «маменькиным сынком» -  все это впоследствии скажется на том, какое место Вы займет в социуме. То, какое положение Вы занимаете в процессе развития, формирует Вас как личность и соответственно Ваше отношение к жизни.

Если Вы старший ребенок, то поначалу весь мир кружится вокруг Вас, Вы единственный и неповторимый, все внимание сосредоточенно на Вас, и тут неожиданно появляется новый член семьи. Все внимание не только переключается на него, но на Вас теперь накладывают непонятное «ты теперь взрослый».

В зависимости от того, сколько Вам было лет при появлении сиблинга, будет формироваться Ваше мировоззрение. Для многих детей появление сиблинга по психическим окраскам похоже на чувство «свержение с престола», если говорить языком взрослых. Во взрослой жизни социум для них несет страх соперничества (точнее, быть свергнутым), отсюда бывает и недоверие к другим людям.

Второй и последующие, если таковые будут, должны определить свое место в семье. Порой им приходится быть во всем виноватыми, по словам сиблинга, и донашивать за ним одежду. Несмотря на наличие детей в семье, они часто бывают очень одинокими. Вспомните разговор мамы и Малыша:

- Вот мой братец-то вырастет - ну женится, ну умрет. А мне что потом, надо будет жениться на его старой жене?
- Почему? Ну все-таки? А?
- Ну я же донашиваю его старые эти... пижамы, коньки, велосипед, все остальное я донашиваю...
- Обещаю тебе, что от его старой жены я тебя избавлю.
- Это хорошо. Но вообще-то мне гораздо больше хотелось бы иметь собаку, чем жену.
(Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)

Вот примерно так многие видят себя, будучи вторым ребенком в семье. Каждый последующий ребенок оказывается в подобной ситуации, только добавляется количество. Но бывают и борцы за свое место под солнцем. Повзрослев, они становятся хорошими адвокатами.

Детская ревность, или соперничество детей в семье

Соперничество детей в семье существует всегда. Просто у одних оно более очевидно и сопровождается агрессивными проявлениями, а в другой семье ребенок послушный, терпеливый, делает все, как скажут родители - и это его способ доказать, что он хороший, лучше брата и достоин большего внимания.

Став взрослыми и достигнув успехов, такие люди часто не могут испытать радости от достигнутого, их поглощает чувство вины. Достаточно ли они хорошо поступили, чтобы их продолжали любить? А через какое-то время снова приходит дух соперничества, и все начинается снова.

Младший, повзрослев, часто не способен работать в команде, так как «дышащий в спину сиблинг» держит в постоянном психическом напряжении. Но бывают и случаи, когда соперничество между братьями/сестрами помогает достигнуть значительных высот. Это чаще всего происходит, если в семье детей учат с детства взаимодействовать между собой и не делят их поступки на «плохие» и «хорошие».  

Разница в возрасте

Разница в возрасте также оказывает влияние на их взаимоотношения. И оказывает влияние на формирование характера. Полуторагодовалый ребенок с появлением в семье еще одного малыша должен отстаивать свое право быть ребенком. Четырехлетний с появлением малютки может взять на себя роль «супернадежного» ребенка в семье, помогая маме.

В семье, где есть погодки начальной школы и примерно двухгодовалый ребенок, можно обнаружить, что дети старшего возраста образуют своеобразный «альянс» и «дополняют» родителей в воспитании малыша. В этом случае младшенькому очень легко стать «милашкой», который потребует от других делать все за него и в будущем не будет понимать, почему мир не крутится вокруг него.

Половые различия

В результате сложившегося традиционного подхода к воспитанию в детстве мальчиков поощряли  быть волевыми и мужественными, защитниками и опорой, а в девочках приветствовали легкость и изящество, нежность и ранимость.

Потребность в таком поведение со временем немного стиралась. Повзрослев и войдя в мир взрослых, мы видим вокруг много маскулинных женщин и феминных мужчин, при этом в собственных представлениях большинство из нас ищет нежных женщин и сильных мужчин.

В результате при поиске пары могут возникать внутренние конфликты. Мы ждем от мужчины проявления чувственности и забываем об этом, когда растим сына. Вырастив дочку нежным цветком, ждем от нее поведения бизнес-леди. И каково нам - взрослым с забитыми нам в голову стереотипами…

Реакция родителей на поведение детей

Очень часто основа поведения детей закладывается первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Дети, которые в детстве поощрялись, независимо от их достижений, не понимают, почему от них требуют переделать выполненную работу. Партнер вечно недоволен и ждет каких-то улучшений в отношениях.

Если ребенка постоянно гнобить и недооценивать, то, повзрослев, такой человек будет неуверенным и, даже если достигнет хорошего положения в обществе, будет искать в себе недостатки и промахи. Заниматься самоедством.

Пожалуй, этот факт в наибольшей степени позволяет взрослому занять хорошее положение в социуме и уметь по достоинству оценивать свои заслуги.

Семейные ценности

Как правило, все дети в семье принимают те ценности, которые приоритетны для семьи. Конфликт может возникнуть, когда, став взрослым, ребенку не хочется заниматься семейным делом, но он вынужден – это вызывает внутренний конфликт. Если бунтует, возникает конфликт между поколениями. Нередко из-за семейных традиций образуются несчастливые браки, и тут свои трагедии.

Отклонения или физические недостатки

Ребенок с отклонениями или физическими недостатками сам по себе поставлен в невыгодное положение перед другими. Однако он также имеет выбор: «Что я хочу — жаловаться на свою судьбу или мобилизовать все свои силы, чтобы преодолеть недуг и достичь желаемого?».

Одним из определяющих факторов может стать решимость самого ребенка. Став взрослым, он либо будет обвинять всех и вся в своем несчастье, либо найдет себя. И тут все зависит от того, как будут принимать и поддерживать его в семье и родители, и братья/сестры.

Также не бесследно проходит взросление других здоровых детей. Став взрослыми, они несут отпечаток прошлой жизни.

Трагедии в семье

Горе, связанное с неизлечимой болезнью, смертью, разлукой или разводом родителей может вызывать в ребенке чувство ненадежности, невосполнимой утраты. Такая трагедия не может быть не замеченной, и нередко, став взрослым, мы сталкиваемся с «синдромом годовщины».

Не отгоревавший человек несет груз потери, часто в жизни ведет себя, опираясь на этот опыт, таким образом в некоторых случаях притормаживая собственное развитие, или наоборот совершает много ошибок, «спеша жить». В некоторых случаях требует к себе особенного, снисходительного отношения.

Социальная среда

Восприятие семьи, из которой вышел ребенок, в большинстве случаев влияет на его дальнейшую судьбу. Одним из нас приходится бороться всю жизнь и доказывать, что достойны большего, чем может и хочет нам предложить социум. Такие люди чаще добиваются успеха, сменив место жительства. Другие воспринимают мир как обслуживающий персонал, и у них часто возникают межличностные конфликты.

Важно помнить о том, что все можно изменить! 
Сегодня мы сами стали взрослыми и можем влиять на свою судьбу. 
Да, тяжелее всего менять самого себя, но это не значит, что это невозможно.

Было бы желание и помощь хорошего специалиста!