Какие ошибки можно избежать молодой семье с ребенком первого года жизни

Какие ошибки можно избежать молодой семье с ребенком первого года жизни?

 Какие ошибки можно избежать
молодой семье с ребенком первого года жизни, чтобы счастливая супружеская жизнь стала реальностью? Мы постоянно слышим, что дети укрепляют семью, однако, гораздо чаще, на практике, супруги, из-за нехватки времени и сил, неумения прощать и договариваться, теряют взаимопонимание друг к  другу и не редко расходятся. Существуют ли секреты, чтобы сохранить семью или каждая семья создает для этого свои правила? Какие подводные камни встречаются на пути молодой семьи в первый год жизни их первенца и как обойти препятствия?

В российской культуре, как и в европейской, рождение ребенка отождествляется с радостью, однако, кроме радости, есть много того, что делает отношения молодых супругов иными, чем они были до рождения детей.

И что мы получаем? Рождение ребенка – кризис (перестройка)  отношений для всех молодых семей, но не как регресс, а как изменение отношений супругов по отношению друг к другу. Не все пары к этому готовы. Теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую.

Психотерапевты говорят об этом периоде следующее: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они прожили вместе 10 лет, до этого. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Конечно, с чем сталкивается молодая пара в период после рождения первенца? До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения.

А теперь эта роль должна развиться, и должно прибавиться огромное количество дел, наполняющих новую - роль родителя. И тут проявляется особенность нашей русской культуры, в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытесняя все остальные.

Рассказывая о своих отношениях в первый год жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход – развод. Супруги находятся в крайне стрессовом состоянии, и понять, насколько объективны твои эмоции, очень сложно.

Возникает важный вопрос: «Я действительно это чувствую или переигрываю?» Единственное, что они могут контролировать, это эмоциональные реакции на события, которые происходят. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. Главное, вспомнить, что трудности заканчиваются, а любовь остается.

Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», – и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В институт? В театр? На танцы? У вас дети – сидите с ними!».

Ранее это транслировало старшее поколение, литература и фильмы советского периода, где мы видим, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается.

 Сейчас замечательные времена, быт стал намного легче, зато ожидание, применяемое к себе молодой мамой, как только ребенок родился, на женщину очень сильно влияет, отодвигая в сторону остальные направления ее жизни. Сегодня это уже не влияние старшего поколения, сегодня у ожидания другой источник.

Молодая женщина, становясь мамой, начинает читать гору литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, желая сделать все на высшем уровне. Но это такой огромный объем работы…

После родов, даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать нервной и капризной. Многие молодые мамы описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Поэтому важный шаг – помочь себе восстановиться. Я, как психотерапевт считаю, что в первую очередь надо решать базовые проблемы – поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача – адаптация к ребенку. Хорошо, если партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам».

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс оказывается (о чем мы никогда не слышали) гораздо сложнее и запутаннее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения.

Но мы все забываем про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр – женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

У молодой мамы часто, возникает мысль, что если она чего-то не делает, то она – такая плохая мама… А вот о супружеских отношениях она забывает.

 Появилась даже поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет».

И это грустно, потому что на практике женщина отдается материнской роли полностью, а мужу говорит: «Иди, пожарь себе котлетки». Если это месяц – еще ничего, три – нормально; до года ответственные надежные  мужья еще терпят. После года начинают протестовать.

И что чувствует молодой муж и отец? Недовольство, ощущение, что его используют, что на самом-то деле, он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу, более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни», ведь там есть что посмотреть, во что поиграть и с кем пообщаться. Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты.

И вот главный вопрос, когда ее можно вернуть? Ответ: как только молодая мама немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями.

Ведь почему возникает стресс от рождения первенца очень большой – ты осваиваешь новую профессию. Обычно к возрасту ребенка  три-четыре месяца женщина становится чуть спокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем.

И вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время. И что же можно делать? Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные близкие и теплые отношения вы будете сохранять нежность и любовь в своей семье. Это просто часто не стоит как задача, об этом молодые супруги даже не подозревают.

Очень многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком, с бабушкой. Это признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или на прогулку, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. А вы сможете восстановиться и вложить что-то новое/нежное/другое в отношения супружеские, которые так важны.

Вы скажете, наверное,  бабушки могут внести свою посильную помощь. Они могут, но, к сожалению, не всегда настрой бабушек позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка. Ведь только та женщина понимает важность этого момента, у которой все сложилось хорошо в ее семье. И если вам не повезло, и ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли, хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

Хочу поделиться опытом французских супругов, у которых есть дети, они, три вечера в неделю проводят вне дома. Первый вечер супруги идут и общаются с друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посвящают культурному мероприятию: концерт, выставка, кино, богослужение – то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане. И это именно то, что позволяет супружеским отношениям расти, а не увядать. Да, у нас не Франция, и хотя бы один вечер, хотя бы пару часов раз в неделю может себе позволить почти каждая семья.

Каждая семья, которая пережила кризис рождения первенца, делится незабываемым советом русской действительности, который спасает, как минимум 95 % молодых семей, - общайтесь с друзьями, у которых есть дети. Лучше, если дети друзей близки по возрасту с вашими. И еще, друзья уже пережили "кризис рождения ребенка" и расскажут вам массу забавных историй из своего опыта.

Если я вас убедила в работе над семейными отношениями, то предлагаю несколько проверенных советов для молодых мам:

1. Придумайте для мужа Его Особо Важное Дело. Это может быть купание ребенка, или одна из вечерних прогулок, или любимая сказка на ночь. Примените женскую мудрость, не говорите, что не справляетесь. Объясните, что "только ты можешь искупать его так, что он не плачет" или "удивительно, но как легко он засыпает у тебя на руках!".
2. Оставляйте их вдвоем. Время от времени находите повод исчезнуть из дома (визит к врачу, на работу, на маникюр или в парикмахерскую), когда никто-никто, кроме мужа, не может посидеть с вашим чадом. Оставшись с ребенком наедине, папа волей-неволей освоится в роли родителя. Когда вернетесь и увидите кашу на полу, описанную кровать и перепачканного младенца, прикиньтесь слепой и сообщите, что он здорово справился.Ведь вы смогли уделить себе час или два, значит – это совершенная правда.
3. Найдите в себе силы заняться собой. Мужу будет гораздо приятнее возвращаться домой к красивой жене, чем к нечесаной домохозяйке в мятом халате. Главное – себе нравится, опять же - самооценку повысите.
4. Во сколько бы муж ни вернулся, забудьте, как долго репетировали тираду: "Пока ты где-то шлялся, я чуть не сдохла!" Сосчитайте до десяти, выдохните, улыбнитесь и скажите: "Здравствуй, милый! Мы с малышом так скучали по тебе!"

А теперь несколько проверенных советов для молодых пап:

1. Прежде всего, совершите экскурсию в ближайший парк, посмотрите на папаш с колясками. Смахивает ли кто-нибудь из них на неудачника и подкаблучника? Нет? Так вот, у меня для вас новость: быть хорошим отцом теперь модно. Даже сэр Пол Маккартни не гнушается возиться с дочкой в песочнице. И не теряет при этом ни грамма мужественности. Поверьте, а умение менять памперсы, сделает вас в глазах женщин куда более ценным объектом, чем виртуозно развитая способность выпивать, не закусывая или разбирать и собирать заново древние "Жигули".
2. Вперед - к бутылочкам и погремушкам. Фразы "Я целый день работал не покладая рук и теперь нуждаюсь в отдыхе" не принимаются. Ваша жена тоже не на диване лежала. Только в отличие от вас у нее не было времени на чтение газет, плотный обед и ржание с коллегами в курилке. Ее трудовые будни гораздо тяжелее ваших, если, конечно, вы не шахтер.
3. Перестаньте подозревать жену в послеродовой фригидности. Если она говорит, что устала, - верьте. Есть простой способ решить проблему. В выходной день встаньте пораньше, закатайте рукава, берите ребенка в охапку, и оба не тревожьте молодую мать хотя бы до обеда. Вы не поверите, на что способна благодарная выспавшаяся женщина!
4. Говорите жене, что любите ее, по двадцать раз на дню. Почти каждая женщина, в первые недели после родов, испытывает послеродовую депрессию и считает, что жизнь кончена. Убедите ее, что это не так и что вы благодарны ей за то, что она родила вам ребенка. Ведь вы ее защита и опора. Ведь это действительно так, не правда ли?

Математики утверждают, что треугольник – более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить первый кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть.

Все оказывается не так сложно, просто, просто надо захотеть сохранить свою любовь.