Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?

Многие родители задумываются о том, как воспитывать ребенка без наказаний, или на что их заменить. В первую очередь таким вопросом задаются родители, которые сами воспитывались в жесткой дисциплине и на себе ощутили все негативные последствия наказаний (злость на родителей, недоверие к ним, сильная обида, которая может не проходить даже во взрослом возрасте). Такие родители сознательно выбирают «не наказывать» ребенка, хотят общаться с ним «на равных», не решаясь занять более уверенную родительскую позицию, но вскоре  понимают, что вседозволенность и отсутствие границ не решает возникающих проблем, а, наоборот, ведет к усилению тревоги ребенка и, как следствие, к ухудшению его поведения. Другие родители, придя на консультацию по поводу частых истерик ребенка или его непослушания, признаются, что часто срываются и наказывают ребенка, потому что «по-хорошему он не понимает». Но такой замкнутый круг опять же ведет только к усилению проблем и ухудшению поведения ребенка.

Невозможно воспитать ребенка, ни разу не наказав его. Но при этом не стоит питать иллюзий, что наказывая ребенка, вы его воспитываете: как уже было написано в одной из статей, самая большая проблема с наказанием в том, что оно не работает, а только отвлекает. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, ребенок вместо того, чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, придумывает, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания. Ребенок учится врать. Наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса — возможности осознать свое плохое поведение.

Резонный вопрос, который возникает у родителей, и требует ответа: если не наказывать ребенка, то как реагировать? Если отказаться от наказаний совсем, то чем же их заменить? Не переходить же в другую, не менее опасную, крайность – вседозволенность. В этой статье вам будет предложено восемь (!) альтернатив наказанию. Восемь способов сделать совместную жизнь спокойнее. Восемь способов сохранить отношения с ребенком. Восемь способов показать уважение и принятие ребенка. Разберем каждую из альтернатив наказанию на одном примере, с которым сталкивались многие родители: ребенок начинает «плохо себя вести» в магазине, бегает или не слушается, просит купить что-то, что вы покупать не хотите, и тому подобное. Итак, вот основные альтернативы наказанию:

1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу. «Ты бы очень мне помог, если бы взял три яблока»; «Я прошу тебя разложить продукты в тележке: еду с одной стороны, а порошок и мыло – с другой»; «Помоги мне, пожалуйста, выложить все купленное на ленту».
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер, на личность ребенка). «Мне очень не нравится, что ты бегаешь по магазину!»; «Я начинаю злиться, когда ты берешь все подряд с полок».
3. Сформулируйте свои ожидания. «Я надеюсь, что в этот раз ты сможешь не бегать в магазине, а ходить рядом со мной»; «Я бы очень хотел(а), чтобы ты помог мне сделать то-то и то-то»; «Я уверена, что ты сможешь выбрать для покупки одну сладость, которую ты хочешь больше всего».
4. Покажите ребенку, как загладить вину. «Ты можешь расставить все на полку обратно»; «Тебе сложно выбрать что-то одно и поэтому мы начали ругаться, но если ты все-таки сможешь сделать выбор, то мы продолжим покупки».
5. Предоставьте ребенку выбор. «Максим, у тебя есть выбор: ты можешь ходить рядом с тележкой или сидеть в ней. Выбирай»; «У тебя есть выбор: ты можешь пойти в магазин вместе со мной и не бегать там, или ты можешь остаться дома вместе с бабушкой. Тебе решать» (перед походом в магазин); «Выьирай: ты можешь выбрать одну шоколадку и я ее куплю, либо мы сегодня не будем покупать сладости вообще».
6. Предпримите действия. «Я вижу, что ходить спокойно ты не можешь, поэтому садись в тележку»; «Я вижу, что ты не перестаешь выпрашивать у меня купить все сразу, поэтому мы уходим из магазина без покупок».
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения. Перед следующим походом в магазин спокойно, доброжелательно и уверенно скажите: «В этот раз я пойду в магазин одна, а ты останешься дома». Важно при этом быть уверенным, что ребенок «не продавит» ваше решение слезами/криками, т.е. важно не менять своего решения и быть готовым к протестной реакции ребенка.

 8.  Решайте проблему совместно. Этот вариант больше подходит для более серьезных проблем, если все перечисленные до этого способы не сработали. Совместное решение проблем подходит для более старших детей, начиная от 5-6 лет, и состоит из следующих шагов:

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка: «Я действительно пытаюсь понять, что ты чувствуешь по этому поводу»; «Мне кажется, ты чувствуешь …»; «Я думаю, что ты хочешь …».

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях: «Меня беспокоит/ расстраивает/ огорчает, что…».

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора: «Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, насколько они будут далеки от меня»; «Давай придумаем вместе, что можно сделать, чтобы найти решение. Ты и я будем называть любые идеи, а я буду записывать».

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь. Будьте готовы к тому, что не сразу получится найти решение, устраивающее вас обоих, а также к тому, что вам придется пойти на уступки, но это будет бесценный для ребенка опыт решения сложных ситуаций, который пригодится в будущей взрослой жизни.

Шаг 6. Завершите дело. «Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»; «К какому сроку мы это сделаем?»; «Нужно ли установить санкции за невыполнение уговора?».

Буду рада, если вы напишите в комментариях любую другую возникающую в ваших отношениях с ребенком проблему, и мы вместе придумаем восемь способов ее решения :) 

* Материал впервые был опубликован на http://loginova.info