Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.

Удовольствие от общения с другим возможно только если сам к себе хорошо относишься


 
Одиночество знакомо многим. В той или иной мере. Иногда его даже и хочется - для отдыха, например. Но оно может быть и мучительным и изматывающим. При этом людей вокруг много. Вот такой парадокс.
 
А какой вклад мы сами делаем в нескладывающееся общение? Хотелось бы это понять?
Конечно, простого ответа на этот вопрос нет. Мы можем делать много чего (и делаем, как это ни грустно), что является препятствием для полноценных контактов с привлекательными для нас людьми.
Я здесь не буду стараться осветить все стороны такого многогранного процесса, как общение. Оно очень индивидуально и лучше разбираться в этом на личной психотерапии.
Но я предлагаю обратить внимание на один немаловажный аспект - как мы реагируем на те возможности интересного и полноценного общения, которые порой нам предоставляет Провидение. Когда казалось бы, бери и общайся! 
Бывают же ситуации, когда жизнь нас сводит / знакомит с человеком, который нам почему-то симпатичен. Хотя, увы, часто мы эти ситуации не видим, что называется, в упор..! При этом их достаточно!
 
И один из вопросов - как общаться с другими людьми так, чтобы это общение было приятным.  А если общение оказалось приятным, то чтобы оно имело и продолжение.
 
Ситуации могут быть, конечно, самые разные, часто случайные.
Бывает, что знакомство происходит в какой-то запрограммированной обстановке. Например, какое-то рабочее мероприятие.
А бывает, что ситуация неожиданная.
Например, случайный попутчик в поезде, с которым волей-неволей едешь рядом целый день.
Или, например, долго стояли в очереди в каком-нибудь учреждении, где надо было какие-нибудь документы оформлять, и помогали друг другу разобраться во всяких нюансах.
Или, к примеру, вместе учились чему-то. Или ещё что-то. Вариантов - море.
 
В общем, ситуции бывают самые разные. Заранее встречу с интересным тебе человеком не предсказать.
Как говорится, пути Господни неисповедимы.:)
Но если смотреть по сторонам, так сказать, не зашоренно, то можно начать замечать других людей))
Для начала их хотя бы видеть.) Ведь часто мы настолько погружены в себя, что то, что нас окружает, в большой степени остаётся вне поля нашего зрения.
 
А вот как понять, что человек тебе интересен? Ведь обычно мы воспринимаем человека как интересного нам тогда, когда видим его заинтересованность в наш адрес.
То есть что нас привлекает в человеке в первую очередь? Его внимание и интерес к нам.
Это потом уже на это наслаивается что-то ещё.
Но сначала имеет значение - его интерес в нашу сторону. И уже одно это вызывает наш интерес!
 
А когда мы понимаем заинтересованность другого человека, то допускаем ли мы то, что мы ему и в самом деле интересны? Верим ли своим ощущениям?
Или, боясь ошибки, быстренько обесцениваем его интерес и не верим в то, что на самом деле привлекательны для него какими-то своими чертами?
Потому что где-то в глубине себя боимся, что вот мы "кинемся" навстречу заинтересовавшему нас человеку, а нас отвергнут? И будет больно и обидно?
Знакомо ли это вам, дорогие мои читатели?
Думаю, знакомо многим.
 
В чём может быть причина нашего такого недоверия к интересу, направленному на нас?
Наверно, не в последнюю очередь она может быть в том, что мы сами не уверены в своей интересности! В том, что мы сами себя не ценим.
И поэтому поверить в искренний интерес к нам кого-то другого, получается, ну, просто невозможно. 
Конечно, и опыт (часто ещё детский) у нас может быть не самый поддерживающий...
 
И поэтому мы внутренне зажимаемся и все наше внимание направлено не на другого человека и общение, а на проживание своей, условно говоря, "недостаточной хорошести". И своего стыда за эту свою недостаточную хорошесть.
Ну, какое уж тут общение, доставляющее удовольствие? Когда мы зажаты и погружены в свои переживания? 
Да, конечно, это можно называть и стеснительность и скромность и робость или ещё как-то аналогично, но корни у этого состояния - в собственном неверии в то, что мы достаточно хороши.
 
И при этом надо понимать, что другой человек находится в таком же положении.
Он так же, как и мы реагирует на интерес в свой адрес. Его это располагает так же, как и нас. И в нём это тоже находит отклик. И он, кстати, тоже может бояться отвержения.
 
А если мы зажаты своими переживаниями "а как я выгляжу в глазах другого", то нам не до того, чтобы искренне интересоваться и выражать свой интерес. 
Мы можем быть просто зациклены на самих себе!
 
То есть интерес имеет такую особенность - он, возникнув, зажигает интерес у другого. И если обе стороны ему не противятся, а доверяют, то общение имеет шансы состояться.
 
Но если мы вместо того, чтобы проживать искренний и неподдельный интерес к другому, проживаем свой внутренний стыд за свою недостаточную хорошесть?
В таком случае нам просто ни до кого! 
А в каком случае мы можем искренне и неподдельно интересоваться другим человеком? Когда не циклимся на себе!
Когда внутри себя мы к себе искренне хорошо относимся и поэтому "не паримся", а как мы выглядим со стороны, а что про нас подумают другие люди, а как сказать что-нибудь очень умное, чтобы произвести впечатление, и так далее в том же духе. И важно, что это хорошее отношение к себе не имеет ничего общего с гордыней. Напротив, это про то, что мы признаём свою неидеальность, но она нам не мешает себя ценить и уважать!))
Поэтому мы можем своё внимание и свой интерес направить на привлекательного для нас человека.
Смотреть на него широко раскрытыми глазами, слушать его внимательно и вдыхать ту атмосферу живого человеческого общения, которая согревает наше сердце и наполняет удовольствием нашу жизнь!
А внимание и неподдельный искренний интерес, как я уже говорила, очень располагает и способствует человеческому контакту!:)
 
Следовательно, маленькое резюме: удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься и поэтому не зацикливаешься на себе, а интересуешься собеседником.
 



 
Благодарю вас за внимание, дорогие мои читатели! 
 
И, если хотите, помогу вам в понимании себя.
На мою консультацию можно записаться здесь
 http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation   
 
Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии. 


Просмотров: 119
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что делать в случае, если родственник теряет интерес к жизни.
  • Как связаны интерес к себе и к другим
  • Может ли терапевт вносить свой интерес в терапевтическую сессию
  • Есть ли у вас способность проявлять искренний интерес?
  • Нужно ли что-то делать, чтобы мужчина проявил к тебе интерес
  • Что делать если мужчина потерял к Вам интерес
  • Что делать, если мужчина начинает терять к вам интерес и отдаляться
  • Если пропал интерес к жизни...
  • Как испытывать искренний интерес к собеседнику
  • От 3 до 5 лет: Если сын проявляет интерес к женским аксессуарам…
  • Интерес к себе.
  • Интерес к себе VS стремление к идеалу
  • Как женщине поддерживать к себе интерес мужчины
  • Три шага к себе, или Как вернуть утраченный мужской интерес
  • Свой интерес
  • Мотивация. Как часто и в какой мере вы уделяете внимание себе?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Коучинговая сказка "Сеня Интерес"
  • Если сильно злишься. Как выражать агрессию, чтобы не вредить себе и другим
  • "Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей свое хорошее настроение" Спиноза
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес
  • Я не люблю себя, поэтому… А если бы любила…
  • "Хочу, чтобы он понял, как я его люблю, поэтому всячески стараюсь ему этого не показывать"
  • Когда вы сами себе жёский контролёр, и палач, и сами же против себя бунтуете и «не слушаетесь»
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Если все холостые мужчины кажутся "козлами" и с ними ничего общего иметь не хочется. Как быть?
  • "Ловушки" любви: «Ты - самый/самая лучший/лучшая, поэтому я должен/должна быть с тобой!»



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь