Как испытывать искренний интерес к собеседнику

Как испытывать искренний интерес к собеседнику


 
Написала я, дорогие друзья, недавно статью "Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.". Статья эта про то, что полноценное общение с другим человеком будет только в том случае, когда оба участника этого общения искренне интересуются друг другом, а не зациклены на том, какое они производят впечатление. 
 
По той простой причине, что если мы погружены в свои переживания о своём несовершенстве и в старания произвести впечатление, то мы фактически замкнуты на себя и нам просто не до другого человека, с которым мы якобы общаемся. 
Мы в таком случае думаем только о себе и до общения в полном смысле этого слова дело просто не доходит.
 
А если оба "собеседника" находятся в таком положении (переживания собственных амбиций и как произвести впечатление получше), то другого человека тут как будто и нет. Каждый сам по себе.
Есть ещё такое выражения "одиночество вдвоём". Грустное такое выражение.
 
Общение, которое доставляет удовольствие, получается только тогда, когда каждый относится к себе самому хорошо и с уважением. Поэтому мучаться на тему "а какое впечатление я произвожу" им не надо - можно всё своё внимание перенести на интересного собеседника и наслаждаться живым человеческим контактом.
 
В общем, дорогие мои читатели, при желании можно прочитать саму статью в оригинале "Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься."
К чему эта длинная преамбула, можете спросить вы?:) 
 
А дело в том, что в комментариях к этой статье мне задали вопрос: "Может быть еще тогда расскажете, как испытывать искренний интерес к собеседнику?" И я пообещала написать про это.
 
Вот, собственно, сейчас я как раз на этот вопрос и попробую ответить. Вернее, предложу свою версию. А ещё вернее - одну из версий:)
А вы, дорогие друзья, если захотите, можете добавить свою в комментариях. Я думаю, это было бы интересно! Буду вам благодарна!
Потому что у каждого из нас свой уникальный опыт и свой уникальный взгляд на мир. И в общении мы можем обогатить друг друга своими интересными и, бывает, неожиданными мыслями!:) И открыть для себя что-то новое.
 
Итак, как испытывать искренний интерес к собеседнику?
 
Начала бы я с того, что никто не может интересоваться всем на свете. 
Поэтому искренний интерес испытывать ко всему на свете не стоит и пытыться.
 
При этом у каждого из нас есть то, что интересно лично ему. Тут и генетическая предрасположенность может сказываться и семейные традиции и особенности воспитания да и много чего ещё. 
 
Но, главное, у каждого из нас есть эти интересные темы, интересные занятия от которых горят глаза и теплеет на душе. А иногда это и те наши чувственные сигналы, те наши зашитые на инстинктивном уровне предпочтения. Как, например, это бывает в отношениях мужчины и женщины. 
 
И люди, соответственно, нам интересны те, с кем у нас много совпадений. 
Иногда это очевидно, а иногда и не очень. Но что-то нас привлекает, даже когда мы не очень понимаем, что. Просто нам этот человек интересен. И мы испытываем к нему искренний интерес.
 
Но дело может быть в том, что на подсознательном уровне у нас запреты на то, чтоб интересоваться тем, к чему мы от природы расположены. 
Например, это могут быть родительские установки, чем ребёнок должен заниматься по жизни. Скажем, мама считает, что сын должен быть юристом. Или врачом. А у сына талант художника. Или краснодеревщика. Но в семье это, например, считается глупостями. И ребёнку предписывается интересоваться тем, что ему неинтересно. Он себя, скажем, старательно заставляет, но... Глаза не горят. И душу не греет. 
 
Это я, конечно, конкретный пример для понятности привела, но, я думаю, ясно, что интересно нам то, что нам на самом деле интересно, а не то, что "должно"! 
Вот и люди нас привлекают те, которые затрагивают какие-то чувствительные струны нашей души. И тогда интерес к собеседнику у нас возникает - искренний.
 
Но бывает такое, что внутренние запреты сильны. И тогда человеку может казаться, что ему ничего неинтересно и никто неинтересен. Да, это бывает. И это грустно. 
И путь тут к пониманию себя и своих настоящих интересов самый эффективный - через толковую психотерапию. И результаты, надо сказать, бывают ошеломляющие. Когда человек встречается с самим собой настоящим - понимающим, что ему на самом деле интересно.
 
В общем, для того, чтобы испытывать искренний интерес к собеседнику, нужно понимать себя и свои интересы.
И при этом ценить себя и свои интересы. Уважать себя.
Тогда мы не станем тратить себя и время своей жизни на людей, которые нам не подходят, с которыми у нас ничего общего. И тогда не нужно будет притворяться и играть не свою роль с неискренними чувствами.
Это одно.
Это первое и самое важное - понимать себя настоящего. Для того, чтобы испытывать искренний интерес к собеседнику.
Надо сказать, что это легко говорить, но сделать бывает не так-то просто. И тут часто без помощи психолога не обойтись.
 
А другое - то, как этот искренний интерес испытывать? Как?
Когда мы уже понимаем, что человек - нам интересен. Когда мы уже поверили себе и разрешили себе им интересоваться.
А ведь у многих из нас есть ещё и запреты на то, чтоб быть честными в выражении своих чувств.
Ну как это - показать человеку, что он тебе симпатичен?? Да ни за что! Срам-то какой!))) Это я, конечно, немножко утрирую, но ведь в каждой шутке...
 
То есть мало того, что надо понимать, что тебе на самом деле интересно, так ещё и чувства свои не бояться выражать! А это ведь тоже не так-то просто.
Это же означает, что открываешься перед другим человеком. То есть в каком-то смысле становишься в уязвимую позицию. И это тоже может пугать. 
 
И преодолеть этот страх (часто, кстати, неосознаваемый) можно, если знаешь для себя - зачем! То есть когда честно себе говоришь, что: "Я хочу общения с интересными мне людьми."!
 



 
В общем, понимаешь, что "самая большая на свете роскошь - это роскошь человеческого общения". И не зря так говорят.
Потому что доступна она не всем. 
Но от нас зависит многое! Особенно, если понимать, что! 
Но это, наверно, будет темой другой статьи:) Потому что всё, что можно и нужно сказать про это, в одну небольшую статью не помещается)) 
 
А сейчас я благодарю вас за внимание, дорогие мои читатели! 
 
И, если хотите, помогу вам в понимании себя.
На мою консультацию можно записаться здесь
 http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation   
 
Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии.  



Просмотров: 525
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.
  • Есть ли у вас способность проявлять искренний интерес?
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Когда "надо полюбить себя", но не получается...
  • "Нужно просто любить себя!" - ну такое...
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Когда мужчина теряет интерес, уходит, не торопится к тебе, когда с ним будто теряешь себя
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Что такое, на самом деле "Любить себя"?!
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • Что может означать фраза мужчины "мне надо разобраться в себе"
  • Если мужчина вдруг стал терять интерес, если с ним будто теряешь себя
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?
  • "Если сильно напрягаться - можно просто..."
  • Чем опасно обманывать себя? Ведь так все " хорошо"
  • "Жениться нужно только на тех женщинах, с которыми, если что, не страшно разводиться"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Всем ли приходится постоянно преодолевать себя? Роль "надо" на пути достижения цели.
  • "Слова только мешают понимать друг друга..."
  • Познаем себя, чтобы лучше понимать и действовать: "Детские субличности"
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь