Самый главный - Я или что происходит в семье, где ребенок смысл жизни.

Рождение ребенка всегда изменяет порядок отношений в семье, бытоустройство и собственно саму жизнь родителей, если, конечно, они сами непосредственно живут все вместе. Здесь речь пойдет именно о таком варианте, а не когда вместе с появлением еще одного члена семьи приходит в дом посторонний человек - няня с круглосуточным и круглогодичным проживанием.

Ребенок родился и вот уже любящие супруги еще и  любящие родители, которые, конечно же, хотят, чтобы их чадо было самым-самым и, самое главное, довольным и счастливым.

Западня только в том, что сделать кого-то кроме себя счастливым не всегда просто, как хотелось бы, а иногда и вредно. Особенно, когда этому человеку еще нет и трех лет.

 "Я главнее всех", - сказал малыш.

"Неужели никого нет главней тебя?", - спросила я. Мальчик пожал плечами, видно, понимает, о чем спрашиваю, подумала я.

"Неет....Никого нет главней меня. Все: мама, папа, бабушка и дедушка, делают все, что я захочу", - ответил малыш.

Человеку всего   5 лет, а уже "Главный". 

В этом возрасте ребенок не способен судить о своих поступках самостоятельно. Единственный критерий оценки правильности его поступков,  реакция на его поведение и состояние - это близкие люди.

И если ребенок не дает попить бабушке чаю, и тянет играть, а бабушка радуется вниманию внука и не говорит:"Стоп, подожди, попью чаю и будем с тобой играть", то ребенок и не узнает волшебное слово:"Подожди, пожалуйста, чаю выпью и уделю тебе время".

Кто заботится о ребенке, - никто. Папе некогда, он считает, воспитание мальчика женским делом. И тогда, когда наступает выходной день, мальчик с радостью папе заявляет:"Пора ехать в детский мир. Хочу новый автомат". И папа едет, ведь сын сказал:"Ехать",  значит -  ехать надо. Уставший, невыспавшийся раздраженный отец едет выполнять поручения сына. 

И мама старается угодить ребенку. Было тяжелое детство:родителям не до нее было,  она недополучила внимания, вот и компенсирует сполна. А сама то уже совсем устала. И хочется чуда, - поехать в отпуск, к морю. 

А в отпуске, мальчик требует развлечений! Отпуск был испорчен! Маленький ребенок привык к главному месту, к старшинству. И ему невдомек, что это родители нарушили порядок в семье. 

 "Не слушает от меня, а ведь я ему все покупаю, все для него делаю, а он командует мной", - жалуется мама на сына.

"Пойду куплю куртку сыну, пока не разобрали", - говорит мама. 

"Конечно, дороговато, а что делать, он у меня свет в окошке", - а сама то одевается в   куртку 10-летней давности.

Такие истории встречаются сплошь и рядом.

И дело не только в том, что сын и внук - смысл существования. 

Взрослым так страшно облажаться, почувствовать вину, страх, гнев и многие другие чувства и эмоции, которые могут быть, а скорее всего уже есть в ситуациях, где ребенок главный.

Является ли такая сверхзабота проявлением любви, искреннего желания, чтобы будущий взрослый был счастлив - мог понимать себя, чувствовать свои желания, ставить и достигать целей самостоятельно, мог сам себя обслуживать?

 Забыть про себя. Поднять детей. Воспитать внуков. Это, конечно, вариант.

Только возникает очередной вопрос: а давать-то что, если у себя и для себя ничего? Чем поделиться? Информацией? Ее и так хватает. Знанием? Опытом? Опытом чего? Как играли на трубе в 5 классе и чувствовали как весь мир уходит из под ног и все вокруг становится ярче? Да, вопрос...

Потому что, как правило, детям не так уж и интересны наши воспоминания, особенно 275 серия про то, как все было плохо, холодно и голодно.

Включение в семью ребенка предполагает новый взгляд на эту семью и определение места каждому в ней и создание семейных традиций и правил. 

Даже взрослым не всегда легко удается понять, где проходят мои границы, что можно мне и что нельзя, кого впускать в свой в мир, а с кем нужно крепко держать эти самые границы.

Границы - это то самое - "что такое хорошо и что такое плохо", которое определяется взрослыми для детей, и лишь по мере взросления самостоятельно изучается, исследуется, понимается. И знание, что я - часть, что я - не главный, но могу стать главным, например в своей семье, или в своей компании, поможет сохранить самое великое знание о том, как устроен мир, о его иерархии. Что всегда есть что-то более могущественное чем он сам, например, род, судьба,природа, высший разум. И именно это знание поможет сформировать чувство безопасности, внутренней устойчивоси, уверенности и доверия родителям, семье и миру. 

И каково ему, пятилетнему малышу, когда Он - самый Главный, когда Он - впереди всех?

 

 



Просмотров: 478
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • "Папа меня не слушается, или кто главный в семье".
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?
  • "Мама, я тебя не люблю" - говорит вам ваш ребенок. Правда ли это?
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • "Спиной к семье" или "Почему он ушел от меня... в компьютер?"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • "Ты теперь большой!", или в семье родился младший ребенок
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Одиночество как ресурс или когда внутреннии ребенок говорит: "Привет".
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь