Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.

Энергообмен в семье. Что представляет собой энергообмен? Опять-таки, не будем углубляться в философствование. Этим словом очень удобно обозначать «обмен» какими-либо действиями между людьми.

Человек то, что с ним происходит и то, что он воспринимает, он обычно разделяет на «плохое», «хорошее» и «никакое» – основываясь на тех эмоциях, которые это событие или предмет у него вызывают. Если мне что-то нравится – это «хорошо», не нравится – «плохо», безразлично – значит, «никак». (Мы это говорим к тому, к тому, что понятия «плохой»/«хороший», прочно укоренившиеся в нашем сознании, на самом деле предельно субъективны, поэтому разумно будет их заменить на «приятный»/«неприятный». А понимание того, что эта «приятность» или «неприятность» целиком и полностью зависят от обстоятельств конкретного момента, вообще делает жизнь гораздо проще).

Итак, предположим, есть некая супружеская пара. Муж и жена общаются между собой, взаимодействуют, т.е. «обмениваются» какими-то действиями. И вот, предположим, муж сделал жене что-то приятное. Например, заехав по дороге домой в супермаркет, купил мороженое ее любимой марки. Она улыбнулась, поблагодарила, съела мороженое на десерт, а потом…

А потом ничего. Ну вот вообще ничего. Или, что еще хуже, этим же вечером затеяла ссору из-за того, что он не уделяет семье достаточного внимания (такое ведь тоже бывает, правда?). Это схемы «тебе сделали приятное – сделай ничего не делай в ответ» или «тебе сделали приятное – сделай в ответ неприятное». Как ни странно, одна достаточно распространена (в этой главе не будем заострять внимание на причинах). Как это могло бы быть иначе? Он купил ей мороженое – она принесла ему чашку чаю в кабинет, т.е. сделала равно приятное. При таком виде энергообмена добрые отношения между людьми поддерживаются на существующем уровне. Это вполне подходящий, здоровый вариант для отношений, которые предусматривают наличие некоторой дистанции. А подходит ли он для семьи?

Может быть, и да, но для отношений с близким человеком есть еще один вид энергообмена, тот самый, который способствует развитию системы и укреплению связей внутри нее. Этот принцип формулируется просто: если тебе сделали что-то приятное, сделай человеку в ответ тоже приятное… но чуть-чуть больше.

Он подарил ей цветы, а вечером она танцевала для него, и у них был прекрасный секс, а через несколько дней он купил ей шарф, на который она давно засматривалась, а она... Эту цепочку можно продолжать до бесконечности – и, заметьте, продолжать с большим удовольствием. Что касается предыдущих вариантов, то там о настоящем удовольствии речь, конечно, не идет. Конечно, человек не станет ничего делать ни для чего. Но точно также человек учится испытывать своего рода «удовольствие» от негативных переживаний только тогда, когда лишен возможности получать настоящие положительные эмоции и, соответственно, настоящие наслаждения.

Конечно, мы все живые люди, идеальных среди нас нет, поэтому иногда делаем друг другу больно, а точнее, ранимся друг о друга (чаще всего – из-за каких-то неприятных вещей, которые происходили с нами давным-давно, в далеком детстве). И что тогда делать? Кто-то скажет: игнорировать. Но вряд ли человеку, во всех смыслах живому, удастся что-то по-настоящему проигнорировать. Что мы обычно называем «игнорированием»? Как правило – что-то вроде «услышать, увидеть, почувствовать, но сделать вид, что ничего не заметил…». Кстати, это не просто смысл, а целая «история с продолжением». Потому что неизбежно есть еще какой-то эмоциональный отклик на увиденное-услышанное (чаще речь идет о негативных эмоциях) – и, если проанализировать, есть реакция, только отложенная во времени. Если речь идет о какой-то неприятной ситуации, а тем более – о ситуации травмирующей (или «задевающей» травмы прошлого), то для обозначения этой реакции есть одно простое слово. Месть.

То есть, если нам делают что-то неприятное, мы обычно причиняем неприятности в ответ.

Но как же быть с близкими людьми? Мы сейчас не станем подробно останавливаться на понятии и видах мести в семье, этой теме в нашем разговоре с читателем отведено особое место и время. Скажем только, что месть настолько же разрушительна для отношений (причем включая отношение к себе самому), насколько благотворен для них энергообмен, направленный на приращение позитивных эмоций, описанный выше. Как мы уже писали, игнорировать тоже не выход. И конечно, мы не призываем делать что-то приятное человеку за то, что он волей или неволей причинил вам боль – тогда, как ни крути, получается, что вы его в этом поощряете.

А выход есть. Это принцип приемлемого в данном случае энергообмена, очень похожий на тот, что мы описали чуть выше. Если человек сделал тебе неприятно, сделай неприятно и ему – но уже чуть-чуть меньше…

Он забыл о своем обещании. Она устроила сцену. А он стукнул кулаком по столу. А она показала ему язык. А он ущипнул ее за попу… Заметьте, ночью у них опять был прекрасный секс.

То есть если в паре соблюдаются эти два принципа: делать друг другу приятного чуть больше, а неприятного чуть меньше, чем получил сам, –  в отношениях постоянно ощущается приток энергии, и эту энергию можно использовать и для себя, и для развития самих отношений. 

Если ненадолго перейти на язык «алгебраических метафор», то можно сказать, что позитив в отношениях, выстраиваемых так, стремится к максимуму, а негатив – к нулю. В той же математике используются удобные термины: плюс- и минус-бесконечность. Удобные с точки зрения того, что сразу понятно – это нечто недостижимое. Потому что всегда есть пространство для совершенствования. Это раз. А два – семейные связи не могут быть идеальными. Не могут и не должны. Негативных эмоций и их проявлений не избежать, более того, они необходимы. Конечно, в своей пропорции – той самой пропорции «чуть-чуть». Как говорил один известный персонаж, что такое свет без тени? А Ошо писал: «Если вы видите отношения, в которых нет проблем, это значит, что отношений больше нет».

После прочтения этого материала можно задуматься: а как протекает энергообмен в моей семье? Даже если «открытие» окажется неприятным, это всегда можно поправить. Потому что если вы участвуете в отношениях, вы можете изменять то, что в них происходит. Как? По большому счету, способ один – изменяя самого себя (а еще точнее, развиваясь в рамках своей аутентичности). И еще одно уточнение. Как правило, подобные вещи происходят неосознанно. То есть «в обычной жизни» мы не думаем о том, как бы сделать партнеру приятного чуть больше, чем сделал нам он, и что в случае с нашими негативными переживаниями можно назвать «чуть меньше». Нет, мы действуем, так сказать, инстинктивно, интуитивно. Однако если осознается необходимость изменений, можно на время (на время, необходимое для установления новой привычки) перевести эти процессы на сознательный уровень – и посмотреть, что получится… Позднее, естественно, они снова перейдут в ведомство бессознательного – но это, скорее всего, будет уже совсем другая история…

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов