Про злость, обиду, вину и манипуляции. Или чуть-чуть про личные границы

Прежде чем рассказать вам о том, как научится видеть, что вами манипулируют близкие или не очень люди. Я предлагаю попробовать разобраться в том, что такое психологические границы.

Что такое психологические границы?

Это та грань, которая определяет, как с вами можно поступать другим, а как нет. Как вам можно поступать с другими, а как нет. Здесь речь не столько об этических нормах. Которые, безусловно, связаны с психологическими границами.  Хотя в мире много противоречивых норм. Из-за разных культур, ценностей, возрастов. Сколько о том, что часто под соусом правил приличия, долга, помощи происходит вмешательство в вашу жизнь. Ей управляет то-то другой. Но не вы.

У вас есть ваша жизнь. И право прожить её так, как вы хотите. Предположим, что вы живете однажды.

И тогда можно не откладывать её на потом, и не приносить её в жертву другим.

Каковы признаки того, что ваши границы нарушены.

Первым сигналом к этому является чувство раздражения.

Раздражение (агрессия, злость).

 Возможно, что другой во взаимодействии с вами позволил себе то, что вам неприятно. А возможно, что он (этот другой) ведет себя так, как не позволяете себе вы. И здесь, конечно, вопрос: то ли вы себе так мало позволяете, то ли другой правда палку перегнул?

Есть некоторые люди, которые долго-долго терпят. Иногда годы. И только после последней капли говорят все, что думают. Все, что копилось.

Когда я предлагаю не копить раздражение. То часто слышу: «что мне теперь каждый раз срываться?». Если вы не будете копить, а научитесь во время выстраивать дистанцию, то и срываться не придется. Когда человек в ярости выплескивает все, что накопилось, то это доставляет ему самому как правило огромный вред. Один ураган разрушительнее, чем десять сильных ветров.

Обида.  

Психологи говорят про нее – детская злость. Обида, это когда вы напрямую не можете выразить свой протест словам или действиям.  И обижаетесь, показывая, что что-то не нравится. Конечно, можно фантазировать, что однажды другой догадается, что вам что-то не нравится. И еще сильнее пофантазировать и представить, что другой догадается, а как же правильно по отношению к вам. Но шансов не очень много. Да и если вы выбираете такой путь, чтобы получить то, что хотите от близкого, то это сильно омрачает вашу жизнь.  

Я не поведу речь о том, что всех нужно прощать. Идея всепрощения – религиозная, а не психотерапевтическая. Я не против веры, я за душевное здоровье и психологический комфорт. Да, вы имеет право злиться и обижаться хоть всю жизнь. Но, как правило, вред наносит обида и агрессия спрятанная. Злость и обида нужны, чтобы что-то менять. Это сигнал. А еще в этих чувствах много сил, которые можно использовать, чтобы сделать свою жизнь хоть немного лучше. Помните выражение «наломать дров», «сделать в сердцах», «наворотить дел». Вот сколько энергии для изменений в этих чувствах. Вопрос как их использовать, не принося вред себе и другим. И на что направлять.  Я не предлагаю менять кардинально, рушить, ломать. Я предлагаю улучшить. 

Обида – это сильнейший механизм манипуляции. Если на вас обижается кто-то из важных для вас людей то, как правило, это вызывает чувство вины.  Под воздействием которого, вы возможно начнете делать то, чего не хотели. То, что будет вам во вред.  

Вина.

Одно из самых трудных чувств. Часто его связывают с чувством долга. Только долг – это про понимание и разум. А вина – это чувство. Это когда ты плох. Поступил прямо сейчас так, что другой страдает. Значит ты -  плохой. В этом состоянии можно начать поддаваться на манипуляции и делать так, как хочет другой, и не хочешь ты. Или начать компенсировать другому то, за что ты чувствуешь себя виноватым. Так люди годами остаются неотделимы от своих родителей, детей, партнеров. А значит, не живут своей жизнью.

Человек с хорошими личными границами знает, что он хорош, в чем он хорош. Человек, который знает, что жить своей жизнью честнее и правильнее, и он сам ей управляет. Человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и счастье. Он что-то меняет. Сам или с помощью других людей. Знает до какого предела в тот или иной момент жизни он может близко подпустить человека, а когда отдалиться. Он разрешает себе злиться, но делает это бережно для себя и без вреда для окружающих. В рамках уголовного кодекса РФ точно. Делает это своевременно. Это человек, который способен дать понять, что он хочет, когда чувствует обиду.

Это человек, который может помогать другим, но не в ущерб себе. Человек, который может отдать, подарить или одолжить свободное, но не то, без чего не может сам.  Человек, который может сказать нет и выдержать напряжение обиды другого, вины и злости.

Это проявляется даже в мелочах. Человек  знает, когда ему достаточно еды и напитков. И может оставить кусочек на тарелке, если он лишний.  И уж точно не доедает за супругом, детьми и мамой.

И тогда все в порядке с границами тела.  Ему не нужно быть «толстокожим».

С таким человеком хочется быть бережным.

Психолог Наталья Дмитриева.