Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?

Всем понятно, что конфликт поколений никто не отменял. Понятно, что столкновение взглядов неизбежно. Парадокс в том, что современных родителей можно условно поделить на несколько категорий и в каждой есть свои нюансы настраивания взаимоотношений со своими детьми. Многолетний опыт общения с родителями, наряду с классическими моделями поведения, позволяет выделить модель, которая напоминает пассивное приспособление. Посудите сами:

·        «А я при чём?» - любимая фраза родителей, которые не готовы к ответственному поведению в рамках семьи. Чаще всего свою отстраненность и некоторую «непосвящённость» в рамки отношений «родители-дети» такие родители объясняют большой занятостью, передаваяпервенство  своей второй половине.

·        «А я что, не имею права?» - самая частая фраза, которая актуальна в последнее время, которой родители хотят подчеркнуть некоторое посягательство на их время, интересы и увлечения.

·        «Я больше могу, но ты больше понимаешь » - позиция тех родителей, которые понимают, что одно дело жить в эпоху перемен, совсем другое дело – родиться в ней. Сознание таких родителей работает как бы на них, и в то же время, против них.

Когда мы поднимаем вопрос о воспитании детей, самое время уточнить, кто же является «родителем», а кто «ребёнком»?  Не хочется говорить, что данное явление есть закономерным, но имеет место все чаще.  Самое интересно, что в таком марафоне за некоторыми «правами» принимают участие, как мамы, так и папы.

В последнее время наблюдается тенденция: мамы берут на себя роль пап, а папы предпочитают оставаться детьми, только великовозрастными. Чем хороша позиция? Во-первых, меньше ответственности, перенимая опыт других народов, где роль папы – материальное обеспечение, не готовы к этой роли и занимают пассивную позицию как в воспитании, так в обеспечении. Остаются требования, чаще необоснованные, сопровождаемые обвинениями в сторону другого участника процесса (маму, бабушек, дедушек). По сути, собственную несостоятельность перекладывают на других – чисто потребительская роль (использование чужого ресурса). Что же мамы? Мамы – великие «Жанны Д’арк», которые пытаются доказать, что они «все могут» сами, правда, мало, кто вспоминает, как окончила «Жанна Д’арк». Данная роль ведет к тому, что:

·        отказываясь от помощи мужчин, уничижаем их сильную позицию

·        нежелание  подчиняться уничижает женскую сильную позицию

·        неуемное стремление к лидерству в отношениях «мужчина - женщина», загоняет участников на «поле битвы» (данная модель есть и имеет право быть. Но все ли к ней готовы?)

Современные мамы, поглощенные проблемами, внешним антуражем и личным времяпровождением, забывают об основной функции мамы – забота и любовь. Современные папы почему-то все чаще ограничиваются материальным обеспечением семьи и самоустраняются от воспитания. Самое интересное, что такое отношение может проявляться как в абсолютно адекватных семьях, так и в неблагополучных.

А что же дети?

А дети в это время:

·        предоставлены сами себе

В этом случае дети принимают позицию отстраненности родителей и копируют их поведение: «Вам не надо – и мне не надо». Поэтому, они живут своей жизнью, совершают ошибки, как могут их исправляют, а если не удается исправить – пропускают и живут дальше. Как могут.

Последствия. Как правило, у таких детей ограниченное общение, поскольку понять и принять их могут такие же, как они.  Такие дети, в большинстве случаев, испытывают одиночество, поскольку потребность в заботе и опеке взрослых остается невосполнимой. И сколько бы они не искали замены в «себе подобным», роль родителей не сыграет никто, кроме родителей. И когда родители «наиграются» и в них проснётся чувство ответственности, оказывается, что время потеряно, а дети, почему-то, совсем «не наши». Дети, выросшие в атмосфере безразличия и одиночества, увидев проснувшийся интерес родителей, начинают платить им  «их же монетой».

·        берут на себя роль родителя

Последствия. Они становятся дерзкими, категоричными и скандальными «взрослыми», которые пытаются навести порядок в быту и в жизни взрослых «родителей». Они достаточно скрытные  и без особой охоты идут на контакт со сверстниками, поскольку сложно понять их интересы и проблемы. У них детские глаза, а взгляд повзрослевший. Такое разногласие выглядит часто нелепо.

Отдельная история о детях, у которых «отобрали» детство. В этом случае не стоит путать со строгостью. Сейчас мы говорим о грани, которую не всегда готовы переступить родители, или не хотят. В таком случае родители либо заняли для себя очень выгодную позицию – «Я – родитель, мне можно всё. Ты – ребенок, «раб» мой»; либо «играют в ребёнка», роль, которую не удалось проиграть в свое время. Ситуация: когда ребёнок наблюдает в поведении папы или мамы поведение капризного ребёнка или взбалмошного бесконтрольного подростка. Что остаётся делать ребёнку? Конечно же, стать «недостающим родителем». Подвох в том, что такая позиция временна – не всегда же ребёнок будет «ребёнком». Вы рискуете вырастить:

а-деспота, поскольку, натерпевшись в детстве, ваше чадо будет отыгрываться на своих детях (модель такова) и на «второй половине», как прообраз родителя, который не пытался исправить положение тогда;

б-инфантильного «дядю Васю» или «тётю Маню», с которыми удобно и легко играть в песочнице, а решать взрослые проблемы с ними сложно, поскольку восприятие «тормознутое», а поведение «застревающее».

·        находят альтернативную  «семью» или находят «заменителей родителя»

Последствия. Часто такие дети занимают позицию: «Если не вы, то будут другие». И начинается интенсивный поиск тех людей, которые выслушают, поймут, утешат и приютят. И, поверьте, такие «другие» обязательно найдутся. И тогда совсем не важно, чем эти «другие» занимаются и во что могут «втянуть», важна эмоциональная близость. И чем ближе ваши дети «к ним», тем дальше ваши дети «от вас». Хотя, «ваши» ли это уже дети?

Естественно, родители могут всю жизнь питать свое самолюбие мыслью о том, что дети принадлежат только им и только родителям решать, что разрешить, а что позволить.  И данная иллюзия некоторое время позволяет родителям удержаться «на плаву», но…

Уважаемые родители!

·        Играя роль «маленькой девочки» или «маленького мальчика», рискуете такими и остаться в глазах своих детей и окружающих вас людей. И наступит момент, когда вам необходимо будет почувствовать свою значимость как взрослого человека, реализовать себя, а ваши близкие все время вас опекать, как «малых деток» - вы, ведь, ни на что сами не способны.

·        Демонстрируя «холодность», отстраненность в отношениях с детьми, будьте готовы, что дети так же будут дистанцироваться от вас и не впускать в свою жизнь – вы рискуете быть одинокими родителями. Возможен, конечно, и другой вариант – дети с чувством вины, который вы привили своим «невниманием» будут с вами общаться, но лишь для того, чтобы показать свою значимость с другими. Ваши отношения будут формальны, а встречи короткими.

·        Проявляя высокий интерес к собственной жизни (работа, хобби, друзья), вы можете «забыть» о детях, о том, то им, как ни кому, нужно ваше внимание, а не ваша реализованность или статус  - вы рискуете потерять контакт. И именно такие родители чаще всего находят себе оправдание – детей воспитывает улица.

Не ищите оправданий, любите свои ошибки – они вас делают опытней

не бегите от трудностей, а стремитесь к ним – вы станете выносливей

не пытайтесь избегать неизбежного, идите навстречу с событием смело – и вы будете вознаграждены благодарностью.

Будьте ответственными и самостоятельными родителями, любите себя и любите своих детей.