дети в поисках родителей, родители в поисках детей

«У меня запутанная ситуация в семье, сначала это отношения с мужем, а теперь еще и с сыном, как продолжение тех проблем, которые я не смогла решить вовремя.

Я думала, что страдаю одна, а как оказалось, сын очень переживал и все понял уже давно.

А потом выслушала от него целое откровение, что мы сделали его несчастным, что последние годы его проживания с нами были ужасными, что мы не любим друг друга и не должны быть вместе. Что он очень переживает за свою сестру и не хочет, чтобы она страдала, как и он.

Именно за сына я и беспокоюсь и очень хочу наладить с ним взаимопонимание»

Родители и не должны объясняться детям, и тем более подстраивать свою жизнь под капризы своих детей, другого названия нет для высказываний детей о том, что родители сделали их несчастными. Такие высказывания с сильно заряженным чувством (обиды, гнева) делают всех заложниками, и тогда все несвободны, не связаны, как родные люди, а именно зависимы друг от друга причём так, что у родителей нет детей, а у детей нет родителей – все возможности перекрыты, перекрыты и источники, закрыт обмен, люди не подпитывают друг друга, а как раз наоборот вампирят друг друга, лишая последних сил.

Родители дарят детям жизнь! Жизнь – самый большой, хоть и не единственный дар родителей детям. Дети хотят отблагодарить родителей и, часто превратно понимая, из любви к родителям,  повторяют их жизненный путь, перенимая энергетически заряженные эмоциональные сгустки, психологические проблемы, формируют похожий образ, те же заболевания, ключевые моменты их судьбы, даже способ смерти…

На самом деле, благодарность детей родителям заключается в том, чтобы принять дар жизни и прожить её счастливо, чего на самом деле и желают родители, и передать этот дар жизни по цепочке дальше – своим детям, и сделать так, чтобы те передали его дальше – внукам…

И каждое поколение улучшает качество жизни. Тогда это хорошо…

Уж как дети сумеют распорядиться своей жизнью, зависит большей частью от них самих, конечно чуть – и от родителей, поэтому, когда родители остаются жить вместе, когда взаимная или любовь одного из них к другому, их супружеская любовь претерпевает некоторые изменения, это делается не ради детей, а ради самих супругов – чтобы не вводить себя и детей в заблуждение и впоследствии не клясть в неблагодарности детей, что те не оценили этой жертвы – ибо, повторяю, выбор совместного проживания родители совершают не ради детей, а ради себя, но, конечно, из ответственности перед ними, а это другое – при таком раскладе нет жертв, и ответственность за несчастье или счастье не возлагается на детей и соответственно нет даже и возможности их обвинить в не сложившейся судьбе.

Когда родители сами строят свою жизнь, без ожидания благодарности (понимания, одобрения решений) от своих детей, тогда все свободны – и дети и родители. Тогда дети не имеют даже шанса судить своих родителей, а принимают их решения как старших, и могут лишь высказать, что нечто имело для них плохие последствия, без осуждения, не с тем, чтобы обвинить родителей, а с той целью, чтобы снять с себя вину, родительскую ответственность, чтобы остаться свободными.

Я говорю о свободе, как тому фактору, который позволяет строить свою жизнь не от плохого, а в стремлении к хорошему, когда нет скрытой динамики, которая могла бы заставлять кого-то поступать в соответствии с ней, а не по своей воле.

Вполне резонно спрашивать у ребенка при покупке ему подарка для него – что ему больше надо, в силу его интересов, что ему хотелось бы надеть, тем самым формируя, развивая и его интересы, и его вкус, понимание целесообразности…

Но спрашивать разрешения, ждать понимания, одобрения… в выборе супруга для себя – это слишком! Это непереносимая тяжесть для ребёнка, ведь тогда он ставится перед необходимостью, выбрав «хорошего» мужа для мамы (это в лучшем случае, в худшем – мама заставляет выбирать хорошего папу!?!), отказаться от важнейшего для его развития человека – своего биологического отца, давшему ему жизнь!

Папа, как и мама – один, других быть не может, все остальные – воспитатели, друзья… тоже значимые люди, и их значимость зачастую связана с тем, что они не закрывают для ребёнка образ отца/матери, а остаются на своих скромных ролях.

В случае, когда супруги расстаются, они обязаны позаботиться, чтобы дети не потеряли родителей, им важно донести детям то, что расставшись как супруги, они сохраняют общность как родители и особенно тогда, когда они образуют новые супружеские пары. Как донести? – в силу разного возраста, пола ребенка – по его потребности. Но у ребенка должно остаться чувство, что он как был папин-мамин, так и их остался, и, несмотря на их раздельное проживание и количество лет ребёнку.

У меня есть дядя, старший брат отца. На похоронах отца мы впервые встретились после долгого периода отсутствия всяческих контактов (на то была причина – братья были в затяжной ссоре). Мы обнялись, я был рад ему и сказал об этом, он был сдержан, но позже, при встрече сказал мне, что тоже чувствовал тогда радость. Спустя еще время, дядя был у нас в гостях и, знакомясь с моим сыном, глядя на него, прочувствовано сказал: «Да, ты наш». Для меня это прозвучало как признание, как единение рода. Сейчас мы так же редко видимся, но теперь всё по-другому.