Для чего родители «замораживают» своих детей? Сложности сепарации родителей.

       Не приходилось ли вам встречать женщин, общаясь с которыми на тему детей, у вас создавалось впечатление, что речь идет о маленьком ребенке лет 8-10, а потом вы узнавали, что тому чаду уж годочков -дцать?

       А не отмечали ли вы, живя со своим ребенком, что ему приходится  напоминать о том, чтобы вымыть за собой тарелку, убраться в комнате, самому уже начать стирать свои вещи, браться за учебники и готовиться к зачету? Чем вызвано такое сопротивление детей какой-либо деятельности? Почему ребенок никак не хочет взрослеть и ведет себя так несамостоятельно и безответственно, собственно как и свойственно маленьким детям? Почему так происходит?

       Кризис опустевшего гнезда. Программа «Продолжение рода» родителями выполнена. В самое время повернуться к собственной жизни и начать следующий этап. Подняться на следующий ее виток. Пожить для себя. Все слышали такую фразу: «Жизнь после 40 (50, 60) только начинается»?

       К сожалению, для некоторых она заканчивается, так как те, кому не удалось успешно преодолеть кризис «опустевшего гнезда» в период его наступления, так и не смогли смириться с взрослением собственных детей, по ряду причин, и не мыслят себе жизни без своих чад.

А причин может быть множество:

Какие же интересы своих родителей обслуживают дети?

Привязанность.  Симбиоз. Когда ребенок 8-10 лет уходит играть к сверстникам, нам кажется, что мы его теряем. Возникают обиды. Неосознанно мать декларирует: «Не дружи с ним»; «Это плохая компания», «У них неблагополучная семья»; «Чему хорошему он тебя может научить?» «Иди делать уроки» и т.д.

Меня любят.  Страх потерять любовь, особенно, когда сложные отношения со своими родителями или с мужем. Ребенок проявляет автономию, а мамой воспринимается, что он ее не любит и отстраняется, не делится секретами.

Я нужна.  Значит я есть! Неудовлетворена  потребность во внимании и значимости, в признании. А взрослому ребенку мама уже не так нужна.

Я не одна. Страх одиночества, неумение быть одной, слияние, зависимость

Я им (ребенком) горжусь. «У меня есть чем гордиться!». «Я такая вот крутая!» Собой гордится не чем.

Ты виноват, в том, что… Перекладывание ответственности на ребенка за неудавшуюся собственную судьбу или мечту: «Вот если бы тебя не было…» я бы удачно вышла замуж; сделала бы карьеру; скопила бы деньги, уехала бы жить за границу и т.д)

Защита от близости партнера (а так же страх потерять партнера)

 Мотивация для движения и достижения .  Когда смыслом жизни и мотивом служит зарабатывание средств, покупка жилья, оплата учебы

Чувство власти и контроля .  «Контролируя ребенка, я контролирую весь мир, так безопасно.»

Удержать молодость. «Как же я могу выглядеть на 25, если моему ребенку 18 лет?» «Я не хочу становиться бабушкой»

 Разместить свою тревогу. Тревожная мама размещает свою тревогу в ребенке. Так ей легче ее проживать. Ситуация под контролем.    

Удерживание события. Ребенок  остался в образе матери в том возрасте в котором  был до травмы в виде развода, тяжелой болезни в семье, ухода, увольнения и др. негативных событий. Ребенок остается в том возрасте, когда все было спокойно и хорошо. 

       Не желая отпускать от себя ребенка, мама удерживает, «замораживает» его в определенном возрасте. Ребенок, следуя лояльности матери, отображает собой тот возраст, в котором она его мысленно удерживает, и как бы говорит: «Дорогая  мама, если ты так волнуешься за меня, я побуду с тобой».

       В таких случаях ребенок не стремится взрослеть, не стремится к самостоятельной жизни, предпочитая оставаться инфантильным. Не стремится искать свое любимое дело в жизни, строить карьеру, создавать собственную семью. Он не берет ответственности за все это.

Какие еще есть объективные причины, мешающие родителям отпустить своих детей?

       - Семейные традиции – Счастливая семья, как на картинке. А так же если не удалось выстроить хороших отношений со своими родителями, женщина транслирует как надо быть хорошей мамой.

       - Влияние социума. В книгах, статьях, лекциях вещается принцип Хорошей матери. Женщина, желая угодить социуму, вживается в эту роль.

- Страх изменений. В образе родителя находится стало уже привычно и комфортно, состояние знакомое. У мам в декрете, возникает страх выйти на работу.

       - Занятость родителей. Когда родители делают карьеру, а воспитанием ребенка занимается бабушка или другие лица, родители не успели отследить, когда их ребенок стал взрослым, они не хотят пропустить стадии его взросления и отстают в восприятии его возраста.

       Главные критерии, означающие, что родитель не отпускает ребенка:

1. Говоря о своем ребенке, родитель говорит «МЫ»
2. Критерии как родитель презентует своего ребенка перед другими

Тест на определение «заморожен» ли возраст вашего ребенка:

Запишите на диктофон 30 минутный рассказ о своем ребенке.

Начните прослушивать запись с 15 минуты.

Сделайте анализ – о каком возрасте речь идет в данном рассказе, если бы вы знали, что это рассказ постороннего человека, а не ваш.

Многие родители бурно отрицают факт наличия симбиоза с ребенком, а порой это даже вызывает агрессию.

Когда ребенку отдать ответственность за себя?

 -    От 0 до 14 лет – ответственность за ребенка полностью лежит на родителях. Ваша задача любить его, таким каков он есть, верить в него.            Собственный пример – лучший метод воспитания. Вы не привьете ребенку любовь к активности, если сами все время проводите в четырех стенах или лежа на диване.

-     От 14 до 18 лет – Ответственность делится 50 на 50 между ребенком и родителями.                                                                                                                  В этом возрасте у ребенка формируются понятия, что такое хорошо и что плохо. Выстраивается понятие линии будущего. До 14 лет ребенок живет в настоящем моменте. Появляется понимание о конечности жизни.

-     От 18 до 25 лет, ребенок бывает в меру самостоятелен. Но когда он что-то делает, оглядывается на родителей: «Как они воспримут мой поступок? Довольны ли мной?» Иногда у ребенка появляется желание вернуться в детство.                             На вопрос: «Мама, что мне делать?» Лучшим вариантом будет не конкретный совет или поучение а ответ: «Тебе решать самому. Если нужна моя помощь, я помогу рассмотреть варианты и ты выберешь, то, что захочешь».

-     После 25 лет – полная автономность.                                                                              «Каждый живет свою жизнь так как умеет» или «Каждый портит свою жизнь, как умеет»

Родители. Не тормозите реальное взросление своих детей.

Не отбирайте у них ресурсы на собственную жизнь.

Не считайте их своей собственностью, на службе у своих интересов и потребностей.

Дорастите ребенка до определенного возраста и отпустите.

И речь не идет о разорванных связях с собственным ребенком, а речь идет о новых качествах этих связей.

Ваша программа «Продолжение рода» выполнена.

В следующих продолжениях публикации: Что происходит в семье, когда ребенок «улетает» из гнезда? Что делают родители, чтобы удержать возле себя ребенка? Как организовать свою жизнь, после ухода из семьи детей?

Как быть детям, которых не отпускают родители. 

Подписывайтесь, если вам интересна эта тема. 

Если Вы родитель и вам интересно разобраться с вашими причинами и выгодами  удержания детей, в каком возрасте «заморожен» ваш ребенок. 

Или если вы являетесь ребенком и вас  волнует вопрос как уйти от родителя и не испытывать чувство вины, обращайтесь ко мне за консультацией. Поищем причины и выгоды, поработаем над возможностями с помощью разных методов.

Пишите в личные сообщения, на Вабер (915)053-65-10, Инстаграмм,  в директ @psi_larisagubina

Летняя стоимость консультаций 1000 рублей до середины сентября. Далее 1500 рублей