Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?

Такой вопрос возникает у отчаявшихся родителей, понимающих в какой-то момент, что все воспитательные меры, работающие раньше, уже не приносят ожидаемого результата. И тогда приходит время спросить себя: «Что я делаю не так?»

Психологом такая ситуация может быть рассмотрена с разных сторон. Прежде чем приступить к работе, первое, на что нужно обратить внимание: почему вопрос дисциплины всплыл сейчас?

Ребенок – идентифицированный пациент

В семейной системной психотерапии существует понятие «идентифицированного пациента» - обычно это член семьи, которому приписывается либо авторство существующих проблем, либо значительная доля участия в их возникновении. При этом, практически всегда, проблема оказывается совсем в другой области. Поэтому при первых жалобах родителей на ребенка необходимо с помощью уточняющих вопросов рассмотреть, а не является ли ребенок «козлом отпущения», и не скрывают ли родители за просьбой «сделать с ним что-нибудь» свои нерешенные проблемы?

Например, бывает, отношения родителей портятся, они отдаляются друг от друга, но вместо того, чтобы разобраться со своими отношениями, они концентрируются на поведении ребенка. Со стороны они выглядят как заботливые родители, но на самом деле таким образом избегают решения дискомфортного вопроса. Неосознанно чувствуя напряжение между родителями, ребенок может пытаться исправить это доступным ему образом – обратив внимание на себя через отказы, негативизм, поступки вопреки запретам и так далее.

Противоречивое, или непоследовательное воспитание

Обычно с этим сталкиваются родители, у которых нет одной стратегии в воспитании детей и одних правил. Может быть два основных варианта: кто-то один разрешает то, что запретил другой и наоборот, и второй вариант – когда один родитель, в зависимости от настроения или каких-то личных обстоятельств, запрещает или разрешает что-то в случайном порядке. Например, мама разрешает погулять допоздна, а отец настаивает, чтобы ребенок приходил раньше. Или сегодня у мамы хорошее настроение и она разрешает играть на своем телефоне, а завтра у нее неприятности на работе, она расстроена и теперь не разрешает то, что вчера было можно. Для потери авторитета наиболее ощутимым является первый вариант, но еще хуже, когда один родитель обесценивает решения другого при ребенке и своим примером показывает, что запреты и правила можно не принимать всерьез.

Родители – дети

Иногда может встречаться вариант, когда сами родители еще являются «детьми» - например, зависят морально и финансово от своих родителей или сохраняют множество инфантильных черт в характере. Естественно, когда семьей буквально руководит властные дедушка или бабушка, ребенок перестанет приписывать родителям обладание властью и авторитетом, и тогда все его желания и капризы будут адресоваться настоящему взрослому в семье. В то же время, если родители сами демонстрируют детское поведение – потакают своим капризам, непоследовательны в своих поступках, не являются примером того, как можно регулировать свои эмоции и желания - то откуда ребенку взять понимание, что они являются авторитетом? Они для него просто большие дети.

Возрастные кризисы

Существуют определенные возрастные периоды, когда потеря родителями авторитета в той или иной мере является нормальным компонентом взросления ребенка.

Кризис 3-х лет, или кризис самостоятельности – ребенок начинает активно сопротивляться решениям, навязанным извне, что и может выглядеть как будто он перестал воспринимать родителей как авторитет. На самом деле ребенок в этот момент нуждается в родителе – взрослом родителе, способном устанавливать четкие рамки и границы, как никогда раньше.

Кризис 7 лет. Обычно это время, когда ребенок начинает ходить в школу и часто от него можно услышать: «учительница сказала, что…» … В этот момент родитель может остро почувствовать, будто отходит на второй план. Это абсолютно нормально, что авторитетом может стать посторонний – например, первая учительница в школе. Ведь она теперь человек, от которого ребенок получает похвалу, а значит – и чувство собственной ценности, и авторитет среди первых школьных друзей. В таком случае родителям не рекомендуется высмеивать слова учительницы, ругать ее или ее методы воспитания при ребенке.

Кризис подросткового возраста. Это время, когда ребенок остро понимает расхождение между тем, как его воспитывали родители, их установками и реальной жизнью, в которой он живет. Часто, после переживания такого несоответствия у подростка возникает ощущение, что родители неправы, всегда были неправы и никогда по-настоящему не понимали его. Ребенок находится в очень тяжелом положении: перестраивающийся организм, пугающие изменения в теле, плюс к этому – огромные нагрузки в школе. Часто родители не успевают вслед за взрослеющим ребенком и оказываются последними, кто понимает, что ребенок вырос. В этот момент очень важно осознать, что ребенок фактически находится на границе взрослого и детского состояний. И если вы начнете спрашивать с него, как со взрослого, то готовы ли вы будете наделить его соответствующей «властью»?

Новое понимание жизни и принятие себя ребенок ищет в компании сверстников. В этот момент появляется стремление принадлежности к группе – таких, как он, и поиск нового «Я» через эксперименты в общении. Родитель в этот момент и не должен оставаться авторитетом, диктующим старые правила – самое разумное, что можно сделать, это оставаться рядом, поддерживать, объяснять что-то, быть примером, учиться доверять друг другу заново и уважать личность своего взрослеющего ребенка. Именно уважение к их индивидуальности и отличию от вас, их вкусам, их выбору это то, чего часто не хватает подросткам и из-за чего они перестают доверять своим родителям. И тогда единственным способом отстоять свою индивидуальность и право на собственное мнение является открытый конфликт.

Этот этап является одним из важнейших для взросления ребенка. Именно из подросткового бунта он потом будет черпать силы отстоять свое мнение в будущем, уметь говорить «нет» и защищать свои границы. И, если родитель отнесётся к этому периоду с действительно взрослой мудростью и терпением, то потом будет вознагражден возросшим доверием и близостью отношений.

Какие же рекомендации можно дать родителям, исходя из перечисленных вариантов?

Определить, действительное ли проблема лежит в сфере детско-родительских отношений.
Выработать одну систему правил для всех.
Пересмотреть собственные способности к самостоятельности.
Если это кризисный период, то действовать, исходя из особенностей возраста ребенка.

Если ваш ребенок внезапно начал капризничать и перечить, обратите внимание на то, какая атмосфера складывается в семье сейчас. Нет ли проблем, которые взрослые избегают обсуждать открыто? Как поступает ребенок, если слышит запрет – не идет ли он к другому родителю за разрешением? Являетесь ли вы примером, или обычно ваши слова расходятся с поступками? И, наконец, вспомните, что для определенного возраста такое поведение значит, что ребенок взрослеет и меняется, учится чему-то новому.

Иногда родители, даже понимая то, что происходит, не могут справиться с существующей ситуацией сами. В таком случае важно вспомнить, что обратиться за помощью – это нормально: это не знак того, что вы «не справляетесь», как родитель – наоборот, психолог станет вашим помощником и поддержкой в том, чтоб создать счастливые и теплые отношения.