Гармоничные отношения. Родители и ребенок

Гармоничные отношения сложная штука. Начнем что между детско-родительскими и партнерскими отношениями принципиальной разницы нет, есть разница в соотношении механизмом заботы и опеки, а в итоге то как проявляется любовь. Возьмём условные термины где:

Опека – процесс в котором более взрослый и контактирующий со своими потребностями и знаниями человек, обеспечивает удовлетворение потребностей другого, ориентируясь на собственный опыт контакта с данной потребностью и знанием о другом и его особенностях.

Забота – где проявления желания в благополучии другого, происходит после того как этот другой заявил о потребности понятным способом, что подразумевает что нуждающийся в заботе осознает своё желание и реализация этой заботы возможна для человека.

В процессе взросления ребенка должна происходить смена более опекающих отношений на более равные где опека смениться на заботу. Разница в том, что опека подразумевает смещение ответственности за внутренние процессы ребенка на мать, это хорошо видно в первые годы жизни. Где ребенок сам не может дифференцировать свои потребности и заявлять о них, не говоря уже о возможности заботиться о себе в физическом плане.

Этому много посвящено в работах детских психологов и психоаналитиков, например Мелани Кляйн. Ребенок не может выдерживать свою плохость, все это помещается в мать и её задача уметь чувствовать ребенка и перерабатывать первичные психологические кризисы ребенка. Где она должна выдерживать свою плохость для ребенка, когда он злится на неё за не возможность быть узнанным в своих потребностях, когда он сам не знает чего хочет. Но в процессе развития личности постепенно передавать эту ответственность за себя ребенку, где уже имеющийся механизм опеки будет разбавляться боле зрелой заботой. И будет разбавляться вниманием к собственным ощущением ребенка о себе и тем самым подкрепление регулирующей функции собственного Я.

Например в 2 года ребенок уже может осознавать когда он хочет в туалет и регулировать это заявлением  о такой потребности или действием. 2 примера разного отношения к потребностям ребенка.

• Мама ведет ребенка в туалет и говорит, чтобы он сходил в туалет, сажает его на горшок и не снимает пока он не сходит, так как она знает, что он может отписаться или обкакаться.
• Мама спрашивает ребенка хочет ли он в туалет, дает ему время на контакт с собой и осознанием своих потребностей. И да не всегда это может получатся с первого раза, например в более раннем возрасте.

В первом случае как только ребенок начнет ощущать свою потребность сам, он начнет активно проявлять агрессию к такому поведению мамы.

Естественно, что второй вариант более затратный по ресурсам для взрослого, но более продуктивный. Тоже самое касается еды, сна, контакта с чувствами.

И важно что это должно происходить когда сформировываются достаточные условия для ребенка, где например отучение от груди должно быть прочувствовано и матерью в том числе, когда ребенок готов. В более поздних периодах где желания и готовность одного должна совпадать с желанием и готовностью другого. И здесь не идет речь про 100% готовность, а скорее про «зону ближайшего развития», где есть достаточный набор механизмов, что бы справится с этим без травматического эффекта.

Важный аспект того что в момент неудач, должна присутствовать забота об этой части ребенка которая не справляется пока. Поддержка и принятие этого факта. Где то, что он сам сказал что не хочет, а через 15 минут описался, должно находить понимание, что он учится взаимодействовать с собой. Задача взрослого помочь функционально интегрировать этот опыт неудачи. И возможно пока перерабатывать агрессию, связанную с собственной плохостью ребенка, которая возможно будет направленна на маму или отца.

И мне кажется что все это идет хорошо пока это удовлетворяет потребность родителей в большей автономности ребенка, но как только ребенок доходит до контакта с чувствами и более сложными потребностями. Начинается больше сложностей.

Зачастую родители снова переходят на директивную опеку или запретительные меры, так как сами не могут регулировать себя и свои чувства. Это касается, например, страха за ребенка, где ребенок не вольно начинает обслуживать потребности родителей в спокойствие за него. И тут сложно сказать есть ли реальные угрозы для ребенка, чтобы директивно ограждать его. Понимая, что он пока не может оценить опасность. Ведь это может оказаться про родительский опыт и никаким образом не будет помогать ребенку. Но как минимум нужно говорить о том, что чувствуют родители и то почему они так опасаются. Это касается также других чувств и потребностей.

Так же это связанно с процессом сепарации. А сепарация часто связанна с болезненной, в первую очередь для самого ребенка, темой ответственности. Где он хочет и автономность с ответственностью и продолжение опеки. Тут уже активно играет роль готовность родителей сепарироваться от ребенка. На сколько Ребенок получил опыт контакта с неудачами и возможностью их выдерживать не разрушаясь.

Кстати если опека была успешной и потребности сверх меры хорошо угадывались. То приобретение автономности будет проходить сложнее, так как объективных причин отделятся нет, ведь и так все хорошо. На этом этапе, чаще конечно мамы, маскируют собственный страх сепарации за инфантильность ребенка и его не зрелость и бессознательно её всячески подкрепляют. Что безусловно дисфункционально влияет на способность (зачастую уже зрелого и взрослого «ребенка») взаимодействовать с миром.

На этом этапе степень Опеки - в том смысле, что действия, направленные на благополучие другого не подкреплены каким-то осознанным запросом на помощь со стороны ребенка. А исходят из представления родителя о том, что он видит и чувствует должна быть минимально. При этом активной Опеки, каких-то действий на изменение жизни ребенка должна сойти почти на 0. А должна быть уже забота, где помощь и поддержка дается после просьбы о ней или после вопроса, а нужна ли она вообще. Так же она должна быть озвучена как потенциальная возможность обратиться за помощью, если она действительно требуется. И это тоже может сильно ранить родителей из-за того, что может столкнуть с собственной ненужностью для ребенка. При этом Родительская роль занимает большую часть жизни взрослого и без неё появляется экзистенциальная пустота в смысле жизни.

Все навыки которые он получит в процессе взросления и осознания что такое близкие доверительные и ресурсные отношения останутся и в отношениях с партнером во взрослой жизни.

Как для ребенка, так и для взрослого нужен баланс между опекой, где его желания будут угаданы и потенциальной возможностью попросить о помощи, быть понятым в этой потребности и получить её если она возможна.