Три базовые потребности ребенка и их связь с отношениями

Есть три базовые бессознательные потребности ребенка, которые обязательно должны быть удовлетворены, а именно: потребность в отражении, в слиянии с идеалом и в похожести на других.

Если эти нужды по каким-то причинам не утоляются, то в личности образуется своеобразное чувство "пустоты" и тогда человек во взрослом возрасте столкнется с желанием вступать в нарциссические отношения, т.е. в те, которые будут восполнять пустоты.

Партнер тогда оказывается не о отдельной единицей, а объектом залечивания дефицита, функцией. Столкновение с реальным характером человека, его слабостями ("неидеальностями"), переживаниями вызывает разочарование, идеализация сменяется обесцениванием и агрессией. Начинается поиск нового идеального обьекта на всю жизнь с последующим циклом разочарований.

Потребность в отзеркаливании. Возникает на этапе отделения от матери, когда ребенок аккуратно начинает нащупывать собственную личность. Себя он еще не осознает, но видит свое отражение в маме через ее отношение к нему. Нарциссическая пустота формируется в том случае, когда мать сама не очень контактирует со своей эмоциональной стороной, поэтому откликается на ребенка формально (это в том числе и сильный пережиток советской эпохи с ее войнами, репрессиями и потерями, когда нормой считалось ребенка одеть и накормить, а после сдать в ясли). Либо она действительно равнодушна и оказывает исключительно инструментальный уход, будто бы ее дитя - табуретка. Случается по-разному (депрессия женщины, болезни, отдавания бабушкам), в итоге ребенок интеллектуально развивается, а реальную личность в себе не находит, становясь "универсальным". На "взрослом" языке - это свои интересы, цели, характер, потребности, требования к тому как другие должны относиться. Тогда партнер необходим для отзеркаливания и так, чтобы глядя на него, человек видел себя "хорошим", зачастую в социальном плане, поскольку именно социальные шаблоны филигранно заполняют пустоты. По-простому: "жена - красивая модель, муж - в дорогом пиджаке". Реже отзеркаливание идет на личностном уровне: супруг "добрый, умный, сильный", тогда значит и я такой.

Потребность в слиянии с идеалом. Каждый ребенок проходит этап хвастовства перед друзьями по садику :) У него самая красивая мама и самый лучший защитник-отец. Чувствуя, что родители идеальны, он и сам ощущает себя грандиозным. По мере взросления и столкновения с реальностью происходит бессознательное разочарование в родительской паре (это здоровый процесс, который развивает способность принимать людей такими, какие они есть), но ранние идеалы остаются во внутрипсихическом мире и "греют" человека всю жизнь. Если разочарование происходит слишком рано, поскольку атмосфера в семье неблагоприятная, включая и равнодушие с разводами, а родители взаимодействуют с ребенком деструктивно, то во взрослом возрасте начинается поиск идеального обьекта, которым можно "хвастаться на площадке". Тогда человек, демонстрируя "красивого, богатого, успешного" партнера, сам ощущает себя грандиозным, залечивает чувство стыда.

Потребность в похожести. Семья для ребенка - весь мир, он должен принимать, понимать и защищать. Если родители склонны к стыдению и обесцениванию, сравнению ребенка с другими, то возникает глубинное чувство не только своей дефектности, но и того, что здесь не меня признают. Израненный отвержением человек будет искать партнера со схожими идеалами, но не по принципу общего менталитета, взгляда на мир, а буквально по интересам. В некоторых случаях происходит и подгонка под хобби. Вроде бы не криминал, но пара создает отношения через одинаковость и любое столкновение с инаковостью в партнере вызывает злость и разочарование, будто бы свои интересы в другом выступают "против меня".

Нарциссические отношения нацелены не просто на "заполение" пустоты, они обязаны защитить человека от глубинного стыда за бессознательную пустоту и отвергнутость. На первых порах их грандиозности происходит временная маскировка, стыд анастезируется, однако...модель стареет, пиджак изнашивается, общие интересы выявляют отсутствие истинной любви, облигатно добрый супруг когда-нибудь разозлится. Последующий этап - это болезненное разочарование и гнев на то, что мир не подкидывает идеального спутника. Кто-то остается в перманентном недовольстве, кто-то всю жизнь "заводит" новых жен. Единственный же выход - это столкновение с внутренней "пустотой", которую как раз и можно наполнить, но не другими, а исключительно собой.